Le vostre storie di vita quotidiana

No' - 24/06/2025 01:00

Oggi, come spesso accade, preparo il pranzo per tutta la famiglia. A mezzogiorno, mentre vado a lezione, mio padre inizia a brontolare e si prepara da mangiare solo per sé. Ce l'ha con me da due giorni perché ho complicato le cose mettendo il pasto in frigo invece che direttamente nel microonde. FML

rerebelle - 24/06/2025 00:32

Oggi, non è il paese che il corriere non ha trovato, no, era proprio lì; è l'unico stadio di calcio della città, sulla strada principale del paese. FML

Blabla - 24/06/2025 00:00

Oggi, lavoro come cameriera in un bar. Al momento di pagare il conto, un cliente ubriaco si rifiuta di pagare finché non avrà il mio numero di telefono. Il suo amico cerca di farlo ragionare, dopodiché segue un'accesa discussione tra i due uomini sui modi di approcciare, o meno, una donna. Sono le 4 del mattino, voglio solo andare a casa. FML

PierreRichard - 23/06/2025 23:32

Oggi, la mia ragazza mi ha detto che era incinta... mentre passava alla cassa prioritaria 'Donne incinte/mamme con bambini piccoli' all'Ipercoop. FML

AnneSo - 23/06/2025 23:00

Oggi, alla cassa di un supermercato affollato, mia figlia di 5 anni mi chiede molto seriamente riguardo a una donna piuttosto robusta proprio davanti a noi: "Perché la signora ha delle pieghe sulla schiena e non davanti come te, mamma?". FML

Inconnu - 23/06/2025 22:00

Oggi, come analista programmatore, devo fare il debug di un programma di tremila righe. Il compilatore mi segnala un 'errore fatale' alla riga 552... ma il software che sono obbligato a usare non segna i numeri delle righe. Uno... Due... Tre... Quattro... FML

EVJG - 23/06/2025 21:32

Oggi, volendo rispettare le tradizioni, chiedo la mano della mia compagna a suo padre. Mi aspettavo di tutto tranne che lui tirasse fuori il libretto degli assegni e mi chiedesse seriamente: 'Quanto ti serve per tenermela definitivamente?' FML

pandeuhhhh - 23/06/2025 21:00

Oggi, sull'autobus, mi sono seduta accanto a un uomo affascinante e gli ho detto 'Ciao!'. Mi ha sorriso e si è alzato per cambiare posto. Quando gli ho chiesto perché, mi ha semplicemente risposto: 'Hai l'alito cattivo.'. FML

Compote - 23/06/2025 20:32

Oggi, decido di prendere il tram con il mio cane, un yorkshire. Le porte si aprono, entro, le porte si chiudono. Il mio cane è rimasto fuori, con il guinzaglio nella mia mano. Il tram parte. FML

pipitsu - 23/06/2025 20:00

Oggi, in piscina, portavo mia figlia di undici anni sulle spalle facendo finta di cercarla ovunque. Non pensavo che la cosa la facesse ridere al punto da farmi la pipì addosso. FML

Wiiooooouuups - 23/06/2025 19:32

Oggi, mia figlia ha perso il suo cellulare in città, un Samsung Galaxy Ace, che aveva spento. Poiché piangeva a dirotto, le ho promesso che gliene avremmo ricomprato uno uguale. Reazione? Si è fermata immediatamente di piangere per dire: "Ah no! Io voglio un iPhone!". FML

Inconnu - 23/06/2025 19:00

Oggi, ho utilizzato il regalo che il mio ragazzo mi ha fatto per San Valentino: una Smartbox per un hammam. Arrivata lì, la receptionist si rifiuta di farmi entrare. Il motivo? Il cofanetto è contrassegnato come 'campione' e non è stato attivato. 'Probabilmente rubato dagli scaffali', secondo lei. FML

Anonyme - 23/06/2025 18:32

Oggi, lavoro da un mese, ma non ho nulla da fare. Stanco di annoiarmi, vado a parlare con il mio capo per chiedergli perché non ho praticamente lavoro. "Beh, vi mandiamo tutto sulla vostra casella e-mail." Ho una casella e-mail? FML.

pingpong - 23/06/2025 17:00

Oggi, visita medica con la bellissima infermiera della mia scuola. Quando mi ha chiesto: "Che sport pratichi?", ho risposto: "Ping-pong". FML

kaki - 23/06/2025 16:32

Oggi, appuntamento con un anestesista. Gli parlo della mia allergia al lattice e mi chiede come l'ho scoperta. Ho risposto: 'Praticando tanto.' Alza la testa e mi guarda con occhi spalancati. Parlavo dei guanti di lattice. FML

Inconnu - 23/06/2025 16:00

Oggi, professore di francese, accogli un nuovo alunno. Mi presento e, senza pensarci, menziono che sono single. Ogni alunno si presenta, poi il nuovo alunno si presenta a sua volta e dice che è anche lui single e aperto a qualsiasi proposta. FML

Léa - 23/06/2025 15:00

Oggi, mentre tornavo dalla spesa, un biglietto del postino mi ha attirato l'attenzione nell'atrio del palazzo dove abito. Diceva che il suo citofono non funzionava più e che non poteva entrare nell'edificio per consegnare la nostra posta. Sì, il biglietto era proprio DENTRO l'edificio. FML

Totor le taureau - 23/06/2025 14:00

Oggi, mia madre entra nella mia stanza: "Puoi venire? C'è un problema con il computer. Non riusciamo a mettere la pagina a schermo intero." È cliccando sul "grande rettangolo accanto alla piccola croce" che ho guadagnato ancora una volta il mio status di genio dell'informatica. FML

M.L. - 23/06/2025 13:32

Oggi, IKEA con mia madre. Dopo tre ore estenuanti a girare per Glüborg e compagnia, arriviamo alle casse e il carrello è stracolmo. Lascio il carrello incustodito per dieci minuti. I signori di IKEA hanno pensato che fosse un carrello per i 'resi'. Tutto è tornato sugli scaffali. FML

sylver1306 - 23/06/2025 13:00

Oggi, ho controllato se i risultati del concorso a cui ho partecipato fossero pubblicati online. E c'erano. Cerco il mio nome... eccolo! Sono passato! Grido di gioia. Poi controllo per i miei amici: sono passati tutti! Fantastico! Torno al menu principale... Era la lista dei candidati. FML

tartard - 23/06/2025 12:32

Oggi, la mia amante mi organizza un appuntamento. Nella fretta, dimentico il mio cellulare a casa. La mia amante cerca di contattarmi sul cellulare: 'Allora, caro, quando arrivi?' Ma è mia moglie che ha risposto alla chiamata del cellulare rimasto a casa. FML

Leprechaunette - 23/06/2025 12:00

Oggi, senza muovermi dalla mia sedia, posso toccare tutti e quattro i muri del mio ufficio. FML

Mathieu - 23/06/2025 11:32

Oggi, lavoro al Carrefour. Un bambino passa tra i vestiti e ne fa cadere alcuni. Gentilmente, il piccolo mi guarda, sorride e mi aiuta a raccoglierli. Mentre ha le cose in mano, la sua mamma gli dice: 'Butta tutto per terra, il signore è qui per raccogliere.' FML

Anonyme - 23/06/2025 11:00

Oggi, lavoro da casa e non ho abbastanza soldi per accendere il riscaldamento. Ho le mani così fredde che, quando ho scollegato una presa di corrente che si era surriscaldata, mi sono sentita sollevata di poter scaldarmi le mani. FML

valius37 - 23/06/2025 10:32

Oggi, con quest'ondata di caldo persistente, mio padre ha deciso di installare un condizionatore... in cantina, per mantenere le bottiglie di vino al fresco. FML

Anonyme - 23/06/2025 10:00

Oggi, ho scoperto che uno dei miei amici ha detto agli altri che non sarebbe venuto alle uscite se fossi stato invitato. Adesso non sono più invitato a nessuna uscita. FML

Anonyme - 23/06/2025 09:00

Oggi, mercoledì + gran caldo = piscina per i bambini. Mia figlia ha bevuto un po' d'acqua e ha rigurgitato. Così ho scoperto che il vomito galleggia. FML

N Joy - 23/06/2025 08:32

Oggi, trasporto dei sacchi di farina da 50 kg ciascuno. Arriva un gruppo di ragazze della mia età, tutte più belle delle altre. Lancio un sacco sulla spalla in modo violento per far risaltare i miei muscoli. Avevo dimenticato quanto fossero fragili. FML

lebonco(i)n - 23/06/2025 07:32

Oggi, a corto di soldi, con l'anima in pena, decido di vendere il mio abito da sposa. Una donna viene a comprarlo e io verso una lacrima augurandole comunque un buon matrimonio. E lei risponde: "Ah no, non mi sposo! Ne farò un fantastico costume trash per Halloween!" FML

ForeverGC - 23/06/2025 07:00

Oggi, mentre il mio collega mi raccontava a lungo delle sue vacanze, ho iniziato a ripensare alle mie, cercando di continuare a interagire. È stato solo quando sono scoppiato a ridere mentre mi diceva, con le lacrime agli occhi, che era quasi morto, che ho deciso di ascoltarlo di nuovo. FML

Oggi, mi sono iscritta in una palestra, accompagnata da mia madre che da sempre mi trova troppo grassa. Quando l'istruttrice mi consiglia di mangiare qualcosa prima del primo allenamento per non arrivare a digiuno, mia madre la interrompe: «Oh, non si preoccupi, non è quasi mai a digiuno.» FML

Oggi, sto facendo il mio primo tirocinio infermieristico in ospedale. Ho dimenticato l'elastico per i capelli. La mia tutor mi dice di prendere una cuffia. Quando torno, scoppia a ridere: avevo messo un copriscarpe sulla testa. Me lo dicevo anch'io: mi sembrava piccolo. FML

Oggi, mia moglie torna tardi. Appena si unisce a me nel letto, mi risveglia con un abbraccio malizioso. Nel bel mezzo dei preliminari, le faccio capire che mi piacerebbe una fellazione. La sua risposta: 'No, non stasera. Ho mangiato al McDonald's e voglio mantenere il buon sapore delle patatine. FML'

Oggi, mia sorella mi fa il broncio perché sono andata a fare i bisogni prima di lei, per la primissima volta, nel suo nuovo appartamento. FML

Oggi, mi sono iscritto a un corso per recuperare i punti della patente di guida. L'iscrizione costa 250 €, praticamente un capitale. Uno degli iscritti è lì di sua spontanea volontà, anche se ha tutti i suoi dodici punti, per la sua 'cultura generale'. FML

Oggi, ho fissato un appuntamento con il padre di un alunno che mi dice che l'insegnante di francese di suo figlio è 'incompetente e poco comprensiva', ma che l'insegnante di latino è 'pedagogica e adorabile'. Sono stata costretta a rispondergli che sono l'insegnante di francese E l'insegnante di latino. FML

Oggi, vivo in una residenza universitaria, situazione che mia madre vive molto male. Per assicurarsi che non mangi schifezze, mi costringe a prendere tutti i pasti con lei. Su Skype. FML

Oggi, da quando sono andata in un negozio e ho dato il mio numero di cellulare a un commesso per creare la mia carta fedeltà, quest'ultimo mi molesta al telefono per avere un appuntamento. FML