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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By L’aveugle - 27/04/2025 07:32

Oggi, ho scoperto che l'appuntamento annuale che dovevo avere a più di 300 km per i miei occhi, con trasporto e hotel già prenotati, è stato appena annullato. È la terza volta in tre mesi. FML

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By xBlork - 22/07/2025 19:00

Oggi, accanto alla mia nuova conquista, guardo un film dell'orrore particolarmente stressante cercando di rimanere impassibile. Tutto andava bene fino a quando il mio telefono ha iniziato a vibrare nella mia tasca. Sono scoppiato in lacrime urlando. FML

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By alouette - 01/02/2025 01:44

Oggi, il mio ragazzo ha passato la notte da me (e vi dico, il mio letto scricchiola). Poco dopo aver iniziato a scaldarci, ho sentito il mio cellulare squillare: era un messaggio. L'ho controllato solo quando avevamo finito. Mio fratello, che era nella stanza accanto, mi ha scritto 'Metti dell’olio'. FML

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By Nelson Dos Santos - 08/03/2025 15:00

Oggi, sto seguendo una formazione sull'educazione dei cani ritenuti "cattivi". Mi sono appena fatto mordere dal mio pechinese di 7 kg. FML

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By Anonyme - 27/04/2025 15:32

Oggi, presento il mio ragazzo alla famiglia. Tutto va bene. Dopo la sua partenza, la mia sorellina di quattro anni si volta verso di me e dice: 'State benissimo insieme. Avete gli stessi brufoli!' FML

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By Anonyme - 23/07/2025 03:00

Oggi, dopo la piscina, ho preso un deodorante spray senza guardare nella borsa. Ne metto una buona quantità ma l'odore non è quello abituale. Ah sì, ecco, questo è effettivamente l'odore della crema solare spray. FML

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By ozario64 - 01/02/2025 02:48

Oggi, ho rotto il caricabatterie del mio telefono, il mio computer è in riparazione, la TV è caduta dal suo supporto, la macchina è in panne, la mia ragazza mi ha appena lasciato e piove. La giornata sarà lunga. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 19:00

Oggi, viaggio in India. Durante un tragitto in furgone, un bip suona in modo regolare e ossessivo. Secondo le spiegazioni dell'autista, è semplicemente l'allarme antincendio che è 'funzionale'. Quindi, se ho capito bene, smette di suonare quando andiamo a fuoco? FML

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By tchoupie06 - 27/04/2025 23:32

Oggi, ho scoperto che posso essere cuoca, parrucchiera e estetista allo stesso tempo. Facendo flambare i gamberi, mi sono strappata ciglia e sopracciglia, e mi sono tagliata la frangia di 5 cm. FML

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By Amika - 23/07/2025 11:00

Oggi, e da sempre, ho le orecchie molto sporgenti. Decido di andare al cinema. Sono seduta da qualche minuto quando lo spettatore dietro di me mi tocca la spalla e chiede: 'Scusi, posso appoggiare i piedi sulle sue orecchie?' FML

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By Susannah - 01/02/2025 03:52

Oggi, sono tornata dal lavoro e ho trovato i vetri e i fari della mia auto distrutti. All'interno c'era un biglietto: "È per avermi lasciata, stronzo." Sono sicura di non aver lasciato nessuno di recente. FML

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By sev - 08/03/2025 23:00

Oggi, ho chiesto a mia nipote di tredici anni di andare a prendere mia figlia di tre mesi, che dorme al piano di sopra. Ha trovato divertente lanciare una bambola dalla ringhiera gridando: 'NOOOO!' Io sono svenuta. Troppo divertente, lo scherzo. FML

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By Anonyme - 28/04/2025 07:32

Oggi, ho preso il treno e per caso la mia maglietta a righe era abbinata al sedile del vagone. Un bambino è passato con sua madre e ha chiesto: "È perché è brutta la signora che si traveste da sedile?". FML

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By ccrriiccrrii - 23/07/2025 19:32

Oggi, un'amica mi invita a una festa 'in maschera'. Decido di tirare fuori in fretta un vecchio costume da soldato romano. Arrivato alla festa, trovo la mia amica, elegantemente vestita, che mi dice: 'Ah... per in maschera, intendevo in abito elegante.' FML

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By Anonyme - 01/02/2025 05:00

Oggi, sto passando del tempo con l'uomo che mi piace. Credevo che tutto andasse bene, finché lui mi disse: "Sai, si dice che ci siano due modi per tenere un uomo: per lo stomaco o per la coda. Se posso darti un consiglio, dovresti metterti ai fornelli.". FML

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By Jano - 28/04/2025 15:32

Oggi, dato che sono su una sedia a rotelle, i miei amici mi hanno detto che dovrei approfittarne per trovare un bel costume visto che si avvicina il Carnevale. Il tema: ripercorriamo la Storia. Vogliono vestirmi da carro armato. FML

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By 3ddfan - 24/07/2025 04:00

Oggi, mio padre, maniaco irriducibile, ha fatto una scoperta rivoluzionaria. Ha avuto l'idea geniale di stendere una seconda copertura su quella che già protegge il nostro divano. Abbiamo quindi ora una copertura per la copertura del divano. FML

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By soutifmalefique - 01/02/2025 06:04

Oggi, dopo lunghi mesi di assunzione della pillola, ho finalmente preso dei seni. No, in realtà, ho preso solo un seno. FML

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By l'eau-truche - 09/03/2025 07:32

Oggi, durante una verifica di matematica, uno dei miei studenti ha improvvisamente gridato 'STRUZZO!' e si sono tutti buttati sotto il banco. FML

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By mililine - 29/04/2025 00:00

Oggi, mentre guidavo sulla circonvallazione, la mia carta di credito è volata fuori dal finestrino della mia macchina in una curva. In preda al panico, ho chiamato la polizia per chiedere cosa fare. Semplice ed efficace: 'Blocchi la carta e accenda l'aria condizionata.' FML

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By mamangateau - 24/07/2025 12:00

Oggi, al supermercato, un uomo mi ha detto: "Precocina, la tua bambina!" Marina, cinque anni, stava contando le scatole di preservativi sullo scaffale. FML

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By marion - 01/02/2025 07:08

Oggi, sono in pronto soccorso per una frattura alla gamba. Niente incidente d'auto o caduta da diversi metri di altezza. No, sono semplicemente caduta dal letto mentre cercavo di cambiare posizione durante un rapporto amoroso con il mio ragazzo. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 11:32

Oggi, dopo aver passato tutta la giornata a cercare di ricordare il nome di una conoscenza, mi sono ricordata che si chiama 'Ciro' nel bel mezzo di un abbraccio appassionato con il mio ragazzo. Ovviamente, non ho potuto fare a meno di gridare il suo nome in segno di vittoria. FML

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By Anonyme - 29/04/2025 08:00

Oggi, è il mio compleanno. Vado a fare la spesa e un po' di sport, poi aspetto la mia ragazza... che all'ultimo momento mi dà buca. Ho passato la serata da solo e indolenzito. FML

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By thirtycents - 24/07/2025 20:01

Oggi, 5 minuti prima di prendere il mio treno, sono andata ai bagni automatici a pagamento. È stato quando ho sentito la porta chiudersi rumorosamente dietro di me che ho realizzato di averci lasciato la mia borsa, con i miei biglietti del treno e i miei soldi. FML

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By space - 01/02/2025 08:12

Oggi, la mia parrucchiera è venuta a casa mia. Le ho chiesto quando sarebbe arrivata la lieta novella. Mi ha risposto che le era difficile perdere i chili guadagnati l'anno scorso. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 15:32

Oggi, faccio otto ore di treno per andare a prendere il mio gatto dai miei genitori. Ieri ha catturato un topo in giardino, e mio suocero mi ha ordinato di venire a prenderlo subito, perché non può più "sopportare di vedere questo assassino." FML

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By Anonyme - 29/04/2025 16:00

Oggi, dopo una sigarettina prima di andare a dormire sul davanzale della mia finestra, la mia camera puzza di tabacco. Non sopportando l'odore, ho deciso di profumare abbondantemente tutta la stanza al buio totale con il mio deodorante. La bomboletta era in realtà la mia schiuma da barba. FML

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By Titac - 25/07/2025 04:32

Oggi, mia madre ha dei problemi intestinali piuttosto dolorosi, accompagnati da un odore assolutamente atroce. Il problema è che va in bagno tutte le mattine alle 7, e il bagno è proprio davanti alla mia camera. FML

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By Gloups - 01/02/2025 09:16

Oggi, la prima notte a casa del mio ragazzo. Sapendo che sono vergine, lui si comporta da vero gentiluomo e mi dice che aspetterà finché non sarò pronta. Sveglia nel bel mezzo della notte a causa di un incubo, apro gli occhi di scatto per accorgermi che lui si sta masturbando vicino al mio viso. FML

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Oggi, come addetta al reclutamento in un'agenzia di lavoro interinale, mi dispero per aver chiamato decine di candidati senza successo. Finalmente, uno risponde. Non può cominciare domani perché è nella vasca da bagno e non ha voglia di uscire per annotare l'indirizzo dell'azienda. FML

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Oggi, mio figlio di nove anni, determinato a farmi pagare il fatto che ho rifiutato di comprargli un gioco per la sua console, ha volutamente sganciato la cintura di sicurezza proprio mentre incrociavamo i carabinieri in macchina. FML

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Oggi, svegliando i miei figli per mandarli a scuola, vedo che mia figlia di quindici anni ha dormito per terra. La sua spiegazione: “Capisci, mamma, così non ho bisogno di rifare il letto.” VDM

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Oggi, ho lasciato uscire il mio gatto come faccio da alcuni giorni. Qualche ora dopo, sento dei rumori sospetti fuori. Incuriosito, mi sporgo dalla finestra e noto che ci sono persone sotto un albero. In realtà, tutti stavano guardando il mio gatto bloccato tra i rami. FML

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Oggi, torno dalla discoteca in compagnia di una persona affascinante. Saliamo nella mia stanza, ci baciamo appassionatamente, lei mi abbassa lentamente i jeans per alcuni preliminari... Quando arriva il suo turno di togliersi le mutandine, a quanto pare lei/egli ne aveva una più grande della mia. FML

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Oggi, nel bel mezzo dell'atto con la mia partner, mi alzo improvvisamente urlando dal dolore. Presa dal panico, mi chiede cosa stia succedendo, pensando di avermi fatto male. Non ho avuto bisogno di risponderle, ha visto il suo furetto sospeso tra le mie cosce, con la bocca chiusa intorno alla pelle delle mie parti intime. FML

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