Le vostre storie di vita quotidiana

Carlita - 29/04/2025 20:32

Oggi, ho chiesto al mio coinquilino cosa ne pensa del mio nuovo taglio di capelli. Mi ha risposto: 'Se ti dico che mi piace, fai i piatti?' FML

Frodon - 25/07/2025 16:32

Oggi, sono un quarantenne single per niente orgoglioso di questa situazione. Ho fatto credere che l'anello che porto al collo fosse la mia fede, mentre invece è una replica dell'anello de Il Signore degli Anelli acquistata su Internet. FML

Pasdediscussion.com - 01/02/2025 09:52

Oggi, il primo pasto con la famiglia del mio ragazzo. Sua madre mi ha chiesto cosa vorrei fare da grande. Prima ancora che potessi rispondere, il mio ragazzo ha esclamato: "Lei starà a casa e si occuperà dei nostri figli." Non stava scherzando e continua a crederci. FML

Anonyme - 09/03/2025 22:00

Oggi, il bambino che guardo mi ha detto che non gli piacerebbe sposare una cicciona. Così, gli chiedo se tutte le ciccione sono brutte. "Sì, tranne te!" FML

Lea_81000 - 30/04/2025 04:32

Oggi, studentessa goffa e poco femminile, decido di allenarmi a camminare con i tacchi nel corridoio ricoperto di moquette della mia residenza. Il mio vicino del piano ne ha approfittato per filmarmi e ha poi pubblicato il video sui social media. FML

Anonyme - 26/07/2025 00:32

Oggi, leggermente claustrofobico, ho preso comunque l'Eurostar. All'improvviso il treno si ferma. "Signore e signori, come avete potuto notare, il nostro treno è fermo nel tunnel sotto la Manica. Non conosciamo le cause di questa fermata." FML

nimp - 01/02/2025 10:56

Oggi, ho risposto via SMS al mio ragazzo: "Ti amo anche io". Tutto sarebbe andato bene se il correttore automatico non avesse preso la libertà di aggiungere il nome: "Benjamin." Il mio ragazzo si chiama Valentin. FML

Anonyme - 10/03/2025 02:16

Oggi, scendo le scale con le braccia cariche. Tutto andava bene, ma non avevo fatto i conti con le caramelle che il mio fratellino aveva lasciato sulle scale 'per fare come Pollicino'. FML

Eno_aa_rs - 30/04/2025 12:32

Oggi, ho finalmente capito dove finiscono i miei assorbenti interni ogni settimana. È il mio fratellino che li usa come proiettili per il suo Nerf. FML

naturessence - 26/07/2025 08:32

Oggi, ho buttato la mia gomma da masticare per terra. Un gentile salvatore del pianeta è venuto a raccoglierla e me l'ha incollata nei capelli. FML

Anonyme - 01/02/2025 12:04

Oggi, ho avuto una discussione con mia nonna riguardo alla sessualità sfrenata della mia generazione. Quando le ho fatto notare che ai suoi tempi non succedeva nulla prima del matrimonio, lei mi ha fatto l'occhiolino e mi ha risposto: "È quello che cercano di farvi credere". FML

Anonyme - 10/03/2025 06:16

Oggi, siamo andati a vedere alcuni appartamenti con la mia futura moglie per andarci a vivere insieme. Durante una visita, mi sono reso conto che la mia donna conosceva già molto bene l'appartamento. Era quello del suo amante, che era anche lui presente durante la visita. FML

BrillaMiss - 30/04/2025 20:32

Oggi, come tutte le mattine, ero sull'autobus per andare al lavoro. Un bambino piccolo mi ha indicato con il dito e ha ripetuto più volte: "Mamma, guarda, un mostro." FML

Eldorado - 26/07/2025 16:32

Oggi, messaggio di testo dal mio suocero, che sarebbe dovuto tornare a casa solo domani: 'Sono davanti alla porta, dimmi quando avrete finito con il tuo ragazzo.' Il problema? Non sono a casa mia. Mia madre, invece, sì. FML

doigtdansloeil - 01/02/2025 13:08

Oggi, grande appassionata di calcio, mi è finalmente stato offerto un biglietto per una partita allo Stade de France. Che emozioni! Sì, arrivata sul posto ho scoperto che si trattava di una partita di rugby. FML

Kardigan - 10/03/2025 10:16

Oggi, per intimorire mio figlio, gli ordino di mettere a posto i suoi innumerevoli giocattoli, altrimenti chiamo Tata Lucia. Risposta del piccolo: 'Non puoi, è morta!' Ha sei anni. FML

Anonyme - 01/05/2025 04:32

Oggi, ho inviato gli inviti per il mio matrimonio. A ogni passo del modulo di prenotazione, era scritto 'Matrimonio senza bambini'. I miei amici mi hanno preso in giro perché lo scrivevo troppe volte, ma non ha impedito alle mamme di iscrivere a forza i loro pargoli nel modulo. FML

Céline V - 27/07/2025 00:32

Oggi, dopo 48 ore senza ricevere risposta da un amico, gli mando un messaggio per dirgli che ormai lo considero un 'nessuno'. La sua risposta? 'Ok. Buona continuazione.' Credo di essere appena stato mollato da un nessuno. FML

Anonyme - 01/02/2025 14:12

Oggi, mio padre stava per mangiare un quarto d'arancia dal piatto di mia madre, quando quest'ultima disse di averlo già messo in bocca e succhiato. La risposta di mio padre fu: "Stiamo davvero parlando di quello che hai già messo in bocca e succhiato, eh?" Grazie ai nostri genitori. FML

niarkniarkniark - 10/03/2025 14:16

Oggi, piove e quindi esco con il mio nuovo ombrello super originale decorato con formaggio svizzero e topolini. Sono tutta contenta fino al momento in cui mi rendo conto che il mio caro fratellino ha accuratamente ritagliato tutti i buchi del formaggio. Sicuramente è originale, un ombrello con i buchi. FML

exsay - 01/05/2025 13:00

Oggi, il mio gatto è uscito dal pollaio della mia vicina con qualche piuma sul ventre! Vado a scusarmi con lei a causa del mio gatto ingordo. Dopo essermi scusata, la mia vicina mi dice semplicemente che è stufa che il nostro gatto dorma con le sue galline. FML

DT - 27/07/2025 08:32

Oggi, disteso sul letto, vicino alla mia dolce metà, con gli occhi chiusi, mi lascio cullare dai suoi capelli che ondeggiano lungo il mio braccio, risalgono verso la mia spalla, percorrono il mio corpo (?) e si avvicinano al mio slip (???)! Apro gli occhi: rhaaaa, uno scarafaggio! FML

Cam - 01/02/2025 15:16

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo mentre eiaculava nella bottiglia dello shampoo di mia madre. FML

Kwakinette - 10/03/2025 18:16

Oggi, incinta di 9 mesi, ho avuto contrazioni per tutta la notte. Il futuro papà si lamenta perché è stanco e lo sveglio. FML

Anonyme - 01/05/2025 21:00

Oggi, la mia migliore amica mi ha svegliato nel bel mezzo della notte per chiedermi in prestito dei soldi. Mi vesto di nuovo, scendo quattro piani e le apro la porta. Mi ha chiesto perché avevo l'aria imbronciata. FML

MLB - 27/07/2025 16:32

Oggi, per Natale, ho ricevuto 'La scatola degli enigmi matematici'. Vedendo la mia faccia delusa, mio padre si affretta a specificare che c'è un altro regalo che mi aspetta sotto l'albero di Natale. Lo apro rapidamente. Ah... 'La scatola degli enigmi scientifici'. FML

calamitybounty - 01/02/2025 16:20

Oggi, mentre servivo un cliente al mio sportello, dondolando i piedi ho premuto la leva per regolare il sedile. E proprio in quel momento, mentre parlavo con lui, sono gradualmente scomparso dal suo campo visivo. Probabilmente ci ride ancora. FML

Aviva - 10/03/2025 22:16

Oggi, esco perplesso da questa prima seduta di agopuntura, non vedendo un reale miglioramento alla mia emicrania. Arrivato davanti alla farmacista, questa mi guarda con orrore, seguita dallo sguardo delle sei persone in fila: infatti, è abbastanza spaventoso l'ago piantato nella mia testa. FML

Anonyme - 02/05/2025 05:32

Oggi, il mio amore viene a prendermi al lavoro. Vedendo una torta sul sedile posteriore dell'auto, gli chiedo perché l'ha comprata. La sua risposta: "Per il mio compleanno." FML

T’avais Promis - 28/07/2025 01:00

Oggi, mia sorella, che di solito ha uno stile molto stravagante, mi aveva promesso di fare un sforzo per il mio matrimonio. È venuta con un vestito rosa stampato con aragoste con gli occhiali. FML

Oggi, in ospedale nel mio reparto, vedo una nonnina furfante entrare nella stanza di un altro paziente anziano. La vedo uscire quasi istantaneamente in velocità. Seguita da un getto d'acqua. Seguita da un bicchiere. Seguita da una caraffa. Per la mia risata, seguita dallo sguardo nero della mia collega. FML

Oggi, québecchese all'estero, è il mio primo giorno in un liceo francese. Mentre incontro il prof di matematica per un ripasso, lui si prende gioco del mio accento. Io gli rispondo prendendomi gioco del suo accento. Non gli è piaciuto: due ore di punizione per 'insulto a sfondo razzista'. FML

Oggi, ho comprato un cestino automatico molto sofisticato per impedire al mio cane di rovistare dentro. Lui ha capito come funzionava prima di me. FML

Oggi, mio figlio di sette anni mi chiede come si fanno i bambini. Impegnata e imbarazzata, gli dico di chiedere a suo padre. Non c'era. Allora gli dico, per scherzo, di chiedere a suo fratello maggiore di quindici anni. Brutta idea. FML

Oggi, Titi è scatenato. Ha fatto pipì sulla porta della mia stanza, mi ha morso al polpaccio e adesso si sta azzuffando col gatto, a cui ha persino mangiato le crocchette. C'è chi lo avrebbe già lasciato in un rifugio per animali senza rimorsi da tempo. Solo che Titi ha quattro anni ed è il mio fratellino. FML

Oggi, studente di infermieristica al secondo anno, durante una lezione sulle meningiti, il medico chiede se qualcuno ha mai assistito a una puntura lombare. Risposta nell'aula: 'Sì, al ginocchio!' FML