Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 18/07/2025 20:32

Oggi, la mia dolce metà, insopportabile alcuni giorni al mese, ha ridefinito a modo suo la sindrome premestruale: 'È pazzesco quanto sei pesante ogni settimana prima del mio ciclo.' FML

Filetjaune - 18/07/2025 20:00

Oggi, che il mio ragazzo faccia pipì sotto la doccia per 'risparmiare acqua', mi sta bene. Ma che lo faccia anche quando mi unisco a lui sotto la doccia... FML

Anonyme - 18/07/2025 19:32

Oggi, ho regalato alla mia ragazza una collana d'argento e un ciondolo a forma di farfalla di cristallo. Costo totale dell'operazione: 200 €. Ha aperto la scatola, ha guardato e mi ha detto: 'Meno gioielli e un po' più di stoviglie.' FML

zztaupe - 18/07/2025 18:32

Oggi, sul treno, un controllore mi chiede perché ho girato la mia tessera del treno in modo che la mia foto non si veda. Gli rispondo che non mi piace particolarmente vedere la mia faccia ogni volta che mostro il mio abbonamento. Lui mi guarda, guarda la foto, e dice: 'Capisco.' FML

rerebelle - 18/07/2025 18:00

Oggi, essendo disabile, passo come gli altri alla cassa prioritaria. Una donna accompagnata da una persona in sedia a rotelle ha preteso di passare davanti a tutti, perché 'lei aveva la carta, a differenza di quelli che non sono in sedia a rotelle.' Peccato, l'avevamo tutti. FML

denver35 - 18/07/2025 17:32

Oggi, autista di autobus, torno al deposito alla fine della giornata. Ho urtato accidentalmente un'auto parcheggiata. La MIA auto parcheggiata. Sono quindi riuscito ad avere un incidente con me stesso. FML

- 18/07/2025 17:00

Oggi, come ogni anno, non sono stato nominato agli Oscar, nonostante la mia filmografia mi renda un favorito. I giurati hanno preferito Christoph Waltz, anche lui attore non protagonista in Django Unchained. Sto cominciando a pensare che questa cerimonia ce l'abbia con me! Sono... Leonardo DiCaprio. FML

pourquoipas - 18/07/2025 16:32

Oggi, lavorando in una catena di fast-food, un cliente ha preteso di vedere il direttore perché il gelato che gli avevo appena portato era 'troppo freddo' e gli ha causato un mal di denti. Chiede, come compensazione, di poter mangiare gratis e senza limiti per un mese. FML

Maëlis. - 18/07/2025 16:00

Oggi, dopo aver fatto un provino per un'opera teatrale, mi hanno comunicato che avrò un ruolo molto coinvolgente nella prossima rappresentazione. Infatti, potrò recitare per più di un'ora nel ruolo dell'albero in Robin Hood. FML

sourisverte - 18/07/2025 15:32

Oggi, ho dimenticato di mettere una moneta sotto il cuscino di mio figlio che ha perso un dente. Stamattina il nostro gatto è entrato nella sua camera con un topo morto in bocca. Come spiegare a un bambino di 6 anni in lacrime che no, il nostro gatto non ha ucciso la fatina dei denti? FML

Anonyme - 18/07/2025 15:00

Oggi, cittadina, partecipo alla lotteria del villaggio di campagna dove passo le mie vacanze. Ho vinto un'anatra. Vivente. FML

Anonyme - 18/07/2025 14:32

Oggi, compro una scatola di dolci dalla pasticceria preferita mia e della mia fidanzata. Torno a casa, le mostro la scatola, e lei, felicissima, mi salta in braccio. Per riflesso, poso la scatola sul letto e, folle di gioia, lei ci salta sopra... atterrando direttamente sulla scatola. FML

teeth are money - 18/07/2025 14:00

Oggi ho sorpreso mio figlio di otto anni mentre cercava di strapparsi un dente perché la fatina dei denti gli dia dei soldi. FML

riri - 18/07/2025 13:32

Oggi, mia madre ha raccontato ai miei amici che, quando ero piccolo, avevo il terrore del tipo con il cappello tirolese nel programma 'Il Gioco dei 9'. FML

crocmatin - 18/07/2025 13:00

Oggi, mio marito mi ha detto: 'Una volta non è tradire, è confrontare.' FML

Amipourlavie - 18/07/2025 12:32

Oggi, ho capito che stavo finendo nella zona amicizia con una ragazza che mi piace quando si è fatta una doccia mentre ero nel bagno dicendo: "Va bene, tra amici possiamo vederci nudi senza problemi." FML

Boubou - 18/07/2025 11:00

Oggi, volendo insegnare qualche buona maniera ai miei piccoli alunni della scuola materna, chiedo loro semplicemente cosa dobbiamo fare prima di ogni pasto. La risposta attesa: lavarsi le mani. La risposta di Agathe? 'Si beve l'aperitivo, maestra.' FML

Manon - 18/07/2025 10:32

Oggi, mentre ero con mia madre al mare a due ore di distanza da casa, ha voluto fare una foto mentre camminavamo sul ciglio della strada. Le ho detto: "Non ora, facciamo una pausa prima." Si è offesa, è tornata velocemente in macchina e se n'è andata lasciandomi lì. Senza telefono, a 17 anni. FML

Anonyme - 18/07/2025 10:00

Oggi, ho comprato un nuovo telefono ultracostoso che è ottimo per la musica. Mi affretto a provarlo, ma lo faccio cadere vicino a una pozzanghera, trattenuto a pochi centimetri dall'annegamento solo dai miei auricolari. Mi sono chinato per riprenderlo. FML

rerebelle - 18/07/2025 09:32

Oggi, come spesso accade, ho ricevuto sguardi di disapprovazione e discorsi moralistici. Il mio errore? Essere seduta su un posto riservato ai disabili in un autobus affollato. Ho il diritto di farlo? Sì, ho una tessera e un handicap, ma non gli verrebbe mai in mente di chiedere. Evviva i handicap invisibili dei giovani. FML

Anonyme - 18/07/2025 09:00

Oggi, ho trovato un escremento umano nella mia cassetta delle lettere. FML

Cendrillon - 18/07/2025 08:32

Oggi, ho finito un tirocinio non retribuito di 2 mesi. Quando la mia tutor ha firmato le mie convenzioni, ha insistito: sarei comunque stata retribuita, perché 'ogni lavoro merita un salario.' Vedendo che gira intorno al discorso al mio congedo, oso chiedere il mio compenso. 'No. Nel tuo contratto c'è scritto non retribuito.' FML

DuvetDhiver - 18/07/2025 08:00

Oggi, durante il mio appuntamento dal ginecologo, ho voluto scusarmi in anticipo per non essermi occupata della cura dei miei peli da un po' di tempo. Ha sorriso e ha aggiunto: "Non preoccuparti, in realtà volevo fare il veterinario." FML

ZO. - 18/07/2025 07:32

Oggi, lavoro in un fast food notturno e sono incaricata di pulire tutta la cucina. Avevo appena finito di lavare tutti i pavimenti alle 3 del mattino quando ho visto il mio capo svuotare un secchio di grasso a terra, con l'unico scopo di darmi fastidio. FML

la-conne - 18/07/2025 07:00

Oggi, la mia capo mi ha convocata nel suo ufficio per spiegarmi che devo segnare sul mio foglio di presenza gli orari in cui comincio, non quelli in cui arrivo. Deve davvero prendermi per una sciocca perché mi ha spiegato: 'Non sarai pagata di più.' FML

Anonyme - 18/07/2025 06:00

Oggi, stavo mangiando patatine con mio padre sul divano quando, dopo averne finito una, ho sentito qualcosa tra i denti. Peli pubici. Ho capito subito l'origine del problema: mio padre si stava grattando i testicoli mentre mangiava le sue patatine. FML

Anonyme - 18/07/2025 05:32

Oggi, ho dovuto giustificarmi a causa delle affermazioni di mio figlio di due anni, che sosteneva che avessi buttato dei conigli nella spazzatura perché aveva vomitato. Infatti, ho dovuto spiegare che avevo buttato via le mie pantofole, con disegni di conigli, sporcate dal vomito di mio figlio durante l'ultimo e memorabile attacco di gastroenterite. FML

ILoveMyJob - 18/07/2025 04:32

Oggi, sono un'infermiera e, dopo aver fatto un clistere a un paziente, questo mi ha detto: 'Accidenti, ci conosciamo da due giorni e sei riuscita a farmi incazzare più di quanto abbia fatto mia moglie in trent'anni!' FML

Flo.VDM - 18/07/2025 04:00

Oggi, esco dal parcheggio sotterraneo in auto. Suono il clacson perché non si avanza abbastanza velocemente. Quando arriva il mio turno per passare, il mio biglietto cade in una parte irraggiungibile del freno a mano. Un quarto d'ora per ritrovarlo. Sotto i clacson, naturalmente. FML

Anonyme - 18/07/2025 03:32

Oggi, i miei genitori regalano un nuovo schermo di computer a mio fratello, che studia a Roma, per incoraggiarlo a tornare più spesso a casa. Chiedo loro se ne posso avere uno anch'io. La loro risposta: 'Lui vogliamo che venga più spesso, ma tu preferiremmo vederti meno spesso qui.' FML

Oggi, sono una studentessa infermiera in tirocinio in un ospedale e la mia referente mi chiede di fare un prelievo di sangue. Il paziente continuava a muoversi, così gli chiedo di smettere di farlo. Aveva il morbo di Parkinson. FML

Oggi, vivo con una famiglia americana per un anno per migliorare il mio inglese. Al liceo, mi hanno chiesto se, essendo francese, parlassi correntemente il francese. Due volte. FML

Oggi, mio padre, che è rimasto molto legato al mio ex, ha invitato quest'ultimo a casa nostra per presentargli il mio nuovo ragazzo. FML

Oggi, e-mail di una collega di ufficio, anche amica: "Parto per le vacanze, ma rimango raggiungibile via e-mail." Rispondo, non senza un tocco di umorismo: "Divertiti, vecchia mia, e non dimenticare la tua scorta di preservativi!" È ricevendo 126 ricevute di ritorno che ho capito il mio errore. FML

Oggi, dopo aver scoperto che il mio gatto andava a casa della vicina del primo piano e che lei mi aveva chiesto di porvi rimedio, ho costruito un muro di blocchi di cemento così il mio gatto non poteva più passare. Il muro era efficace ma a lei sembrava brutto; ha quindi contattato l'amministratore condominiale, che mi ha obbligato a smantellarlo. Mi trasferisco. FML

Oggi, ho ricevuto un SMS da un ragazzo che ho incontrato ieri sera in un bar e che era molto interessato al mio aspetto fisico. Mi invita a casa sua a una serata 'Wrap Dimagrante' organizzata da sua madre. FML.

Oggi, il ragazzo con cui voglio uscire da sempre prende il mio viso tra le sue mani, si avvicina a me, mi guarda negli occhi e mi dice: 'Cavolo, hai delle occhiaie!' FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. Vuole una fidanzata carina e intelligente. E magra. E ben vestita. E disposta a fare tre ore di viaggio al giorno per stare con lui. E che faccia i piatti, il bucato, le pulizie e la spesa. E che non sia troppo stanca per fare l'amore. FML