Le vostre storie di vita quotidiana

PascalF3 - 06/08/2025 20:33

Oggi, faccio visita alla mia ex, con cui mantengo una 'certa' relazione. Arrivo a casa sua, entro e grido: 'Allora, pronta per il mio martello pneumatico?' Non un rumore... Oh, salve alla famiglia riunita al gran completo in salotto! FML

branlette-son - 06/08/2025 14:33

Oggi, mio figlio di 15 anni mi ha chiesto di comprare della carta igienica più morbida perché quella che compro di solito gli irrita il pene quando si masturba. FML

beurk - 06/08/2025 13:33

Oggi, non avendo più credito, uso il cellulare di mia madre per chiedere a mio padre dove si trova. Risposta: 'No ma non ci vorrà molto. Lascerò Vincent (sono io) a soffrire al liceo. Sarà bollente, prepara i dildo.' Il T9 aveva tradotto il mio 'dove sei?' con 'sei nuda?'. FML

Anonyme - 06/08/2025 12:01

Oggi, il mio uomo mi ha lanciato una banana in faccia dicendo: 'Tieni! Allenati a non usare i denti!' FML

El Diablo - 06/08/2025 11:33

Oggi, dopo essersi sentita a disagio con sé stessa a causa di un leggero sovrappeso ed essendo convinta che non la desiderassi più, mia moglie si rifiutava di fare l'amore e aveva iniziato una dieta rigida. Ora ha perso i chili di troppo, ha ritrovato fiducia in sé stessa, e alla fine è lei che non ha più voglia di me. FML

Frzcn - 05/08/2025 19:33

Oggi, sono finalmente riuscito a fare un'eiaculazione facciale. Ma non alla mia ragazza, al suo gatto. È passato proprio nell'istante in cui ho eiaculato. FML

osecours - 05/08/2025 18:00

Oggi, tutto quello che il mio ragazzo ha trovato da fare uscendo dal bagno è inseguirmi nudo per tutto l'appartamento urlando: 'Oh! Sono il presidente del FMI!' FML

cfth - 05/08/2025 15:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lanciato uno sguardo malizioso. Gli ho fatto capire che non sarebbe stato possibile, perché ero nel periodo sbagliato del mese. Allora ha preso la voce di Gollum e mi ha sussurrato nell'orecchio: 'Gollum conosce un'altra via... Il tunnel!' FML

Hephaistos - 05/08/2025 14:32

Oggi, dopo dei preliminari perfetti in lenzuola di seta, porto la mia compagna verso la sua sorpresa: un bagno caldo cosparso di petali di rosa e circondato da tante candele profumate. Il mio cane e la sua passione per l'acqua ci hanno preceduto. FML

Vagininterdit - 05/08/2025 08:00

Oggi, ho tirato fuori dalla mia vagina una gigantesca pallottola di capelli attorcigliati. FML

Gossiiiiphard - 05/08/2025 06:00

Oggi, anche se non mi sono mai confidata con mia madre riguardo alla mia vita privata, lei mi guarda con un sorriso e mi dice: "Sai, figlia mia, conosco la tua vita sentimentale solo guardando la biancheria intima che mi dai da lavare..." FML

Cadet - 04/08/2025 12:00

Oggi, un'ex del mio fratello maggiore, con la quale ho un'avventura, ha detto togliendomi il boxer: 'Ah sì, effettivamente, sei proprio il FRATELLINO.' FML

miam - 04/08/2025 06:00

Oggi, uscendo davanti a casa mia, ho visto la mia vicina stendere il bucato indossando solo un bel perizoma nero. Sì, ma ecco, la mia vicina ha 78 anni. FML

AdopteUnCon - 03/08/2025 23:32

Oggi, primo appuntamento con un affascinante giovane conosciuto su Internet. L'intesa era ottima, e l'ho persino accompagnato a una festa a casa di suoi amici. Tutto è stato perfetto... Beh, fino a quando non l'ho sorpreso a passare la serata DENTRO una delle sue amiche. FML

Anonyme - 03/08/2025 23:00

Oggi, per ricordarmi la data del mio ultimo rapporto sessuale, mi basta sottrarre 9 mesi alla data di compleanno di mia figlia. Mia figlia sta per compiere 7 anni. FML

Anonyme - 03/08/2025 09:32

Oggi, mentre aspettavo in un bar una vecchia amica che avevo perso di vista, lei ha annullato l'appuntamento, accampando una scusa urgente. Non volendo sprecare l'occasione, ho deciso di fare una sorpresa al mio ragazzo che abita lì vicino. Almeno questo mi ha permesso di rivedere la mia amica, visto che era con lui. FML

Clémence - 03/08/2025 09:00

Oggi, festa in maschera per la fine degli esami. Ho parlato ai miei amici della mia attrazione per il vicino e hanno avuto la brillante idea di bussare alla sua porta per invitarlo a bere qualcosa. Si è trovato davanti una strega, un giullare e me, che cercavo di fermarli... in versione cameriera sexy. FML

Anonyme - 03/08/2025 08:00

Oggi, ho conquistato la ragazza che aveva rifiutato tutti gli altri. Volendo durare di più per soddisfarla, ho seguito la strategia del film "Tutti pazzi per Mary" e mi sono masturbato prima. Impossibile avere un'erezione al momento giusto. FML

Euh???? - 03/08/2025 04:32

Oggi, al campeggio, sento dei rumori molto caratteristici nella cabina doccia accanto, poi una voce d'uomo che dice: 'Chi vuole una bella doccia?' Curiosa ed eccitata, esco prima e aspetto di vedere chi esce dalla doccia. Un uomo. Da solo. FML

Anonyme - 03/08/2025 01:00

Oggi, dico al padre dei miei figli che è passato tantissimo tempo da quando abbiamo avuto intimità. Lui mi dice di dargli del tempo per potersi avvicinare a me. È comunque un anno e mezzo che gli lascio del tempo. FML

Anonyme - 03/08/2025 00:00

Oggi, parlando di una cosa e l'altra, mia sorellina mi annuncia ridendo che è andata a letto con il mio primo amore, con cui sono stata per alcuni anni. Nello stesso letto in cui abbiamo perso la verginità insieme. FML

Anonyme - 02/08/2025 23:00

Oggi, sono andato da un pediatra per l'eccesso di pelle che mio figlio ha sul pene. 'Non è grave, basta solo che non tiri o crescerà di più!' Mio figlio ha sentito. Conoscete molti ragazzi che non vogliono un pisello più grande? FML

Stillness - 02/08/2025 19:00

Oggi, la mia ragazza ha voluto fare l'amore con della musica di sottofondo. Ha quindi messo l'iPod in modalità shuffle. Provate voi a fare l'amore tranquillamente con la musica de Il Signore degli Anelli. FML

Taketako - 02/08/2025 17:00

Oggi, ricevo una chiamata dalla moglie di un collega. Ci teneva a informarmi che suo marito si masturba pensando a me. FML

Paté - 02/08/2025 11:32

Oggi, mi sono ritrovata totalmente nuda, legata a una sedia con una fetta di prosciutto attaccata a ciascun seno. Nota per il futuro: non proporre mai più al mio ragazzo di realizzare una delle sue fantasie. FML

ca_demenage - 02/08/2025 11:00

Oggi, molto eccitata dai deliziosi preliminari, tendo la mano verso il cassetto del mio comodino per prendere un preservativo... Invano. Sono nel bel mezzo di un trasloco e sento che l'unica cosa che mi toccherà, saranno i 29 scatoloni per ritrovarli. FML

Anonyme - 02/08/2025 09:00

Oggi, la mia vicina è venuta a chiedermi di fare meno rumore durante i miei rapporti sessuali. Sono single e ho una doppia otite. Quelli che sente non sono gemiti di piacere, ma grida di dolore. FML

MrK - 02/08/2025 08:32

Oggi, entro in bagno. La mia ragazza, già nella stanza, si avvicina a me, inizia a ballare vicina a me, facendomi passare le mani sul corpo. Comincio quindi a baciarla quando lei mi dice: 'Non eccitarti, ho il ciclo.' FML

Tiphaiine - 02/08/2025 07:32

Oggi, durante un abbraccio intimo con mio marito, mia figlia di sei anni entra in camera. Imbarazzata, le chiedo di uscire e lei mi risponde: "So cosa state facendo, l'ho visto in TV." FML

Anonyme - 02/08/2025 05:32

Oggi, la mia ragazza mi ha svegliato lanciandomi della maionese in faccia e urlando: 'Allora, lo trovi eccitante, eh?' FML

Oggi mio figlio di 4 anni ha ricevuto dalla nonna una banconota da 20 euro. Poichè non si infilava nel buco del salvadanaio, l’ha strappata in tanti pezzetti per farcela entrare. VDM

Oggi, mio padre ha invitato una coppia di amici a cena con i loro figli. Appena arrivati, la madre dice: «Gianni e Milù non dovrebbero tardare ad arrivare.» E io, con aria naturale, le chiedo di che razza è Milù. Facile: umano, è uno dei suoi figli. FML

Oggi, ho ricevuto una telefonata da mia madre che mi ha annunciato di aver venduto in una fiera del libro tre vecchi volumi che aveva trovato in una cassa dopo il nostro trasloco per 1250€ e che mi avrebbe dato solo il 10% della vendita. Questi libri sono antichità e valgono più di 7000€. FML

Oggi, è da settimane che soffro di un persistente mal di schiena. Ne parlo con mia madre, che mi rifiuta l'osteopata perché: 'C'è la crisi!' A quanto pare, la crisi non tocca il nostro gatto che, avendo vomitato una volta, beneficia di una visita dal veterinario. FML

Oggi, torno dall'estero e arrivo in dogana. Porgo il mio passaporto all'agente. Lui assume improvvisamente un'aria grave, mi guarda dalla testa ai piedi e comincio a preoccuparmi. Mi chiede: — Luca? — Sì? — Io sono tuo padre. FML

Oggi, vado a trovare mia madre in una casa di riposo e lì vedo un giovane che sta prendendo una copia da un nonno. "Non sa più che sono suo nipote, ma è un ex professore di filosofia e mi fa tutti i compiti", dice a un'infermiera. Il suo attuale professore di filosofia, sono io. FML