Le vostre storie di vita quotidiana

Cacouille - 07/06/2025 00:32

Oggi, ho passato la notte a casa del mio ragazzo, cosa che accade raramente. Però, il mio caro e amato aveva appena ricevuto un cucciolo davvero adorabile! Talmente adorabile che sono stata costretta a dormire per terra mentre lui teneva il nuovo arrivato ben caldo tra le braccia. FML

twenny - 13/02/2025 13:00

Oggi, la mia prof mi ha restituito il controllo di inglese. "La prossima volta che copierai dalla tua compagna, evita di scrivere IL suo nome sul tuo test." In effetti, una bella vergogna e un brutto voto. FML

lesboules - 07/06/2025 08:32

Oggi, mia moglie annuncia a nostro figlio di otto anni che deve assentarsi per una settimana per motivi di lavoro e che sarò io a occuparmi di lui. Dieci minuti dopo, viene da me. 'Ho chiamato la nonna. È d'accordo che vada da lei.' FML

Showerman - 13/02/2025 17:00

Oggi, dopo una notte perfetta con la donna che desideravo da tempo, l'ho lasciata dormire e sono andato a fare la doccia. Dopo pochi minuti l'ho sentita chiedere se poteva entrare. Ho acconsentito, pensando che volesse unirmi a lei. Ah no, doveva assolutamente andare in bagno. FML

S'appart Ans Cou Yeux - 29/03/2025 06:00

Oggi, mi siedo sul divano per rilassarmi davanti alla TV. La mia ragazza arriva, si accovaccia davanti a me, apre la mia cerniera con i denti e poi sale fino alla mia bocca. Poi, ruba il panino che mi ero appena preparato e corre in camera a mangiarlo. FML

anonyme - 07/06/2025 16:32

Oggi, mentre pranzavo al ristorante con mia sorella, vedo arrivare da lontano un uomo che assomiglia a nostro padre. Lo faccio notare a mia sorella, che mi risponde: "Impossibile, non è mamma quella che tiene per mano." Era davvero nostro padre, ma non nostra madre. FML

Afeelgood - 13/02/2025 21:16

Oggi, sono andato in un ristorante cinese con la mia ragazza. Abbiamo ordinato un'unica anatra laccata da condividere. Arriva il piatto della mia ragazza, la osservo mentre mangia e aspetto il mio turno per venti minuti. Finita, impaziente, chiedo al cameriere dove sia il mio piatto; lui mi risponde che era un piatto per due. FML

debo - 29/03/2025 10:00

Oggi, ho preparato della pasta a cottura rapida (tre minuti) per il pasto. Quando è arrivato il mio ragazzo, ci è venuta una voglia improvvisa di fare l'amore. Quando sono tornata, la pasta non era ancora cotta. FML

Anonyme - 08/06/2025 00:32

Oggi, mentre mi sono appena trasferito nel mio nuovo appartamento, scopro le uniche cose che l'ex inquilino ha lasciato: del veleno per topi, uno sturalavandini e un antimuffa, con un piccolo appunto: 'Ne avrai bisogno.' FML

Anonyme - 14/02/2025 01:16

Oggi, ho perso una scommessa e, come punizione, la mia ragazza mi obbliga a indossare uno dei suoi perizomi per tutta la giornata, così posso constatare quanto siano scomodi. Non so cosa sia peggio: il fatto che abbia immortalato il momento o che abbia mostrato la foto a sua madre, che l'ha trovata esilarante. FML

RallyMan - 29/03/2025 14:16

Oggi, i poliziotti mi fermano, mi informano che hanno apprezzato la mia guida fluida nel traffico e che stanno cercando conducenti esperti per una squadra di intervento stradale. Lusingato, rifiuto educatamente. Sorrisi, risate soffocate. 135 € di multa per guida pericolosa. FML

Pauvre Prof - 08/06/2025 08:32

Oggi, all'università, ho corretto dei compiti. Dopo sei ore di correzione, mi ritrovo davanti un pacchetto di sei pagine. Il problema è che lo studente le aveva scritte al computer e non aveva messo spazi, dicendo che il tasto della barra spaziatrice era fuori uso. Aveva messo un post-it per specificarlo. FML

Anonyme - 14/02/2025 05:32

Oggi, durante un'escursione in montagna, ho usato per la prima volta un cardiofrequenzimetro. Il sentiero era in salita, mi sono impegnata e mi sentivo stanca. Ho tenuto aggiornato mio marito sul mio battito, che continuava ad accelerare: 120, 130, 180... Quando ha raggiunto 210, mio marito ha controllato: stavo leggendo il numero delle calorie. FML

PadKama - 29/03/2025 18:16

Oggi, davanti allo stato pietoso delle mie ginocchia da motociclista, il mio dottore mi ha vietato qualsiasi posizione diversa dalla stella marina per almeno sei mesi. FML

LB. - 08/06/2025 17:00

Oggi, nel bel mezzo di una posizione del doggy style con il mio ragazzo, mi giro per guardarlo e lo vedo con entrambe le braccia in aria a fare l'uccello e a ridere guardandosi nello specchio. FML

alallalalallala - 14/02/2025 09:32

Oggi, mio figlio di otto anni ha scoperto che il mio vero nome non era 'Mamma'. FML

Coyotte - 29/03/2025 22:16

Oggi, sono un ragazzo e sto parlando con la ragazza di cui sono innamorato da diversi mesi. Lei mi dice che è single. Sono felice finché non mi chiede: "E tu, hai un fidanzato in questo momento?" Sono rimasto così sorpreso che ho semplicemente risposto: "No." FML

L.G.K. - 09/06/2025 01:32

Oggi, secondo appuntamento al ristorante con una ragazza. Tutto stava andando a meraviglia… Finché suo zio e sua zia non si sono uniti a noi per cena durante il piatto principale. FML

PasDuMatin - 14/02/2025 13:32

Oggi, mia nonna, che è anche la mia vicina, mi tira giù dal letto per un'emergenza da lei. Non completamente sveglio, in mutande, con l'alito cattivo e i capelli arruffati, vado a vedere e lei mi dice: "Ti presento Eugénie, l'infermiera che trovi così affascinante." FML

Anonyme - 30/03/2025 03:16

Oggi, abbiamo iniziato la procedura di divorzio. Mia moglie mi dice che tra 2 o 3 anni, dopo aver vissuto la sua vita da donna prima della menopausa, vorrebbe tornare a vivere con me, perché sono l'uomo della sua vita. Ovviamente non quello del suo letto. FML

20 ans en approche. - 09/06/2025 09:32

Oggi, a casa di mia zia, prendo in braccio un gattino di 3 mesi. Mio cugino di 10 anni mi dice: 'Ti alleni per diventare una zitella?' FML

glurp - 14/02/2025 17:32

Oggi, sono in vacanza in Turchia e incontro un francese con cui inizio a chiacchierare. Gli dico che vengo dal Nord, a cui lui risponde: "Quindi vieni a goderti la Turchia, amico, eh!" La maledizione dei nordisti mi perseguita perfino qui. FML

cococanelle - 30/03/2025 07:16

Oggi, sono settimane che sono innamorata persa del mio vicino, un musicista elettronico, per il quale i gusti musicali sono un criterio fondamentale nella scelta della sua ragazza. È appena passato senza preavviso. Stavo ascoltando Britney a tutto volume urlando le parole. Credo di poterci rinunciare. FML

HonteGirl - 09/06/2025 17:32

Oggi, finalmente riesco a ottenere un appuntamento con l'uomo che mi piace. Durante la conversazione, gli chiedo se vive da solo o con qualcun altro. 'In realtà vivo con la mia ragazza.' FML

MarleneYo - 14/02/2025 21:32

Oggi, ho riempito il lavandino di acqua calda per lavare le mie patate. Proprio prima di chiudere l'acqua, e mentre le patate erano già immerse, ho avuto il bizzarro impulso di aggiungere qualche goccia di detersivo per piatti. FML

Flinch - 30/03/2025 11:16

Oggi, ho ricevuto per posta un libro usato che avevo ordinato su Internet e che mi è costato un occhio della testa. Sulla busta, la scrittura mi ricordava vagamente qualcosa. La giro. Il mittente non è altri che... mia madre. FML

Playtaps - 10/06/2025 01:32

Oggi, ho preso una settimana di permesso per vedere la mia compagna che non vedo da un anno e ricordarle quanto le piaccio a letto. Ma appena arrivato, ho preso una gastroenterite, fino all'ultimo giorno. A tal punto che non abbiamo nemmeno potuto dormire nello stesso letto. FML

Ludo - 15/02/2025 01:32

Oggi, il mio banchiere mi ha chiesto quando sarebbe arrivato il mio stipendio. Era appena arrivato. FML

ericgrenoble - 30/03/2025 15:16

Oggi, mio figlio di undici anni ha detto al suo fratellino di cinque anni: "La malattia migliore è la gastroenterite. Non vai a scuola e bevi Coca-Cola." Ce la farà nella vita, questo piccolo. FML

Anonyme - 10/06/2025 09:32

Oggi, sono in un weekend con una vecchia amica dell'università. Ci siamo ritrovate a Bordeaux, e dopo un pomeriggio passato insieme, ognuna è tornata al suo hotel. Stamattina le ho mandato un SMS per fare una passeggiata. Da quel messaggio, non ho avuto più sue notizie. Deve essere tornata a casa. FML

Oggi, i miei coinquilini si lamentano sempre perché non cucino mai. Allora annuncio: "Ragazzi, stasera preparo un pollo arrosto!" ci metto tutto il cuore. Sono le 20:49, nessuna notizia dagli altri: io e il mio pollo aspettiamo. FML

Oggi, dopo aver trovato al mercato il tappeto dei miei sogni, in cotone tessuto, bianco con motivi blu, e averlo negoziato malamente come una buona turista, tornando a casa lo lavo. Adesso ho un tappeto color malva e indaco, assolutamente non abbinato. FML

Oggi, lavoro in un Apple Store e sono di origine cinese. Dopo aver pagato il suo nuovo iPhone, un cliente mi ha detto: 'Grazie a lei... e ai suoi cugini... laggiù!' FML

Oggi, primo incontro tra il mio fidanzato e mia madre durante un pasto al ristorante. Dopo 30 minuti, mia madre si è alzata urlando contro di lui, dicendo che avrebbe chiamato la polizia e che avrebbe mandato mio padre a prendermi. Ho 25 anni e lui le aveva semplicemente detto che avevamo intenzione di andare a vivere insieme. FML

Oggi, ho preso il treno e per caso la mia maglietta a righe era abbinata al sedile del vagone. Un bambino è passato con sua madre e ha chiesto: "È perché è brutta la signora che si traveste da sedile?". FML

Oggi, mia figlia è entrata nella mia camera, ha aperto il mio armadio e ha dichiarato con la massima serietà: "Mamma, devo travestirmi da contadina!". FML

Oggi, prima lezione di guida. L'istruttrice mi dice di sistemarmi e che arriverà in 5 minuti. Mi siedo e metto la cintura. L'istruttrice arriva e mi dice che nessuno le aveva mai fatto questa battuta: ero seduta sul sedile del passeggero. FML