Tutti gli FML

Da Anonyme - 06/01/2026 22:31

Oggi, ho partorito. L'unico posto 'comodo' per sopportare le contrazioni non era la palla per il parto osannata dai professionisti e dai blog, ma il water. Altezza perfetta. FML

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Da ziip - 06/01/2026 21:32

Oggi, alla scuola guida. L'istruttore vede un gatto sul ciglio della strada e mi ordina di rallentare. Lo faccio, piano a causa del ghiaccio nero. Non abbastanza per i suoi gusti: ha premuto a fondo il pedale del freno. Paf, scivolata e splat, il gatto. Mi ha persino sgridato. FML

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Da poluxe - 06/01/2026 20:31

Oggi, sottintendendo che sarebbe ora di cambiarla, faccio notare a mio marito che la nostra lavatrice risale al nostro matrimonio. Lui mi ha risposto: "Beh, anche tu." FML

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Da Alyah - 06/01/2026 19:31

Oggi, per giustificare la mia assenza a scuola, mia madre ha ritenuto opportuno scrivere: "Contrariamente alla presa della Bastiglia del 1789, in questo giorno, 16/12/2008, il liceo è stato inaccessibile, mia figlia si è arresa... In questa prova ha ricevuto conforto e sostegno dalle sue compagne". FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 18:32

Oggi, mi sono fatta operare alla schiena. La mia famiglia acquisita mi ha consolata e si è interessata a come stessi per tutta la giornata. Anche la mia madrina. I miei genitori, che ho sostenuto durante un ictus e un'operazione? Nessuna notizia da quattro giorni. FML

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Da GrosRelou - prequelle - 06/01/2026 17:32

Oggi, il mio gatto zoppica terribilmente e soffre molto. Ovviamente, di domenica sono andato al pronto soccorso veterinario: mi è costato un occhio della testa. Diagnosi: niente. Quindici giorni dopo nessun miglioramento, di nuovo dal veterinario. Nuova diagnosi: legamenti crociati. Operazione, la batosta della mia vita, e annuncio al mio gatto che non potrà fare carriera nel calcio. FML

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Da bob - 06/01/2026 16:31

Oggi, il mio vicino ha comprato una vuvuzela al figlio. FML

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Da Inconnu - 06/01/2026 15:31

Oggi, dopo una bella serata, controllo della polizia sulla strada del ritorno. Mi chiedono di soffiare nell'etilometro. Ho soffiato così forte che l'alcol mi è salito alla testa e ho avuto un malore. FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 14:31

Oggi, sono in piscina su una poltrona gonfiabile. Una bibita a destra, il portatile con Facebook tra le mani. Tutto è perfetto... tranne quel maledetto riflesso di tuffarmi in acqua quando una vespa mi svolazzava intorno. FML

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Da Gilles Tourette - 06/01/2026 13:31

Oggi, mi sono iscritto a un sito di carpooling per il viaggio Milano-Roma andata e ritorno per ridurre i costi. Una persona mi ha chiesto di accompagnarla gratis perché, secondo lei, tanto avrei fatto il viaggio lo stesso. Le ho risposto di proporre lo stesso ragionamento a Trenitalia. FML

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Da Money Honey - 06/01/2026 12:31

Oggi, sto prenotando un biglietto aereo in un'agenzia di viaggi. Per poter accettare i miei assegni di viaggio, l'addetta mi precisa che devo versare il 2% della somma che voglio convertire in buoni, in questo caso 100 euro. Ha tirato fuori la calcolatrice. FML

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Da Pas-aimable - 06/01/2026 11:34

Oggi, mi hanno chiamato scortese. Non sapevo che bisognasse essere gentili con le persone che ti spingono senza scusarsi. FML

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Da maxime--31 - 06/01/2026 10:32

Oggi, ho sorpreso mio figlio di dieci anni mentre cercava di convincere i nostri cani a fare dei cuccioli: "Se fate dei cuccioli, li potremo vendere. Se li vendiamo, guadagniamo dei soldi. Se guadagniamo dei soldi, vi compriamo crocchette più care e quindi migliori!" . FML

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Da confiture - 06/01/2026 09:31

Oggi, mia madre ha deciso di piantare un chiodo nel muro. L'ha fatto con il primo oggetto che ha trovato: un vasetto di marmellata. Ha colpito il lato di vetro, non il coperchio. FML

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Da stef - 06/01/2026 08:31

Oggi, per lavoro ho chiamato la libreria 'Frutteto delle Muse'. Distratta, ho chiesto della responsabile del 'Museo dei falli'. La nostra collaborazione sarà lunga. FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 07:32

Oggi, quando per la terza volta ho chiesto al mio ragazzo, consulente ENEL, stravaccato davanti alla TV, di aiutarmi a fare le pulizie, si è girato sul divano e ha detto: L'energia è il nostro futuro, risparmiamola. FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 06:32

Oggi, vado in bagno. Per evitare che il mio vicino mi senta, metto uno spesso strato di carta igienica nel water prima di fare i miei bisogni. Non mi ero accorto di aver finito tutto il rotolo e che non ce n'era più uno di riserva. FML

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Da Haraak - 06/01/2026 05:31

Oggi, problema con l'auto, quindi sono andato in officina. Bobina e cavi d'accensione da sostituire. Niente macchina fino a giovedì, proprio il giorno in cui avevo l'appuntamento per cambiare ammortizzatori e freni. Le due riparazioni mi costeranno 2100€. Per le mie finanze di inizio anno. FML

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Da licinio88 - 06/01/2026 04:31

Oggi, tornato da un viaggio in aereo, passo davanti al duty-free e telefono a mia moglie per chiederle se vuole qualcosa. Lei risponde di no. Passo oltre, poi la ritrovo e lei mi dice: «Potevi comprarmi qualcosa.» FML

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Da Yatima - 06/01/2026 03:31

Oggi, ho proposto al mio ragazzo di prendere la mia macchina, perché la sua non funzionava bene, così io potevo dormire fino a tardi. La polizia mi ha svegliata alle 7 per farmi spostare il suo veicolo. FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 02:31

Oggi, mio padre ha usato come pretesto i pochi lavoretti che mi ha aiutato a fare in casa per non finanziarmi il matrimonio: in realtà non ha speso neanche un centesimo, pur avendo invitato una ventina di parenti. Aveva speso una piccola fortuna per il matrimonio di suo nipote, ma, secondo lui, se lo meritava. FML

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Da Anna - 06/01/2026 01:32

Oggi, dopo due anni insieme, mi diceva di essere follemente innamorato. La vigilia del mio esame più importante gli dico che sono stressata, che non vedo l'ora che torni a casa e che lo amo. Lui mi risponde: «Ah no, non ti ho mai amata. Stavo solo aspettando di tornare per recuperare le mie cose. In bocca al lupo per gli esami e buon Natale.» FML

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Da Cherrypims - 06/01/2026 00:32

Oggi, ho ricevuto un messaggio: «Buon anno 2026, gioia e successo!» (probabilmente inviato in massa) dalla mia ex datrice di lavoro. Le ho risposto: «Buon anno 2026, ma per la gioia e il successo non è iniziato bene, visto che mi ha appena licenziato senza motivo.» FML

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Da Glagla - 05/01/2026 23:32

Oggi, ho preso contemporaneamente un'infezione vaginale da candida, la gastroenterite, un eczema e il raffreddore. Per il resto sto bene. FML

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Da Germaine - 05/01/2026 22:31

Oggi, mia sorella si è provata una decina di vestiti prima di sceglierne uno per... uscire a buttare la spazzatura e rientrare subito. FML

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Da luk06000 - 05/01/2026 21:31

Oggi, fin dalla nascita sono bianco e sono stato adottato da una famiglia della Guadalupa. Con loro ho imparato a parlare, quindi ho un accento che non c'entra niente con il mio aspetto. FML

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Da Anonyme - 05/01/2026 20:32

Oggi, mentre consigliavo un cliente su un completo, gli ho fatto notare che gli starebbe a meraviglia e che, se lo incontrassi per strada, probabilmente cadrei sotto il suo fascino. Mi ha guardata sorridendo, ha rimesso la gruccia e mi ha chiesto se avevamo qualcos'altro. FML

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Da merci-toutou - 05/01/2026 19:32

Oggi, mentre lo portavo a spasso, il mio cane ha fatto la cacca davanti a casa della mia professoressa di francese. Non avendo niente per raccoglierla, me ne sono subito andato. Lei, invece, aveva qualcosa per raccoglierla: l'ha portata a lezione, davanti a tutti. FML

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Da Vlana - 05/01/2026 18:31

Oggi, e come ogni giorno da quando è nato nostro figlio Arthur, mio marito lo chiama pronunciando il suo nome con lo stesso tono del re dei Burgundi in Kaamelott. FML

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Da Anonyme - 05/01/2026 17:32

Oggi, noleggio un furgone al supermercato del quartiere. Devo restituirlo entro le 18:00. Sono le 17:55 e entro nel parcheggio un po' di fretta e, ovviamente, urto un'auto. La responsabile del noleggio mi spiega che potevo arrivare fino alle 18:30 perché "non siamo mica a un minuto". FML

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Oggi, mia madre è venuta a parlarmi dei miei problemi di droga. Mi ha sentito rovistare in camera mia mormorando: "Ah, ma dove diamine è quella roba?" In realtà, stavo cercando la mia cam. La WEBCAM. FML

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Oggi, un cliente mi chiama per dirmi che sua madre è deceduta e che possiamo iniziare i lavori nella casa di cui ha ereditato. Dimenticandomi del motivo e entusiasta per il progetto, prima di chiudere la chiamata esclamo gioiosamente: 'E ancora tutte le mie congratulazioni.' FML

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Oggi, ci sono dei lavori in casa mia e mia madre è evidentemente molto interessata all'operaio. Ha quindi alzato il riscaldamento al massimo per farlo rimanere a petto nudo. FML

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Oggi, ragazza alla pari, mi occupo di una bambina di 6 anni. Guardandomi, si chiede: 'Perché hai delle tette così grandi?' Sorrido e le rispondo: 'Perché sono stata fortunata!' Lei allora mi dice: 'Allora sei stata ancora più fortunata con il sedere!' FML

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Oggi, sono stata convocata dalla direzione per esporre le mie raccomandazioni per adeguare l'archiviazione dei documenti alle normative. Non mi resta che riprendere quelle dell'anno scorso, cambiare la data e due o tre cifre. Proprio come faccio da dieci anni. FML

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Oggi, mentre mio marito faceva il pieno, osservavo con tenerezza una mamma con il suo bimbo sulle ginocchia nell'auto accanto. Improvvisamente, ha infilato il dito nel naso del bambino, estraendo una grossa crotte di muco che ha poi mangiato. FML

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