Tutti gli FML

Da Métrovipathe - 03/02/2025 05:52

Oggi, da qualche anno gestisco un account Twitter dedicato alle curiosità della metropolitana parigina. La mia platea è in costante crescita e uno dei miei ultimi post ha suscitato così tante reazioni che i profili ufficiali delle linee 3 e 12, sommersi di notifiche, mi hanno bloccato. FML

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Da Merry - 03/02/2025 05:44

Oggi, mi sono tagliato la fronte con una cerniera. Due settimane fa, mi ero tagliato il labbro mentre facevo giardinaggio. La mia capa non ha preso sul serio la mia spiegazione e mi ha dato degli opuscoli informativi sulle donne maltrattate. Vivo da sola con il mio gatto. FML

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Da camillecracra - 03/02/2025 05:40

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto di fare la lista della spesa. L'ho fatto e ho indicato '7-8 banane'. Finita la spesa, lui ha comprato 78 banane. FML

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Da Celibat_Forever - 03/02/2025 05:32

Oggi, dopo un intero anno di celibato, ho incontrato una giovane donna di 24 anni. Quando ha scoperto che non avevo né smartphone, né televisione, né Facebook o altri social network, si è spaventata e se n'è andata per cercare "qualcuno di normale". FML

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Da Friendzone - 03/02/2025 05:28

Oggi, il mio migliore amico, per il quale ho sempre provato dei sentimenti, ha deciso di confessarmi i suoi con un "Ti amo." Ho avuto il riflesso nervoso di rispondergli "Stai zitto." . FML

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Da Picotipicota - 03/02/2025 05:24

Oggi, il mio frigo è così vuoto che stanotte ho sognato di fare la spesa. Ne ho pianto di gioia quando mia madre mi ha comprato del pane in cassetta. FML

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Da Blagga - 03/02/2025 05:20

Oggi, finalmente sono davanti alle piste da sci. Contento/a di provare le mie nuove scarpe da sci, acquistate l'estate scorsa durante i saldi, mi appresto ad indossarle ma mi accorgo che il venditore mi ha regalato due piedi sinistri. Sono in Austria. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 05:16

Oggi, ho perso mia moglie tra le corsie del supermercato. Dopo vari tentativi falliti per ritrovarla, ho sentito un annuncio al microfono che mi invitava ad andare al banco informazioni. Da quell'annuncio si è aggiunta la voce di mia moglie: 'È capace di non trovare nemmeno il banco informazioni, questo idiota.' FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 05:08

Oggi, mi sono alzata alle 5 per preparare il compleanno di mio marito. Ho cucinato fino alle 15 per 40 invitati, ho organizzato uno spettacolo di fuochi d'artificio... Alla fine, lui mi ha ignorata per la serata e ha aperto i suoi regali senza di me, insieme ai suoi amici. FML

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Da VinceMC - 03/02/2025 05:04

Oggi, vado all'ufficio postale per fare una delega per mia madre. Al momento di firmare il modulo, vedo qualcosa scritto e dico: "Ehi, sembra scritto 'Losco'! Oh oh oh, che losco!" E la ragazza allo sportello mi risponde: "Sì, è il mio nome...". FML

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Da Jimmy - 03/02/2025 05:00

Oggi, ad un pranzo di famiglia, mio zio ubriaco ha detto a mia madre: "Spero che tuo figlio non faccia l'avvocato perché è al 50% alcolizzato e al 50% frocio!" Sono passati 15 giorni da quando gli ho annunciato la mia intenzione di tentare l'esame di Stato per diventare avvocato, ho un bicchiere in mano e non ho ancora fatto coming out. FML

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Da Jeannou - 03/02/2025 04:56

Oggi, sto discutendo con il mio professore di francese su MSN: "Quindi si leggerà 'Un maiale nelle scale'?" E proprio in quel momento, compare sullo schermo un'emoticon raffigurante un maiale che viene assalito da una banana. FML

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Da B.R. - 03/02/2025 04:52

Oggi, ho fatto due ore di viaggio in auto con due colleghe davvero sexy. Eruttavano, scoreggiavano, e il loro argomento principale era quanto spesso si concedevano il momento per fare la grande commissione. FML

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Da eachlosesway - 03/02/2025 04:48

Oggi, serata tra amici. Il mio pesce rosso è morto nel pastis. FML

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Da PasMaïté - 03/02/2025 04:44

Oggi, bel tentativo, gratin di zucchine fatto in casa. Tranne che il forno comincia a puzzare di bruciato dopo pochi minuti. Apro il forno dopo 5 minuti e scopro di aver infilato la teglia insieme al grazioso cestino che solitamente serve da sottopiatti. Ho passato 20 minuti a staccare pezzi di vimini bruciato per rimettere la teglia in forno. FML

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Da claris - 03/02/2025 04:40

Oggi, dopo aver risciacquato i miei capelli con acqua fredda, dato che pare faccia bene, li lancio in avanti, facendo cadere l'acchiappa-mosche appeso al soffitto. Il risultato: un'ora di risciacquo con acqua bollente per rimuovere le mosche morte. FML

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Da Alexandre - 03/02/2025 04:36

Oggi, mio figlio di sette anni, appassionato di fantascienza, è inconsolabile per la morte della sua topolina bianca. Per consolarlo, ho deciso di organizzare un funerale spaziale con un piccolo razzo pirotecnico. Il razzo non si è sollevato, è esploso e ha sparso in giardino pezzi della topolina. FML

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Da héhé° - 03/02/2025 04:32

Oggi, il giorno dopo il matrimonio in famiglia. Contentissima, mi sto godendo l'album con le foto campione scattate da un fotografo professionista, alla ricerca di qualche scatto da tenere. Sono splendide! Però... non ci sono io. Davvero, nessuna. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 04:28

Oggi, ho assistito alla nascita dei miei gemelli. Il primo è nato alle 23:52 e il secondo alle 00:07. Ho passato venti minuti cercando di convincere il medico a cambiare gli orari di nascita. Senza successo. Per i miei gemelli che hanno date di nascita differenti, FML

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Da Ohnon - 03/02/2025 04:20

Oggi, il mio ragazzo, dall'altra parte della porta del bagno, mi ha detto gentilmente, con il suo consueto tatto: "Tesoro, ho una divisione di blindati pesanti in paracadutaggio verso il fronte sud!" Devo spiegargli che, a volte, basta dire 'sbrigati'? FML

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Da linaa83 - 03/02/2025 04:16

Oggi, per vendicarmi, un amico mi ha fatto un disegno col dentifricio sullo specchio del bagno. È difficile da pulire quando il dentifricio si è seccato, così ho fatto un bel grattone... Ora ho un enorme cazzo graffiato sullo specchio. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 04:12

Oggi, i miei amici dovevano venire a prendermi alle 3 del mattino per partire per una vacanza. Sono le 11:15 e ho appena ricevuto un SMS: 'Scusate, siamo già arrivati in vacanza.' Qual è il peggio: che se ne siano dimenticati oppure che sia la seconda volta che mi fanno questo scherzo? FML

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Da eths17 - 03/02/2025 04:08

Oggi, ho notato che la lettiera del mio gatto, che ho cambiato una settimana fa, è ancora perfetta. Non esce mai dal mio appartamento. Non ho ancora scoperto il suo "nascondiglio segreto". FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 04:04

Oggi, ho trascorso metà della notte al telefono con la mia migliore amica in lacrime. Il suo fidanzato l'ha appena lasciata. Appena ho riattaccato, ho ricevuto un messaggio dal mio amore: mi ha appena lasciato. FML

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Da nanao - 03/02/2025 04:00

Oggi, mentre proponevo al mio tesoro di fare una raclette, lui mi ha detto con la massima serietà: "Vuoi che ti scatti una foto del tuo culo per farti capire?". FML

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Da Arnacoeur7 - 03/02/2025 03:56

Oggi, sdraiata a pancia in giù sul letto, sto leggendo. Sento qualcosa che mi scivola sensualemente tra le gambe. Mi giro, infiammata come braci ardenti, pensando di trovarmi di fronte al mio ragazzo, e... urlo. Era il suo enorme boa, scappato dal recinto. FML

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Da x3dynamitex3 - 03/02/2025 03:52

Oggi, sono andato a comprare 20 pacchetti di preservativi per le lezioni dei miei studenti della scuola media (sono professore di Scienze). Una volta alla cassa, mi sono accorto di aver dimenticato la borsa. Risultato: ho attraversato tutto il centro commerciale con quei pacchetti tra le braccia. FML

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Da Estpien - 03/02/2025 03:44

Oggi, sono un ingegnere stagista in un grande cantiere. Per il mio compleanno, gli operai mi hanno messo un'imbracatura e mi hanno appeso alla gru a tre metri da terra per un'ora. FML

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Da Azapzap - 03/02/2025 03:40

Oggi, sono tornata al lavoro dopo il mio matrimonio. Dopo aver mandato una foto del mio abito durante il weekend, non mi sarei mai aspettata altro che: "Eri splendida in abito da sposa. Nella vita di tutti i giorni, invece, ti vesti come una merda!". FML

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Da jsum - 03/02/2025 03:36

Oggi, ho 36 anni. L'ultima relazione di coppia risale ai 19 anni. È durata solo una settimana. Sono giù. FML

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Oggi, da un anno il mio vicino di sotto "suona" penosamente il pianoforte quattro ore al giorno, il mio vicino di sopra trascina i mobili sette giorni su sette, mattina, a mezzogiorno e di sera, e il vicino di pianerottolo, alcolista, suona a casa mia alle 23:30 per chiedermi il bagnoschiuma. Ne ho abbastanza. FML

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Oggi, partenza per un viaggio in Spagna. Traffico intenso, sono a un passo dal perdere l'aereo, ma arrivo al parcheggio 5 minuti prima della chiusura del volo. Per fortuna! Apro il bagagliaio per prendere i miei bagagli… La mia valigia è rimasta nel mio salotto. Addio Spagna. FML

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Oggi, pasticcera fresca di diploma, tutti mi dicono cosa devo fare e mi danno consigli. Stranamente, durante il mio apprendistato, nessuno mi ha aiutato. FML

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Oggi, sono piuttosto timido e quando i miei vicini sono venuti a dirmi che il mio cane era decisamente troppo rumoroso, sono arrossito, ho balbettato e alla fine ho risposto: 'Ne parlerò con lui'. FML

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Oggi, sono il chitarrista di una band rock. Il nostro gruppo è stato invitato a un coaching per evidenziare i difetti. Suono la mia parte solista e il coach esclama: 'Sembra che tu stia suonando intorno a un falò, ma vedi, qui... non abbiamo voglia di essere lì con te intorno al falò.' Fine della carriera. FML

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Oggi, ho corso per non perdere l'autobus che arrivava dall'altra parte della piazza. Ho attraversato davanti alla chiesa senza guardare e ho scontrato quattro signori in nero, che trasportavano una grande scatola rettangolare. FML

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Oggi, a una serata tra amici, nonostante i miei sforzi, i miei 4 figli sono un po' agitati. Un ospite mi ha detto che dovrei 'smettere di sfornare piccoli stronzetti in serie'. FML

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Oggi, mi sono cambiato nei bagni ma le mie mutande sono sparite. Le ho cercate, ma ero di fretta, così me ne sono andato. Sono cadute dalla mia felpa in pieno ristorante, proprio davanti al buttafuori. Il personale se ne è fatto una bella risata, e non potevo neanche andarmene perché aspettavo un ordine. FML

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