Le vostre storie di vita quotidiana

Mikizac - 03/09/2025 23:31

Oggi, sono arrivato in ritardo a uno spettacolo teatrale. Sono entrato in sala cercando di non farmi notare... ma ecco che tutte le luci si accendono. Sono caduto appoggiandomi all'interruttore generale. Lo spettacolo ero io. FML

spe*erabb*t - 03/09/2025 21:31

Oggi, uomo del futuro che sono, ordino la pizza su Internet. Pagamento con carta di credito online, mi sarà consegnata in trenta minuti, tutto perfetto. Arriva il fattorino: per abitudine gli do il contante. Peccato che avessi già pagato online — ho pagato due volte: 2 x 20 € per me e la mia pizza. FML

donotdisturb - 03/09/2025 20:31

Oggi, tornando dall'università, ho trovato attaccato alla porta del mio monolocale un articolo del Corriere della Sera intitolato «Stanco del rumore, uccide il vicino», con un post-it che diceva: «Ecco cosa penso degli altoparlanti che avete ricevuto a Natale. Buona settimana». FML

Bouddhacat - 03/09/2025 19:31

Oggi, mia moglie stava compilando un modulo online per prenotare una camera. Non conosce il mio numero di cellulare e ha sbagliato la mia data di nascita. Però ha inserito a memoria i 16 numeri della mia nuova carta Visa, la data di scadenza e il codice di sicurezza. FML

david1980 - 03/09/2025 18:31

Oggi, dopo vari tentativi falliti di uscire dal parcheggio di un supermercato cercando di inserire il biglietto in tutti i modi, una signora è venuta da me proprio prima che chiamassi la sicurezza per dirmi che la sbarra era alzata. Che figuraccia. FML

Anonyme - 03/09/2025 17:31

Oggi, compro un'auto. Dopo giorni di ricerche per scegliere l'auto usata più affidabile e robusta possibile, me la consegnano completamente revisionata il giorno della vendita. La spia motore si è accesa sul tragitto di ritorno. FML

un cuisto original - 03/09/2025 16:31

Oggi, il mio piccolo Louis, tre anni, ha deciso che sarebbe diventato chirurgo per 'cucinare dentro alle persone' e 'avere il sangue sulle mani'. FML

Anonyme - 03/09/2025 15:31

Oggi, sono passati 10 giorni da quando non ho notizie dal mio ragazzo che è partito per le vacanze tre settimane fa. Gli chiedo quindi come stanno le cose. Lui mi risponde che è dispiaciuto, che ama troppo la sua nuova vita e che non vuole più tornare. Ha cancellato e bloccato il mio numero. FML

Anonyme - 03/09/2025 13:31

Oggi, sono mamma single e lavoratrice, mi prendo anche cura della nonna occasionalmente e faccio giornate da 14 ore. Mi sono addormentata mezz'ora nella sala d'attesa del medico. FML

lavosgienne - 03/09/2025 12:31

Oggi, tra poco mi trasferisco lontano dai miei genitori per proseguire gli studi. Non vedo l'ora di vivere finalmente da solo e libero. Hanno smorzato i miei sogni d'emancipazione spiegandomi che la mia console rimane a casa loro, «così sono sicuri che tornerai spesso a trovarci». FML

lipstik12 - 03/09/2025 11:31

Oggi, in vacanza in Croazia. Sulla spiaggia, credendoci le sole francesi, faccio notare ridendo a mia sorella la classica riga da idraulico che spunta allegramente dal costume del nonnino di fronte a noi. Ho riso molto meno quando lui mi ha risposto: 'Stai zitta, il costume non può salire più in alto!'. FML

MamieArthrose - 03/09/2025 10:31

Oggi, come quasi tutti i giorni dell'anno, la mia vicina di 83 anni zappa, pota, rompe le zolle a mani nude, semina, raccoglie e porta una tanica da 10 litri in ogni mano. Oggi, a 60 anni e a causa della mia artrosi generalizzata e dell'osteoporosi, sono felice di essere riuscita a camminare 200 metri senza bastone. FML

Cricri - 03/09/2025 09:31

Oggi, mia moglie mi ha ancora dimostrato che è meglio essere suo fratello che suo marito. Per il suo compleanno mi ha regalato i biglietti per il concerto dei Linkin Park. Per il mio, per il terzo anno di seguito, mi ha regalato dei calzini natalizi scontati. FML

Daelith - 03/09/2025 08:31

Oggi, alla fine accetto di accompagnare un amico, che me lo chiede da settimane, a una festa in cui non conosco nessuno. Dopo un'ora di viaggio lo aspetto sul posto, timidamente, in un angolo. Non si è mai fatto vivo. FML

Anonyme - 03/09/2025 06:31

Oggi, parlo con una collega giovanissima che scopre la durezza della vita d'artista e mi dice di essere 'al capolinea'. Io, sulla cinquantina, le dico che nei nostri mestieri siamo tutti 'al capolinea'. Lei mi risponde al volo: 'Tu più di me, comunque.' FML

GTA - 03/09/2025 05:31

Oggi, vado a prendere il mio bambino di 5 mesi all'asilo nido. Tutta contenta, l'educatrice mi annuncia che ha mangiato bene la sua purea di manzo. Vedendo la mia espressione sorpresa, mi chiede se ha già iniziato con la carne. Beh... adesso sì. FML

Johan - 03/09/2025 03:31

Oggi, vado a casa di mia madre per guardare con lei l'ultimo episodio di Stranger Things. Stufo di vederla guardare cavolate in televisione, le avevo dato tutte le mie credenziali per Netflix, Disney+ e altri servizi. La vedo correre in bagno perché non sapeva che si potesse mettere in pausa. FML

Charlène - 03/09/2025 02:31

Oggi, e da un anno ormai, il mio ragazzo si chiama Thomas. Mia sorella, due mesi dopo di me, si è messa con un altro Thomas. Ora tocca a mia madre! Che prospettiva per i pranzi di famiglia: solo Thomas. FML

Anonyme - 03/09/2025 01:31

Oggi, mamma di un bimbo piccolo e abituata a togliergli le caccole dal naso, ho capito troppo tardi il perché la persona con cui parlavo si era tirata indietro quando, per abitudine, ho avvicinato la mano al suo naso. FML

Anonyme - 03/09/2025 00:31

Oggi, ci vogliono almeno 10 giorni perché l'ASL mi invii per posta un documento urgente destinato all'INPS. Non posso averlo né sul mio account, che dovrebbe essere sicuro, né allo sportello se mi reco di persona. L'ASL è nella mia stessa via e condivide i locali con l'INPS. Evviva il progresso. FML

ShameOnMe - 02/09/2025 23:31

Oggi, e da sempre, chiedo a mio padre di non lasciarmi proprio davanti all'ingresso del mio liceo. Stamattina, irritato dal mio comportamento, mi ha lasciata proprio davanti all'ingresso, è sceso dalla macchina, si è tolto la maglietta e ha ballato davanti a tutti gli studenti urlando il mio nome. FML

I'mlookingforsomeone - 02/09/2025 21:31

Oggi, avevo il compito di assumere una persona per la mia azienda tra decine di candidati. Uno di loro aveva messo il suo punteggio a Flappy Bird nel curriculum. FML

SMasH - 02/09/2025 20:31

Oggi, sono di passaggio nel nostro orto condiviso, dove ci sono delle compostiere. Nonostante i numerosi cartelli informativi e la presenza di bidoni "normali" nel parco giochi adiacente, ho di nuovo trovato rifiuti di plastica nelle compostiere e li ho dovuti rimuovere. FML

Inconnu - 02/09/2025 19:31

Oggi, e fin dalla mia nascita, sono musulmano e mi chiamo Adam. Mi sono iscritto a un club di canottaggio cinque anni fa e, durante il mio periodo di digiuno, c'è sempre qualcuno che grida: "Rema, Adam, rema!". FML

Anonyme - 02/09/2025 18:31

Oggi, finisco un contratto di apprendistato di due anni. Mi avevano promesso un'assunzione a tempo indeterminato se avessi continuato a lavorare bene. Così, quasi naturalmente, sei mesi prima della fine mi hanno messo da parte, ignorandomi in tutti i reparti. Tranne il mio ultimo giorno, quando mi hanno detto: "Peccato, non facevi niente da sei mesi, altrimenti saresti rimasto." FML

Cestmoioupas - 02/09/2025 17:31

Oggi, al McDonald's dove lavoro, abbiamo preso l'abitudine di scherzare su una ragazza che viene spesso a mangiare da sola. Stavolta ci ha sentiti e ha risposto: 'In realtà vengo qui per usare il Wi-Fi e finire il dottorato di ricerca, così dopo potrò fare qualcosa di diverso dalle patatine.' FML

rouf - 02/09/2025 16:31

Oggi, fantastica serata di Halloween. Un locale inquietante e poco illuminato: gente ubriaca che barcolla e vomita, volti da zombie, ferite, bende, infermiere dallo sguardo assassino e medici dall'aria da macellai, gemiti di dolore... Tetro! Dove? Al pronto soccorso. FML

noussnouussa - 02/09/2025 15:31

Oggi, per evitare che la mia bimba di due anni sgranocchiasse, le mostro l'armadietto e le dico: "No, è cacca". Qualche istante dopo mi prende per mano, mi porta nel bagno e mi indica le caramelle che aveva gettato nel water, dicendo: "È cacca". FML

Pffff - 02/09/2025 14:31

Oggi, siamo andati a Marsiglia. Da 15 anni mia moglie non fa che tormentarmi per vedere questa città. Arrivati in fondo alla scalinata della stazione di Saint-Charles, un tizio su uno scooter le ha strappato la collana. Bilancio del soggiorno: 5 ore di treno, 10 minuti di piacere, 3 ore in ospedale, 2 ore al commissariato, 5 ore di treno. FML

Elisa - 02/09/2025 13:31

Oggi, mia sorellina di 13 anni ha infilato un bigliettino nella tasca del mio nuovo ragazzo con scritto: "Stai con lei almeno 4 anni e poi puoi passare alla versione più giovane e più carina: IO." L'ha anche firmato con un bacio usando il mio rossetto che il mio ragazzo adora. FML

Oggi, dei bambini sono venuti a bussare alla mia porta per Halloween. Mi aspettavo di tutto, tranne: "Dolcetto o una canzone di Justin Bieber!" Non avevo dolcetti. FML

Oggi, ho ricevuto più complimenti per l'acquisto della mia nuova macchina che per la nascita dei miei due figli. FML

Oggi, prendo un autobus affollato. Vedendo un uomo molto anziano con l'ossigeno, naturalmente gli cedo il mio posto. Mi spinge e mi dice: ''Ah no, io non mi siedo qui!'' poi spinge via la signora dietro di me e si siede al suo posto. FML

Oggi, ho fatto l'amore con il mio ragazzo ascoltando “Get Lucky” dei Daft Punk. Nel corso della canzone, il mio uomo mi ha spogliata, mi ha penetrata, ha raggiunto l'orgasmo, si è ritirato, si è rimesso i vestiti, ha acceso la televisione e si è messo a guardare una partita di calcio. FML

Oggi, stavo tornando a casa dal lavoro quando ho visto un uomo bussare alla mia porta; poi mia moglie gli ha aperto e lo ha stretto tra le braccia. Senza pensarci due volte, mi sono precipitato verso di loro e ho bruscamente scacciato via l'uomo. Era suo fratello, che vive in Nuova Zelanda e che non vedeva da 10 anni. FML

Oggi, vado a cercare mio marito, che torna dopo diversi giorni di kayak, al punto GPS che mi aveva indicato. Alla fine, è lui che mi ha ritrovata, con tutti i suoi bagagli. Sono rimasta bloccata per due ore su un sentiero, perché: "Il GPS non funziona." Grazie per l'informazione. FML

Oggi, mentre lavoravo come commesso al reparto pescheria di un supermercato affollato, ho dovuto aiutare un tizio a togliere il suo membro da una conchiglia di capesante, in cui l'aveva infilato non so come. FML

Oggi, ho visto mia sorella masturbarsi con il mio spazzolino elettrico e poi rimetterlo sul supporto come se niente fosse. FML