Tutti gli FML

Da J'ai tué personne pourtant - 11/05/2025 04:00

Oggi, mio fratello che mi odia da sempre ha distrutto delle foto di me da giovane che erano attaccate su un muro, irrimediabilmente rovinate perché erano analogiche. Ne rimaneva una della mia infanzia: ha piantato una puntina sul mio volto. Il resto della mia famiglia è indifferente, o mi accusa di essere ossessionata da lui. FML

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Da pruneau carotte - 11/05/2025 03:32

Oggi, il cane della vecchietta seduta di fronte a me in metropolitana sembra soffrire il mal di trasporto. E io indosso dei sandali nuovi e molto costosi. Quindi, quasi per istinto di sopravvivenza, ho messo le mani sotto la bocca del cane quando ha vomitato. FML

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Da Sad - 11/05/2025 03:00

Oggi, da quando abbiamo annunciato il nostro futuro matrimonio, siamo tormentati ogni notte al telefono: minacce, ricatti, insulti. Vi starete chiedendo se si tratta di ex che non hanno superato la cosa. Affatto! È solo la mia futura suocera. FML

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Da Haldu - 11/05/2025 02:32

Oggi, mentre sono in una panetteria, arriva una cliente e inizia a sgridare le commesse per i prezzi dei prodotti, riconoscendo più volte che loro non c'entrano nulla. Per le commesse, FML

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Da aurelysse - 11/05/2025 02:00

Oggi, chiedo ai miei alunni a cosa serve una carta d'identità. Uno di loro, sette anni, risponde: "Serve per andare a trovare papà in prigione." FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 01:32

Oggi, sono al mio primo appuntamento su Tinder. Tutto stava andando alla grande fino a quando ho deciso di fare una battuta di troppo lanciando un pezzo di pizza nelle fogne per nutrire le Tartarughe Ninja. Imbarazzata, la ragazza ha deciso di andarsene e di non rispondere più ai miei messaggi. FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 01:00

Oggi, mi sono pisciato sul pantalone, quindi l'ho messo in lavatrice, poi mi sono reso conto che la macchina faceva un rumore strano. È il mio telefono che stava in ammollo. Lo tiro fuori e cerco le chiavi della macchina per portarlo da un tecnico. Mi rendo conto che la lavatrice continua a fare un rumore strano… FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 00:32

Oggi, faticando a far quadrare i conti a fine mese nonostante il mio lavoro, ho appena saputo che devo ripagare una grossa somma al fisco. Un mio amico disoccupato, invece, ha appena saputo che riceve 2000 euro di rimborso. FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 00:00

Oggi, dopo anni di notti agitate in una città rumorosa, mi trasferisco finalmente in un posto tranquillo. Così tranquillo che scopro di avere degli acufeni. Devo mettere playlist di rumori di sottofondo per coprire il fischio e riuscire a dormire. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 23:32

Oggi, sono passati due mesi da quando il mio ragazzo, con cui sto da cinque anni, non vuole più vedermi. Il motivo? Gli ho detto che avrei voluto un po' di supporto da parte sua alla morte di mia nonna. Sono di nuovo single? Diciamo che devo affrontare più lutti contemporaneamente. FML

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Da "Mercy2010" - 10/05/2025 22:32

Oggi, ho fatto un sogno erotico in cui mia moglie era terribilmente sexy e sensuale. Poi sono stato svegliato da una sua tremenda puzzetta. FML

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Da Boune - 10/05/2025 22:00

Oggi, la mia persona preferita è arrivata prima in palestra. Ho detto naturalmente: ''Ehi, hai finito prima oggi?'' Mi ha guardata stranamente, sorpreso che conoscessi il suo orario (che seguo da mesi), poi mi ha ignorata. Non avevamo mai parlato prima. FML

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Da MUFURE - 10/05/2025 21:00

Oggi, per strada, vedo un povero coniglio morto sul ciglio della strada. Presa dalla compassione, decido di fermarmi per andare a seppellirlo degnamente. Quando avvicino la mano all'animale, questo sobbalza e mi morde, prima di iniziare a strisciare sulla strada e venire investito da un'auto. FML

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Da crevette - 10/05/2025 20:32

Oggi, mia figlia, che è all'asilo, fissa la bacheca che è all'ingresso della scuola e si mette a gridare: 'Guarda mamma, oggi a pranzo alla mensa mangiamo i gamberetti!' - 'No, tesoro mio, è un cartello con il disegno di un pidocchio per avvisare che sono tornati a scuola.' FML

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Da Clara - 10/05/2025 20:00

Oggi, mia madre mi ha presentato il suo nuovo fidanzato. Ho passato la peggiore giornata della mia vita. Il suo fidanzato è il padre del mio. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 19:32

Oggi, sono andata a bere qualcosa con un'amica nel centro di Napoli. Ho visto il mio fidanzato con una donna, si tenevano per mano e si baciavano. Mi sono avvicinata e lei mi ha detto che stavano insieme da 3 anni e avevano dei figli. Anche io sto con lui da 3 anni. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 19:00

Oggi, ho finalmente accettato, dopo anni di negazione, che non ho più la taglia 40, solo per scoprire che non entro più nemmeno nella 42. FML

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Da Qui pro quo ? - 10/05/2025 18:32

Oggi, stavo parlando con un'amica mentre strofinavo con il dito il divano su cui eravamo sedute. È stato quando mi ha detto: 'Puoi smettere? Sta diventando strano.' che ho capito che la consistenza di un divano può essere molto simile a quella di un paio di jeans. FML

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Da barbara - 10/05/2025 18:00

Oggi, mentre aspettavo che lo smalto che mi ero messo sulle mani si asciugasse, ho avuto l'irresistibile voglia di accarezzare il mio gatto. Ho le unghie pelose. FML

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Da maman - 10/05/2025 17:32

Oggi, mia figlia mi ha chiamata dal bagno per farmi pulire e tirare su i suoi pantaloni. Mia figlia ha 17 anni e aveva appena messo lo smalto. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 17:00

Oggi, una parte del mio team viene licenziata per motivi economici. Per sapere chi sarà il mio nuovo manager, chiedo un incontro con il direttore della mia azienda. Indovinate chi viene licenziato anche alla fine? FML

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Da Maxlog - 10/05/2025 16:32

Oggi, sono testimone di un tamponamento al semaforo proprio sotto casa mia. Una macchina è partita senza che quella davanti si fosse mossa. Mi stupisco e poi comincio a sorridere per questa manovra stupida. Avvicinandomi, vedo che è la MIA ragazza che è scesa dalla MIA macchina per scusarsi. FML

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Da Moon - 10/05/2025 16:00

Oggi, avevo appena ritirato la mia accreditazione per lavorare alle Olimpiadi, ma mentre volevo mostrarla a mia madre, lei l'ha fatta cadere in un tombino. Impossibile recuperarla. FML

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Da La fée dorée - 10/05/2025 15:32

Oggi, sto con la mia nuova ragazza da due giorni. Mi ha dato un pugno durante un abbraccio, ha quasi cercato di stordirmi con una bottiglia di vetro e mi ha dato una testata quando ho cercato di baciarla. Temo i giorni che verranno. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 15:00

Oggi, da qualche giorno, ho una cotta per un cameriere della mia età - circa vent'anni - veramente molto carino, e con cui ho fatto amicizia. Ho appena scoperto che è fidanzato con la gerente che ha vent'anni più di lui. FML

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Da thfa95 - 10/05/2025 14:32

Oggi, non ho passato il mio esame di maturità. Per assicurarsi che non lo dimentichi, mio fratello si aggira per tutta la casa con il suo diploma di maturità incorniciato. FML

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Da silphounette - 10/05/2025 14:00

Oggi, sono sulla metropolitana a Berlino. Una donna sale e sembra chiedere un po' di soldi a ogni passeggero. Non parlando la lingua, le faccio segno che non ho niente e distolgo lo sguardo. Lei va avanti… per tornare poi a chiedermi di scendere dal treno. Era la controllora. FML

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Da Chutorible - 10/05/2025 13:32

Oggi, ho voluto chiedere la mia ragazza in matrimonio durante un salto con il paracadute. L'anello mi è sfuggito di mano. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 13:00

Oggi, mio marito è diventato amico del mio amante in palestra e lo ha invitato a bere qualcosa a casa. Non potendo rifiutare, il mio amante è venuto. Tutto andava bene, fino a quando il mio amante non si è alzato per andare in bagno... senza nemmeno chiedere dove fosse. FML

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Da Paxal - 10/05/2025 12:32

Oggi, in ufficio, sul mio PC, si apre una finestra di MSN. È Marie che mi scrive: 'Pascal mi stressa troppo. Spero davvero di non dover lavorare con lui sul dossier X.' Marie è la mia collega, che ovviamente ha sbagliato finestra di MSN: Pascal sono io... FML

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Oggi, sono tornato a casa dal lavoro prima del previsto e ho sorpreso la donna delle pulizie intenta a provare i perizoma di mia moglie. FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha svegliato in panico. Il nostro gatto mi stava facendo la pipì addosso. FML

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Oggi il mio ragazzo esordisce con: "Al secondo appuntamento io già ero andato oltre. Aspettavo fino al terzo per fare il gentiluomo!" Io rispondo: "Con me non sei stato gentiluomo, anzi..." e lui "Amore, ma in quel periodo ero talmente disperato che sarei andato pure con un cassonetto". Che VDM.

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Oggi, festeggerò i miei 23 anni in compagnia del mio ragazzo, che non vedo spesso. Avevo pianificato tutto: il catering, il vino e il dessert. Ma tutto è andato storto: "Tesoro, rimandiamo a un'altra sera? Lucie sta male." Lucie? Il suo coniglietto nano. FML

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Oggi, mi sveglio in fretta perché sono in ritardo. Per rispetto del mio ragazzo che dorme ancora, non accendo la luce. Mentre mi vesto, vedo vagamente un calzino che giace sul tappeto e lo raccolgo per infilarlo. Era il vomito del gatto. FML

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Oggi, in vacanza a Cap d'Agde, Patrick Sébastien è in concerto. Ogni 30 minuti passa un'auto pubblicitaria diffondendo 'Il piccolo uomo di gommapiuma' a tutto volume. FML

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