Le vostre storie di vita quotidiana

mat - 02/06/2025 21:00

Oggi, stavamo guardando un video della mia nascita con la mia famiglia. Nel video, quando mia madre mi vede per la prima volta, dice: 'Ma com'è brutto!' FML

ROMUS - 02/06/2025 20:32

Oggi, sto assistendo un cliente in udienza che è imputato per traffico di stupefacenti. Il cancelliere gli chiede un documento d'identità, che non trova subito. Nel vuotare le tasche preso dal panico, ha messo un pezzo di hashish con le sue chiavi sul banco del magistrato. FML

Iwihou - 02/06/2025 20:00

Oggi, dopo cinque anni di celibato, sono finalmente stata corteggiata da un maschio. Il mio pappagallo mi ha fatto la sua danza di corteggiamento. FML

coolcoolcool - 02/06/2025 19:32

Oggi, sono a casa con la finestra aperta. Sento una grande lite tra coppie fuori, poi il tizio che colpisce un'auto facendo scattare l'allarme e la ragazza che urla ancora di più. Riconosco questi due suoni insopportabili. Mia moglie e la mia macchina. FML

Anonyme - 02/06/2025 19:00

Oggi, artista, ho tenuto un concerto. Ho notato subito una bambina in prima fila che mi guardava sorridendo... mentre si tappava le orecchie. FML

matteo120300 - 02/06/2025 18:32

Oggi, il mio ex mi chiama e mi chiede: 'Posso passare?' Per avere finalmente un po' di pace, gli dico: 'No, sono sul treno, parto per una settimana da mia nonna, mi dispiace.' Lui mi risponde: 'Ma sto chiamando al fisso.' Sono rimasta senza parole. FML

- 02/06/2025 18:00

Oggi, esco a bere un bicchiere con degli amici e parliamo dell'aspetto fisico. Per ridere, chiedo all'unico ragazzo presente di dirmi come mi trova, precisando che non aveva il diritto di rispondere che sono brutta. Era proprio quello che stava per rispondere. FML

Titi3357 - 02/06/2025 17:00

Oggi, e da molto tempo, il mio adolescente di 15 anni è tirchio, anche con i nostri soldi. Quando gli ho chiesto il motivo, mi ha risposto che non vuole dilapidare la sua futura eredità. FML

Diego - 02/06/2025 16:32

Oggi, una bella ragazza con cui vado molto d'accordo mi ha baciato confessandomi che le piaccio da parecchi mesi. In altre circostanze sarei stato contento. È la ragazza del mio migliore amico. FML

sansrancune972 - 02/06/2025 16:00

Oggi, mi è stato chiesto di scrivere un gentile messaggio per augurare buon compleanno al mio capo per i suoi 4 anni nell'azienda. Un'ora dopo mi ha licenziato. FML

madlau - 02/06/2025 15:32

Oggi, il mio ragazzo ha scoperto che, nonostante il caldo, il mio sedere rimane freddo. Ha passato la notte a dormirci sopra. FML

AhBahSuper - 02/06/2025 15:00

Oggi, durante il mio appuntamento dall'allergologo, mi hanno detto che sono allergico ai cani. Indovinate chi ha un tatuaggio impronta di cane e chi adotterà un cucciolo il mese prossimo? FML

Anonyme - 02/06/2025 14:32

Oggi, sono finalmente da sola con il ragazzo che amo da 2 anni! Mi guarda e dice: 'Ci baciamo?' Sorpresa, lo guardo e sorrido, poi aggiunge: 'Sì, perché ci stiamo annoiando qui... Passerà il tempo.' FML

Raphaël V - 02/06/2025 14:00

Oggi, i miei genitori hanno molti amici, ricevono spesso visite e ricevono molte inviti a cene e feste. Catturano l'attenzione con i loro aneddoti succosi sugli altri loro amici (che non si incontreranno mai) che sono sciocchi, vanitosi, bugiardi, e con figli maleducati. FML

cindyouin - 02/06/2025 13:32

Oggi, io e mia sorella gemella siamo stressate all'idea di affrontare i nostri esami. Lei, la maturità. Io, l'esame di terza media. FML

Teri Yaki - 02/06/2025 13:00

Oggi, invitati a mangiare a casa di una collega giapponese, ho ingoiato di traverso e ho quasi soffocato quando ho sentito il mio partner assicurare che eravamo abituati alla cucina giapponese, che non era 'così difficile da preparare' perché 'basta mettere la salsa di soia ovunque.' FML

- 02/06/2025 12:32

Oggi, mi hanno rubato il portafoglio che conteneva trenta centesimi. Costa cinquanta euro di marche da bollo per rifare i documenti che c'erano dentro. FML

- 02/06/2025 12:00

Oggi, mia moglie mi ha rimproverato per aver messo i piatti in lavastoviglie perché 'sei troppo pigro per lavarli a mano'. FML

Praehotec - 02/06/2025 11:32

Oggi, abbiamo voluto fare i 'super-vicini'. Appena trasferiti, abbiamo invitato tutti quelli del condominio a venire a prendere l'aperitivo da noi. Non è venuto nessuno e ci è rimasto cibo per 30 persone da mangiare. FML

jme suis schtroumpfée... - 02/06/2025 11:00

Oggi, mi sono precipitata sotto la doccia dopo una lunga giornata, e con orrore ho urlato al mio ragazzo: 'Aiuto! Ho lividi dappertutto sulle gambe!' Come un cavaliere, lui è accorso di corsa e mi ha spiegato che sì, a volte, i jeans possono scolorire. FML

Crystaliara - 02/06/2025 10:32

Oggi, sono andata a farmi fare delle unghie finte. Preferivo pagare in contanti e sono quindi andata al bancomat a prelevare. Con le unghie finte, impossibile recuperare la mia carta, è rimasta bloccata. Ho dovuto fare opposizione e aspettare quattro ore nel salone delle unghie affinché mio marito venisse a pagare. FML

Anonymous - 02/06/2025 10:00

Oggi, stavo mostrando vecchie foto di famiglia a mio suocero. Abbiamo trovato una foto di me, e ho fatto notare quanto peso ho perso. Ha borbottato: 'Ah, quindi grassa E cieca'. FML

americanstyle - 02/06/2025 09:32

Oggi, non c'era più latte per la colazione. Preoccupato per il benessere dei miei figli, sono uscito a comprarne un po'. Al ritorno, li ho trovati intenti ad ingurgitare la loro ciotola di deliziosi Chocapic con la Coca-Cola. FML

Anonyme - 02/06/2025 09:00

Oggi, assistente di direzione, entro nell'ufficio del mio capo e faccio subito una smorfia. Lui mi risponde: 'Eh sì, ne ho appena mollati due.' FML

GrosSac - 02/06/2025 08:32

Oggi, dopo un mese di vacanze, devo rimettere i pantaloni per andare al lavoro. È impossibile infilarne uno solo, ho dovuto dichiararmi malato per andare a comprarne altri della mia nuova taglia. FML

Rourou - 02/06/2025 08:00

Oggi, non ho vissuto la tradizionale cacca di piccione che ti cade sulla testa quando giri l'angolo di una strada, no! È un intero piccione che mi è caduto addosso, facendo esplodere sul marciapiede il frullato che avevo appena comprato. Il piccione è rimasto tra le mie mani, mi ha guardata, poi ha defecato. FML

Henrigolland - 02/06/2025 07:32

Oggi, ho tristemente capito che la persona che ha più difficoltà a superare la mia rottura non sono io ma mia madre. FML

Anonyme - 02/06/2025 07:00

Oggi, mio fratello e io siamo andati a fare una passeggiata notturna nel bosco. Ricordi di adolescenza ravvivati e avventure in prospettiva. Non avevamo considerato un cane che, sbucando dal nulla, ha travolto mio fratello. Due denti in meno per lui e la nostra sete di avventura placata per un bel po'. FML

Jbc31 - 02/06/2025 06:32

Oggi, mentre stavo arrivando al mio appuntamento in centro città, cercavo un posto per parcheggiare. Ho girato per cinque minuti per poi aspettare che qualcuno andasse via e liberasse il posto per me. La cosa mi infastidisce ancora di più perché è la seconda volta che succede questo mese. Ero in bicicletta. FML

Anonyme - 02/06/2025 06:00

Oggi, faccio un test di gravidanza per rassicurare il mio fidanzato. Convinta che il test sia inutile, non lo prendo sul serio, ma penso: 'E se fossi incinta?' E sono incinta. FML

Oggi, la nuova arrivata dell'ufficio mi ha mandato a fare delle fotocopie. Non sono la segretaria: sono la sua collega con tre anni di esperienza in più e titoli di studio migliori. Quando ho naturalmente rifiutato, è rimasta molto sorpresa. FML

Oggi, durante una serata per ringraziare i volontari della parrocchia, si presenta un uomo molto bello e di mezza età. Mi avvicino alla responsabile dell'evento per dirle: «Oh wow, il nuovo volontario è davvero sexy!» Lei mi risponde che è il nuovo vescovo. FML

Oggi, il mio ragazzo mi fa notare che il mio nuovo pigiama, tutto arancione, somiglia un po' alla divisa dei detenuti negli Stati Uniti. Ma in realtà è fico, mi sento una carcerata. FML

Oggi, ho voluto accarezzare un gattino per strada. Un po' diffidente, si è nascosto dietro un bidone della spazzatura continuando a tenermi d'occhio. Mentre camminavo, gli ho detto: "Ti vedo..." Sì, ma il palo, non l'ho visto io, lui. Risultato: un naso rotto e un gatto probabilmente morto dal ridere dentro. FML

Oggi, i poliziotti mi fermano, mi informano che hanno apprezzato la mia guida fluida nel traffico e che stanno cercando conducenti esperti per una squadra di intervento stradale. Lusingato, rifiuto educatamente. Sorrisi, risate soffocate. 135 € di multa per guida pericolosa. FML

Oggi, una passante pensava di aver visto il suo gatto nel nostro giardino. Sono rimasto piuttosto sorpreso di sentire mia madre risponderle: «No, io non ho un gatto, solo una gatta, e so perfettamente dove si trova.» FML

Oggi, un cliente della mia farmacia mi ha chiesto: "Un gusto fragola e un gusto menta." Eseguo e gli do le sue scatole di preservativi. Voleva dei tubetti di dentifricio. FML

Oggi, ho notato che il mio amore ha messo una foto del suo gatto con me come sfondo del cellulare. Anzi, più precisamente, si vede il suo gatto sulle ginocchia di qualcuno tagliato fuori dall'inquadratura e mi sono ricordata che quella persona ero io. FML