Le vostre storie di vita quotidiana

teddybear - 08/03/2025 18:32

Oggi, dopo aver infilato la mano nelle mie mutandine, il mio ragazzo si è messo a ridere. Gli ho chiesto il perché. Mi ha risposto: 'Scusa, è solo che mi fa pensare a un animale.' FML

LilyGirly - 27/04/2025 22:32

Oggi, per divertimento, con delle amiche, entriamo in un grande negozio gotico. Provo per ridere un anello orribile e molto costoso, nero e rosso con un crocifisso dorato. Non riesco più a toglierlo. Ho dovuto pagarlo: 78 €. FML

le ququdu94 - 23/07/2025 10:00

Oggi, al momento delle nostre coccole, realizzo il fantasioso desiderio della mia dolce metà bendandole gli occhi e spalmando della panna montata sul suo corpo nudo. Poi vado a cercare la crema spalmabile. Al mio ritorno, il nostro cane aveva già finito il lavoro. FML

ced1903 - 01/02/2025 02:40

Oggi, mentre cercavo di parcheggiare, un'auto ha lasciato il suo posto e mi ha scontrato. La conducente è uscita dal veicolo e ha scattato una foto del suo indicatore, affermando molto seriamente: "Ho la prova che l'avevo acceso!". FML

Xavier Grenier - 08/03/2025 22:32

Oggi, sono seduto al pronto soccorso. La porta di fronte a me è aperta e, mio malgrado, assisto all'inserimento di una sonda gastrica. FML

doublewc - 28/04/2025 06:32

Oggi, a una serata con amici, stiamo giocando al gioco della bottiglia. Con un colpo di fortuna, la bottiglia si ferma sulla ragazza più carina, con cui sogno di uscire. Ha avuto la scelta: baciarmi o bere l'acqua del gabinetto. A quanto pare, l'acqua non era così male. FML

râteau - 23/07/2025 18:32

Oggi, dopo tre anni di convivenza con la mia ragazza, le chiedo di sposarmi. "Mi dispiace davvero, ma per me sei solo un'avventura." FML

Agamemnon - 01/02/2025 03:44

Oggi, al mio nuovo lavoro al McDonald's, mi sono ritrovato da solo in cucina in un raro momento di calma. Cercavo le patatine e ho tirato una leva. Sfortuna: l'etichetta 'NON TIRARE SE NON IN CASO DI EMERGENZA' si era staccata. Troppo tardi, il sistema antincendio aveva già sprecato 8 litri d'olio per friggere. FML

Yu. - 28/04/2025 14:32

Oggi, mio marito ha requisito tutti i cuscini e le coperte della casa per agonizzare sull'unico divano, abbattuto da una piccola gastroenterite. Io, invece, con la mia episiotomia molto recente, non mi resta che sedermi su una sedia della cucina per allattare. FML

nudismesurprenant - 24/07/2025 02:33

Oggi, siamo invitati a casa del mio capo. Grande è stata la mia sorpresa quando, perdendomi, sono finito in un salotto, del tutto normale, se si ignorano le decine di foto nudiste di lui con sua moglie appese al muro. Non vedrò mai più le nostre riunioni nello stesso modo. FML

titof - 01/02/2025 04:52

Oggi, le banchine sono affollate, la metro sta avendo problemi e anche i treni regionali non funzionano a dovere. Ho chiesto a un addetto se ci fossero scioperi e mi ha risposto: "No, no, è una giornata normale.". FML

Ryudjinn - 09/03/2025 06:48

Oggi, ho notato che sulla scrivania del mio amore tutte le icone sono ordinatamente disposte a sinistra dello schermo, tranne una, isolata all'estrema destra. Le ho chiesto una spiegazione. Mi ha risposto: 'Non funziona, quindi è in punizione.' FML

cemele - 28/04/2025 23:00

Oggi, sto partecipando a un concorso di logopedia. Siamo 3000 per 90 posti. Devo scrivere una lettera esprimendo rabbia senza usare la lettera 'M'. Dopo trenta minuti, l'ho scritta e ricopiata. È perfetta. Naturalmente, trattandosi di una lettera, firmo. Mi chiamo Maria. FML

Shy - 24/07/2025 11:00

Oggi, avrei potuto battere la suocera a Scarabeo, ma non ho osato. Avevo 'CLITORIDE'. FML

samy - 01/02/2025 05:56

Oggi, babysitting con due ragazzini. Stiamo proprio andando alla grande, ci divertiamo un sacco e mi sembrano affezionati a me. Alla fine della giornata, uno di loro mi si avvicina, mi bacia e mi dice: "Sei troppo brutto, ma sei super fico!". FML

Adrien - 29/04/2025 07:00

Oggi, sono autista di autobus. Al capolinea, una donna viene da me per chiedere la fermata provvisoria di un'altra linea. Le spiego, il che la fa ridere e iniziamo a chiacchierare. Pensate che avrei avuto il riflesso di chiederle il numero o almeno il nome? No, non ho detto niente. FML

Pépette94 - 24/07/2025 19:00

Oggi, per fare contento mio marito, ho indossato un reggicalze e collant a rete. Mi ha detto che sembravo un arrosto di maiale legato. FML

Inconnu - 01/02/2025 07:00

Oggi, devo spiegare a mia madre che cos'è la fellatio, dopo che ha notato il termine su una rivista. Mi ha promesso che stasera la sperimenterà con mio padre. FML

LaBonne - 09/03/2025 15:00

Oggi, mi sono recentemente trasferita con il mio nuovo uomo e i suoi bambini e ho condiviso con loro la mia impressione di essere lì solo per fare le pulizie. Il suo bambino di 7 anni mi guarda e dice: 'Beh no, sei qui anche per cucinare.' FML

moi:) - 29/04/2025 15:00

Oggi, sono tre mesi che ho smesso di fumare e, per ora, resisto come posso. Alla ricerca di un lavoro, ho finalmente ricevuto una risposta positiva! Ora sono felicemente impiegata come commessa in una tabaccheria... FML

CouineMum - 01/02/2025 08:04

Oggi, sto perdendo le acque. Mio marito mi ha portato in maternità, a quarantacinque minuti da casa nostra. Lì, ha chiesto all'ostetrica quanto tempo ci sarebbe voluto per il parto: "Per un primo, da sei a dieci ore." È tornato a casa per prendere la sua DS... ed ha perso la nascita di suo figlio, un'ora dopo. FML

Anonyme - 09/03/2025 19:00

Oggi, sto seguendo una dieta fortemente consigliata dal mio compagno. Quando è tornato a casa, mi ha chiamato in preda al panico per dirmi che il cane aveva mangiato l'intera scatola di cioccolatini. Ho preferito lasciargli portare il cane d'urgenza dal veterinario piuttosto che confessare che ero stata io. FML

play78 - 29/04/2025 23:00

Oggi, un allievo dell'autoscuola dove sono istruttore mi ha chiesto: 'Quando mi dici di rallentare prima del semaforo, devo usare il freno?' No, metti un piede fuori... FML

dchignier - 25/07/2025 11:32

Oggi, al campeggio, torno dal bagno e trovo il mio ragazzo che cerca qualcosa in fondo alla tenda, a quattro zampe e nudo. Coquinamente, passo la mano tra le sue gambe e gli dico, scuotendo dolcemente: 'Di chi sono queste cosettine qua?' Lui si gira, sbalordito. Non era la tenda giusta. FML

Anonyme - 01/02/2025 09:08

Oggi, è passato un anno da quando sono operatore socio-sanitario in una casa di riposo. Un anno durante il quale gli ospiti, ogni mattina, pensano che io sia un giovane stagista agli inizi della carriera. FML

Alexandre le Bienheureux - 09/03/2025 23:32

Oggi, desidero restare a letto per godermi il mio giorno libero. Suonano alla porta di casa mia alle 7:45, 8:30, 10:00, 12:00, senza che io vada ad aprire. Alle 15:00, mi decido a rispondere alla porta: vedo i miei vicini e qualche parola appiccicata sulla porta; volevano semplicemente restituirmi il mio gatto che era sul pianerottolo. FML

Popo - 30/04/2025 07:00

Oggi, sono tornata al lavoro dopo il mio congedo di maternità. Ho trovato il mio ufficio occupato da una persona che non conosco. Dopo aver chiesto informazioni, sì, sono stata licenziata per abbandono del posto. Ho sbagliato di una settimana il mio rientro. FML

Jessica - 25/07/2025 19:32

Oggi, sono diversi giorni che lavoro come receptionist. Ogni mattina, un giovane uomo affascinante passa davanti al mio edificio e non smette di guardarmi attraverso il vetro. Oggi, arrivando, mi sono accorta che, dall'esterno, il vetro è uno specchio. FML

Anonyme - 01/02/2025 10:12

Oggi, vestita con la mia camicia da notte più sexy, ho chiesto con la voce più sensuale al mio ragazzo cosa gli piacerebbe che io gli facessi stasera. I suoi occhi si sono spalancati, ha cominciato a battere le mani ed ha urlato: "PASTE ALLA CARBONARA!". FML

mdcarter - 10/03/2025 03:32

Oggi, sono in stage. Durante la pausa, il mio tutor nutre il suo cane, che ha sempre con sé. 'Ti do solo un croccantino' dice. 'Altrimenti finirai come la stagista.' FML

Oggi, sono andato in un bagno pubblico autopulente. Ho capito che la porta non era ben bloccata quando una signora l'ha aperta e subito chiusa. Ed il ciclo di autopulizia si è avviato con me ancora dentro. FML

Oggi, dopo più di 8 anni di relazione, mi sono reso conto che la mia ragazza, che non mi invitava mai ad uscire tranne che per feste, compleanni e vacanze insieme, che quasi mai rispondeva alle chiamate e ai messaggi, e che ha rifiutato diverse volte di andare a vivere insieme, sta per lasciarmi perché 'non faccio sforzi per la nostra relazione'. FML

Oggi, devo fare un'ecografia di controllo post-operatorio. Per facilitare l'esame, devo avere la vescica piena e mi è stato chiesto di bere tre grandi bicchieri d'acqua un'ora prima del mio appuntamento. Ho una cistite. FML

Oggi, la mia ragazza è così colta che devo ricorrere a frasi di stallo come: «Non posso permettermi di esprimere un giudizio affrettato» e «Ci vorrebbe un terzo punto di vista per confermare quanto detto» per avere il tempo di cercare su Google. FML

Oggi, la mia fidanzata mi chiede: 'Hai fatto l'esfoliazione?' Molto fiero rispondo: 'Sì. Perché? La mia pelle è morbida?' La sua risposta è netta: 'No, è solo che hai ancora un sacco di piccoli granelli attaccati alla pelle. FML'

Oggi, ascolto il messaggio sulla segreteria telefonica di mio padre: 'Ciao, figlia mia, ti chiamo perché mi annoio. Tua madre ha un'influenza intestinale ed è bloccata a letto, quindi mi sto annoiando e ho pensato di chiamarti! Baci!' FML