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By Anonyme - 16/02/2025 02:32

Oggi, la mia ragazza è molto attiva nella causa LGBT e si definisce estremamente aperta di mente. Le confesso che, pur essendo etero, possiedo un dildo anale che uso regolarmente. Lei mi dice che è troppo strano per un uomo e mi lascia. FML

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By Raclette - 31/03/2025 17:32

Oggi, la mia ragazza ha annullato la nostra serata al concerto che aspettavo da mesi. Infatti, una delle sue amiche l'ha invitata per una raclette. FML

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By yasvla - 12/06/2025 12:32

Oggi, torno dalle vacanze in aereo. Inizio a piegare con difficoltà il passeggino per metterlo nella stiva. La persona incaricata del check-in mi chiede se non ho dimenticato qualcosa. Ah sì, togliere il mio bambino. FML

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By jéjé - 16/02/2025 06:32

Oggi, volendo evitare una terza multa in tre giorni per parcheggio scorretto, decido di modificare la data del verbale ricevuto ieri e di farlo scivolare sotto il tergicristallo della mia macchina. Più tardi mi accorgo che la multa porta una piccola annotazione con il messaggio: "Ben tentato.". FML

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By Catwoman. - 31/03/2025 21:48

Oggi, il mio ragazzo mi ha promesso che, se avessimo provato la sodomia, mi avrebbe chiesto di sposarlo. Mi ha offerto un anello di caramelle. FML

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By Anonyme - 12/06/2025 20:32

Oggi, da assistente all'infanzia, gioco in giardino con una bambina di quattro anni. Durante il gioco noto una chiocciola e gliela indico. Non mi aspettavo che dicesse: 'Lascialo stare, ci darà fastidio.' FML

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By La ptite licorne bleue - 16/02/2025 10:32

Oggi, accarezzo il mio gatto disteso in grembo, poi se ne va. Mi accorgo che un vermicello della mia zuppa è rimasto incollato alla manica del mio maglione. Sto per portarmelo alla bocca quando noto che il vermicello si muove. Credo che il mio gatto abbia dei vermi. FML

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By Anonyme - 01/04/2025 01:48

Oggi, lavoro come centralinista in una banca. Sommersa dalle chiamate contemporanee, posso vedere quante persone sono in attesa e da quanto tempo. Finalmente prendo l'ultimo cliente che ha aspettato 30 minuti per dirmi che i nostri nuovi carnet di assegni sono davvero brutti. E riattacca. FML

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By Geoffrey - 13/06/2025 04:32

Oggi, e da sempre, sono maldestro. Oggi, la porta del frigorifero mi è caduta addosso. FML

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By Anonyme - 16/02/2025 14:32

Oggi, mia moglie riceve calci e pugni nel nostro letto dal nostro bambino, che invece non mi dà alcuna botta. Esasperata, mia moglie mi schiaffa, "per equilibrare le cose." FML

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By Valentine27 - 01/04/2025 05:48

Oggi, dopo aver perso i miei documenti, incluso la patente di guida, e più di due mesi di attesa, ricevo un messaggio che mi dice che la mia richiesta è stata respinta. Secondo loro, non ho mai avuto una patente e devo fare una nuova richiesta. FML

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By Anonyme - 13/06/2025 12:32

Oggi, sono vergine, e 'Sei come la vagina di Clara, non servi a niente' è diventato l'insulto più alla moda nella mia classe. FML

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By laurechidee - 16/02/2025 18:32

Oggi, mentre cercavo di spiegare ad alcuni amici che avevo problemi di memoria, non sono riuscito a ricordare la parola 'Alzheimer.' FML

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By Sodohoui - 01/04/2025 09:48

Oggi, mia madre mi ha sorpreso a fare l'amore con il mio ragazzo. E ha avuto tutto il tempo di capire che non sarebbe stato attraverso quel buco che sarebbe diventata nonna. FML

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By PloP - 13/06/2025 21:00

Oggi, mio padre ha trovato un pacchetto di sigarette nella mia camera. Ma aspetta, cosa stava cercando nel mio cassetto della biancheria intima? FML

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By Anonyme - 16/02/2025 22:32

Oggi, faccio una coccola al mio ragazzo. Tutto fila a meraviglia, proprio come in un mondo perfetto, finché non lo sento esclamare: "Vattene, stronza!" Mi fermo subito, incredula per la sua reazione. Aveva soltanto una mosca sulla spalla. FML

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By Francheska - 01/04/2025 13:48

Oggi, ascolto i miei figli di cinque e sette anni parlare tra di loro. 'Immagina di avere orecchie d'elefante. — E tu immagina di avere l'alito di una balena.' Sono intenerita, sono così dolci. Fino a quando il maggiore dice: 'Oh no, immagina di avere il sedere della mamma!' FML

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By Idjy - 14/06/2025 05:00

Oggi, apro per la prima volta la finestra del piano superiore. Il gatto: 'Ah! Un nuovo ingresso per potenziali invasori? Macché! Ci piscerò sopra per far capire bene che questo è il mio territorio anche qui!' FML

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By Cagnard - 17/02/2025 02:32

Oggi, in un ostello a Sydney, chiamo il mio amico mentre ritorno dalla discoteca (è pomeriggio da lui a Parigi). Proprio in quel momento, sento rientrare i miei due coinquilini del dormitorio, così interrompo la chiamata per rispetto. Ognuno di loro aveva portato con sé una ragazza. Per le mie orecchie castissime e il mio senso del rispetto, FML

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By Anonyme - 14/06/2025 13:32

Oggi, il nostro capo ha comprato due confezioni di latte al supermercato per noi, ma erano scadute da dieci giorni. Secondo lui, però, non erano in promozione anti-spreco, e ha pagato il prezzo normale. Risultato: tre persone hanno avuto diarrea per tutto il weekend, incollate al bagno per ore. FML

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By Cécile2a - 17/02/2025 06:32

Oggi, giorno di San Valentino, festeggiamo anche i nostri 6 mesi. Piccolo problema, il mio uomo trascorrerà la festa degli innamorati con la sua ex e il loro bimbo di 3 anni, nato il 14 febbraio. FML

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By Max - 01/04/2025 21:48

Oggi, come addetto alla manutenzione, sono intervenuto in alcune gallerie tecniche della metropolitana vietate al pubblico. I miei colleghi ed io ci siamo imbattuti in un gruppo di persone che erano in piena azione e si stavano filmando. FML

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By testart - 14/06/2025 21:32

Oggi, il mio vicino è venuto a suonare a lungo alla mia porta alle 9 del mattino. Mi spiega che rientrare regolarmente alle 6 del mattino è intollerabile, e inoltre fa abbaiare il suo cane, il che lo sveglia. Lavoro su turni. FML

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By Anonyme - 17/02/2025 10:32

Oggi, mi sono reso conto che i colpi sul muro in piena notte, che pensavo fossero causati da lavori in corso, in realtà provenivano da un vicino con problemi psichiatrici. Ho fatto bene a trasferirmi qui. FML

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By Anonyme - 02/04/2025 01:48

Oggi, sono tutto contento che la mia nuova ragazza venga a dormire a casa mia per la quarta volta. Ovviamente, ho avuto un sogno bagnato proprio quella sera per la prima volta da anni. Questo sogno mi ha fatto godere più di quanto abbia fatto la mia ragazza in un mese di relazione. FML

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By funkyjoke - 15/06/2025 05:32

Oggi, essendo uno studente del primo anno di medicina, lavoro fino a tarda notte. Ieri mio padre mi ha chiesto se potevo finire di lavorare prima, perché 'tua madre non vuole avere rapporti con me finché sei sveglio, e non resisterò un anno, figliolo'. FML

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By BFF - 17/02/2025 14:32

Oggi, ho ricevuto quel famigerato messaggio, quello che tutti temiamo: 'Ho bisogno di prendermi una pausa, di uscire con altre persone. Non ti preoccupare, conserverò tutti i bei ricordi, abbiamo passato dei momenti fantastici, ma ora devo andare avanti.' Da parte della mia migliore amica. FML

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By ragniagnia - 02/04/2025 05:48

Oggi, durante una riunione, il direttore ci ha chiesto di fare attenzione a non gettare i nostri assorbenti nei bagni durante il periodo mestruale. Sono l'unica ragazza dell'ufficio. FML

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By nomoneonoproblem - 15/06/2025 13:32

Oggi, pausa caffè collettiva al lavoro. Ci rendiamo conto che qualcuno ha dimenticato la sua carta nel distributore automatico. Ci sono 10 euro sulla carta. Ci facciamo un piccolo piacere (caffè, coca e un Kitkat a testa = carta svuotata). Era la mia, dimenticata un'ora prima. FML

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By cadôbonux - 17/02/2025 18:48

Oggi, mi permetterò di prendere un caffè in più ogni mese. Infatti, il mio datore di lavoro ha aumentato il mio stipendio mensile di 1 euro. FML

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Oggi, mia figlia di 5 anni mi ha chiesto se potrà avere i miei orecchini quando sarò morta. Le ho risposto che, certo, avrà tutto quello che mi appartiene. Lei: "Quando morirai?" FML

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Oggi, lavoro come cameriere in una paninoteca tradizionale. Quando una cliente deve scegliere l'insalata per il suo panino, le chiedo: 'Rucola, songino o lattuga?' Lei ha risposto: 'Non lo so, quella verde.' FML

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Oggi, dietro una macchina che non avanzava, ho detto meccanicamente: 'Beh, si decide ad avanzare questo... (termine scortese che mette in causa l'orientamento sessuale del conducente)' Stavo facendo l'esame per la patente. FML

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Oggi, dopo il funerale di un amico, la sua vedova si scusa di non potermi restituire subito il piatto in cui le avevo portato alcune leccornie. La risposta nella mia testa: 'Tranquilla, non è un problema.' La risposta che le ho dato: 'Tranquilla, non è la fine del mondo.' FML

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Oggi, sono maestra in una classe della scuola primaria e un bambino si è avvicinato dicendo che uno dei suoi piccoli compagni gli aveva dato un colpo all'inguine. Vedendo che non sapevo bene cosa dirgli, mi ha suggerito di dargli un 'bacio guaritutto'. FML

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Oggi, ho comprato un pacco di sei bottiglie di Coca-Cola. Quattro di esse portavano il nome di un mio ex. FML

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