Tutti gli FML

Da ania - 21/02/2025 17:32

Oggi, ho invitato a cena il mio capo e sua moglie a casa. La mia bambina di due anni ha trovato esilarante mettere le mie piccole mutandine su ogni piatto al posto dei tovaglioli. FML

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Da klurk - 21/02/2025 17:16

Oggi, la mia ragazza si presenta all'improvviso, in preda al panico e in lacrime. Mostrava tutti i sintomi di una possibile gravidanza... Cerco di calmarla e, una volta che si è ripresa, le chiedo: "Quando hai avuto il ciclo l'ultima volta?" E lei risponde: "Ah, lo sto avendo proprio adesso, perché?". FML

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Da counchita - 21/02/2025 17:00

Oggi, ho deciso di fare una pulizia estrema in casa. Per più di due ore, ho rovinato tutto, dal pavimento al soffitto. Stanca e orgogliosa di me... fino a quando mi sono impigliata i piedi in un secchio. Cinque litri d'acqua sporca sono stati rovesciati in tutta la cucina. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 16:48

Oggi, in viaggio, mi stavo dirigendo verso la mia camera d'albergo a mezzogiorno. Ne ho colto l'occasione per concedermi un piacere solitario e regalarmi un bel orgasmo. Proprio in quel momento, il personale delle pulizie è entrato senza bussare. FML

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Da pepette2701 - 21/02/2025 16:32

Oggi, mia madre mi chiama e mi dice che ha avuto un incidente ed è in ospedale perché il suo airbag non si è attivato. La mia prima reazione è stata di chiedere: "Hai l'assistenza legale nella tua polizza assicurativa? Facciamo causa al costruttore d'auto!" Tre anni di diritto. Deformazione professionale. FML

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Da Requiem - 21/02/2025 16:16

Oggi, mio figlio mi ha preso una bella beffa a un gioco su console. Per fortuna, ha celebrato il suo modesto trionfo: "Non importa, papà. La prossima volta non userò la super mossa." Ha tre anni e mezzo... FML

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Da Dady Cool - 21/02/2025 15:48

Oggi, sosta in una pescheria con i miei figli. Al momento di pagare, sento delle grida all'altra estremità del banco. Scopro così i miei due figli mentre litigavano con un branzino e un merluzzo, urlando: "Come, il mio pesce non è fresco?". FML

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Da saucisson'b - 21/02/2025 15:32

Oggi, ho incontrato per la prima volta la sorella della mia fidanzata. Ha quattordici anni e mi supera di gran lunga. Mentre mi prendo gioco in modo scherzoso della mia fidanzata, che in spiaggia ho soprannominato Biancaneve, la sorellina mi ha risposto: "Non funziona, lei ha solo un nano". FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 15:16

Oggi, ho presentato il mio ragazzo ai miei genitori. Mia madre lo adora perché cucina benissimo, e mio padre perché è un vero tuttofare. Appena se ne sono andati, li ho sentiti dirgli: "Sei il figlio che non abbiamo mai avuto." Problema? Sono gay. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 15:00

Oggi, sono in vacanza con la mia famiglia e il fidanzato di mia sorella. Abbiamo scoperto qualche giorno fa che quest'ultimo tiene un diario in cui annota tutto ciò che non gli piace del viaggio, inclusi commenti su di noi. Man mano che restano ancora 3 giorni di vacanza, vi lascio immaginare l'atmosfera nell'Airbnb... FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 14:48

Oggi, il mio ragazzo è stato aggredito violentemente in piena notte nella sua auto. Per difendersi, ha afferrato e tirato con forza i capelli del suo aggressore. La scena si è svolta nel nostro letto. I capelli in questione sono i miei. FML

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Da Gaby - 21/02/2025 14:32

Oggi, mentre ero al lavoro ho avuto un malore che mi ha costretto a rannicchiarmi a terra gemendo. Proprio in quel momento il mio capo è entrato nel mio ufficio. Mi ha chiesto di rivedere meglio i miei rapporti e di accelerare il ritmo, poi se n'è andato come se nulla fosse successo. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 14:16

Oggi, sto cercando di assumere un operatore e montatore video. Dopo aver selezionato alcuni curriculum promettenti, ho chiesto ai candidati selezionati di inviarmi un breve video di presentazione. Un candidato di 20 anni mi ha risposto: "Mi dispiace, non è così che lavoro. Però, possiamo fare una chiamata su Zoom.". FML

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Da MadameDodue - 21/02/2025 14:00

Oggi, mentre passeggiavo in una foresta celebre per i suoi alberi dai tronchi contorti, ho sentito due anziani lamentarsi: il comune dovrebbe farsi dare una mano a togliere le foglie, visto che impediscono di ammirare appieno i tronchi. Erano incredibilmente seri. FML

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Da Yamina - 21/02/2025 13:48

Oggi, alla cassa di un supermercato con il mio bimbo di 5 anni, parlavamo del fatto che il papà è in trasferta per qualche giorno, e io gli ho proposto di dormire con me. La sua risposta: "Ehm... no, scoreggi troppo spesso e indossi solo mutande troppo larghe. Preferisco le russate di papà." La gente nelle vicinanze ha riso di gusto. FML

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Da faf la honte - 21/02/2025 13:32

Oggi, ero in bagno con la porta aperta, assorto nella lettura di un fumetto e con gli MP3 nelle orecchie. Gran errore! Questo mi ha fatto non sentire mia moglie rientrare a casa insieme a due dei suoi colleghi di lavoro. FML

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Da Boudin - 21/02/2025 13:16

Oggi, ho assistito alla registrazione di un programma televisivo. Due minuti prima dell'inizio, un tecnico mi ha gentilmente chiesto di spostarmi più in alto nelle gradinate, così che la telecamera non mi riprendesse durante la panoramica sul pubblico. FML

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Da mikyyy - 21/02/2025 12:48

Oggi, faccio un concerto con un'amica in un paesino, su una piazza con una cinquantina di persone sedute. Non sembravano certo molto ricettivi... Finché non hanno iniziato a battere le mani a ritmo e a urlare di gioia! Erano le patatine che arrivavano. FML

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Da faitesdesgosses - 21/02/2025 12:32

Oggi, dalla mia cucina, ho potuto osservare mio figlio di 9 anni che, invece di pulire le tracce di fango lasciate nell'ingresso al ritorno dal suo allenamento di calcio, le ha abilmente scolpite a forma di impronte per incolpare il nostro cane. FML

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Da ClassicParis - 21/02/2025 12:16

Oggi, giornata di reclutamento nella mia agenzia. Una ragazza che doveva presentarsi alle 12:30 mi chiama alle 14 e mi chiede: 'Dove siete?' Le rispondo che siamo al 44 della via. Lei ribatte: 'Sono in strada, vedo il 43 e il 45, ma non c'è un 44 tra loro!' . FML

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Da Ayrton S. - 21/02/2025 12:00

Oggi, ho un mal di denti da schianto. Durante le vacanze, c'è un unico dentista operativo in un raggio di 80 km ed eccomi qua: sono io. FML

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Da Sarah - 21/02/2025 11:48

Oggi, risultato del mio colloquio di lavoro. Mi hanno rifiutato, con la scusa che ho ammesso di non aver apprezzato, nel mio ultimo impiego, l'elevato turnover e le abbondanti ore di straordinario. Temono che potrei comportarmi allo stesso modo anche da loro. Viva la sincerità. FML

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Da Koga - 21/02/2025 11:32

Oggi, dopo nove anni di convivenza, tre anni di matrimonio e due figli, mia moglie mi annuncia di avere un amante. Ma siccome detto amante non sa bene chi scegliere tra mia moglie e la sua, neanche lei sa bene cosa fare. Quindi, io non mi resta che stare zitto. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 11:16

Oggi, al telefono con una compagnia di assicurazioni, la signora mi chiede la mia data di nascita. Le dico l'anno '98'. Lei mi risponde, dubbiosa: 'Nel 1998?' Bah no, vengo dal futuro, dal 2098... FML

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Da Loudesbois - 21/02/2025 11:00

Oggi, come tutte le mattine, mio marito regola la sveglia venti minuti dopo la mia. Motivo? Sono brutta al risveglio. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 10:32

Oggi, ho visto il mio gatto zoppicare. In preda al panico, ho chiamato il veterinario e ho speso 80€ per una visita. Diagnosi: il mio micio faceva finta per ricevere più attenzioni. FML

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Da Goni - 21/02/2025 10:16

Oggi, durante una serata decisamente alcolica, mi è salita l'irresistibile voglia di vomitare. Ho preso un sacchetto di plastica che c'era lì vicino e, incredibilmente, non vi è finita nemmeno una goccia. Orgogliosa del mio capolavoro, l'ho fatto notare ai miei amici, i quali mi hanno informato che il sacchetto era bucato e che si poteva ricostruire tutto il mio tragitto. FML

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Da Georgio - 21/02/2025 09:48

Oggi, sono passati tre giorni dall'incidente della mia fidanzata. Sono andato a casa sua per annaffiare i fiori. Ho trovato il suo cellulare con i messaggi di un certo "David" che chiedeva perché avesse saltato il solito appuntamento del venerdì e se alla fine mi avesse lasciato. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 09:32

Oggi, ho una vita sociale così inesistente che in 14 anni trascorsi nel mio appartamento, lo hanno varcato solo dei professionisti. FML

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Da Anonyme - 21/02/2025 09:00

Oggi, è passato un mese da quando dovevo ricevere il mio frigorifero dopo il trasloco. Quattro tentativi di consegna, un frigorifero ammaccato al momento dell'arrivo, altre tre consegne per sistemare la situazione e ancora non ho il frigo. Adesso mangio solo piatti pronti al microonde. FML

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Oggi, fa qualche giorno ho chiesto ai ragazzi che si occupano del parcheggio di non gettare più i mozziconi per terra. Da allora ho potuto constatare con piacere che mi hanno ascoltato. Ora mi resta solo da far loro capire che il parabrezza della mia macchina non è un posacenere. FML

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Oggi, la mia fidanzata mi dice che non ci vedremo stasera e che passerà la serata con le sue amiche. Più tardi, incontro proprio quelle amiche e mi confidano che mia moglie è andata alle terme con il suo ex amante. FML

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Oggi, mentre mio padre mi tagliava i capelli, mia madre è entrata in bagno ed ha esclamato: "Ah, non è davvero bello." Al che mio padre ha risposto prontamente: "Ma non è mai stato bello." Sono qui, vi sento. FML

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Oggi, durante la notte, mi sono avvicinato alla mia compagna per darle un abbraccio mentre dormiva. Appena l'ho toccata, ha sganciato una scoreggia mostruosa. La mattina seguente, quando gliene ho parlato, mi ha risposto: "Ah, ma no, non dormivo. L'ho fatto apposta!". FML

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Oggi, la tracolla della mia borsa che conteneva il mio computer del lavoro è rimasta incastrata a morte tra due sedili della metro. Due andate e ritorni da un capolinea all'altro sotto lo sguardo divertito degli altri passeggeri prima di riuscire a scendere da quel vagone e andare al lavoro. FML

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Oggi, il mio frigo non si chiudeva più. Pensavo che fosse colpa della guarnizione. Ho fatto venire un tecnico che si è preso davvero a ridere di me perché era solo una bottiglia di salsa vinaigrette a bloccare la porta. FML

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