Le vostre storie di vita quotidiana

LeCannais - 03/02/2025 00:36

Oggi, annuncio orgogliosamente a mia figlia di 13 anni che ho rispettato il mio Dry January e che non ho bevuto nemmeno una goccia di alcol da inizio mese. La sua risposta: "Anch'io, sai." Per il mio ego. FML

J00kker - 15/03/2025 23:32

Oggi, primo colazione a casa della famiglia della mia ragazza. La madre della mia ragazza scende e dice al marito: 'Li hai sentiti, stanotte?' e lui risponde: 'Oh sì! Ma non sono sicuro che fosse nostra figlia a emettere quei gridolini acuti!' Ehm... FML

Fleuretta - 12/05/2025 07:00

Oggi, Marco ha urlato, vomitato, e poi è svenuto. Marco, il mio fidanzato, a cui ho appena annunciato che sono incinta. FML

Anonyme - 07/08/2025 02:32

Oggi, in metro, ho avuto un piccolo alterco con un ribelle con il berretto. Lui si alza, io mi alzo. Siccome lo sovrasto di una testa, lui si risiede, io mi risiedo. Il vento dell'orgoglio non aveva ancora soffiato che mi sono ritrovato con il sedere per terra: il mio sediolino si era richiuso con me. FML

pumpkin - 03/02/2025 01:40

Oggi, mi reco in un ipermercato come tanti per acquistare l’agenda VDM. Finalmente, ce n’era uno che sembrava fatto apposta per me! Ma poi, senza contare il tizio accanto che me l’ha strappata proprio davanti agli occhi e se n’è andato urlando: "Ehi?! VDM!" Effettivamente, era l’ultimo. FML

Anonyme - 16/03/2025 03:32

Oggi, nel tentativo di andare a prendere dei pacchi sotto casa mia, la porta si è chiusa dietro di me e ho dimenticato le chiavi all'interno. Mi sono ritrovato fuori al freddo per due ore. Inoltre, avevo un appuntamento previsto, al quale sono arrivato in ritardo. FML

Anonyme - 12/05/2025 15:32

Oggi, mio marito comunica talmente poco con me che, quando gli faccio il muso lungo, non ci fa neanche caso. FML

Anonyme - 07/08/2025 11:30

Oggi, lavoro in uno zoo da più di cinque anni e nutro i leoni ogni giorno, senza problemi. Oggi, mi sono fatto mordere fino a sanguinare e sbriciolare il dito... da un gattino. FML

Anonyme - 03/02/2025 02:44

Oggi, la mia ragazza ha trovato un metodo infallibile per non tradirmi quando esce in discoteca. Ogni volta si mette un assorbente, così se la situazione dovesse andare oltre, il tizio penserà che ho il ciclo e non succederà nulla. FML

Mliine - 16/03/2025 07:32

Oggi, torno a casa e noto con gioia che mio papà mi ha montato il mio nuovo letto a soppalco. Tuttavia, noto anche che soffro di un vertigine piuttosto paralizzante. Ci ho messo 10 minuti per scendere dalla scala. Saranno mattine difficili. FML

stewardlittle - 12/05/2025 23:32

Oggi, chatto su un sito di incontri e, una volta tanto, mi risponde un bel inglese. Dopo diversi minuti, mi chiede perché continuo a dirgli che è circonciso. Ah sì, 'carino' in inglese è 'cute' e non 'cut'. FML

BRAUD - 08/08/2025 03:31

Oggi, non riesco a dormire, perché domani non so dove lavorerò né cosa farò. Le mie mansioni non sono mai state così vaghe e instabili da quando ho detto al mio datore di lavoro che sono autistico e ho bisogno di punti di riferimento. FML

x3dynamitex3 - 03/02/2025 03:52

Oggi, sono andato a comprare 20 pacchetti di preservativi per le lezioni dei miei studenti della scuola media (sono professore di Scienze). Una volta alla cassa, mi sono accorto di aver dimenticato la borsa. Risultato: ho attraversato tutto il centro commerciale con quei pacchetti tra le braccia. FML

Gioia - 16/03/2025 11:48

Oggi, giorno del mio compleanno. Dopo aver viziato il mio amore, qualche mese fa per il suo (serie completa delle stagioni di Game of Thrones, cuffie di marca...), lui mi dà il mio regalo. Un panno per occhiali fatto a mano. FML

chloee - 13/05/2025 07:32

Oggi, sono una ragazza che vuole diventare militare. Alla visita medica, i miei compagni — tutti maschi — vengono visitati nudi. Quando arriva il mio turno, vado e mi spoglio completamente. Il medico, sorpreso: "Va bene, ma vi avevo chiesto solo di togliere la maglietta...". FML

75A - 08/08/2025 19:30

Oggi, ho starnutito in pubblico e i miei seni sono usciti dal reggiseno. Da sotto. FML

Jeannou - 03/02/2025 04:56

Oggi, sto discutendo con il mio professore di francese su MSN: "Quindi si leggerà 'Un maiale nelle scale'?" E proprio in quel momento, compare sullo schermo un'emoticon raffigurante un maiale che viene assalito da una banana. FML

shakeit - 16/03/2025 15:48

Oggi, come tutti i giorni, mi preparo uno shaker proteico al cioccolato in ufficio. Al telefono con un cliente, prendo il mio shaker con una mano, lo apro e verso l'acqua continuando la mia conversazione. Poi, scuoto energicamente il mio shaker. Non l'avevo richiuso. FML

Error470 - 13/05/2025 15:32

Oggi, mia madre ha trovato una foto di me sul mio computer, in cui appaio a una festa con una sfortunata bottiglia di birra in mano. Vuole che vada da uno psicologo per parlargli del mio "problema con l'alcol". FML

Effix62 - 03/02/2025 06:00

Oggi, sono in riunione. Un collega si è infuriato per un dettaglio durante una presentazione. Ho mandato un messaggio a una collega presente: "Non ci smetterà di romperci le scatole, vero?" Il problema è che era lei a presentare. Il mio messaggio è apparso sullo schermo proiettato al muro. FML

Craddle - 16/03/2025 20:00

Oggi, e da un po' di tempo, quello che pensavo fossero stelle cadenti di notte erano in realtà solo mozziconi di sigaretta incandescenti gettati dal mio vicino di sopra. FML

Lily - 13/05/2025 23:32

Oggi, il mio ragazzo ha come al solito affidato il nostro bucato alla sua mamma. Mentre lo sistemavo, ho trovato un bigliettino: 'Smettila di pensare di poter indossare biancheria chiara quando hai il ciclo.' FML

sylardu05 - 03/02/2025 07:04

Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento e porto sempre il mio badge. Stavo spostando degli espositori quando qualcuno mi ha chiesto se lavorassi qui. Per scherzare, ho risposto: "No, no, è solo che non mi piace come è organizzato!" Era il nuovo direttore. FML

inconnue - 17/03/2025 00:00

Oggi, tornando a casa, scopro una ventina di persone nel mio appartamento, con la musica a tutto volume e bicchieri di alcol in mano. La spiegazione del mio coinquilino: 'Hai detto che ne avevi abbastanza che non facessi niente in appartamento, quindi ho organizzato una festa.' FML

Anonyme - 14/05/2025 07:32

Oggi, sono tornato da un viaggio all'estero. Ho impiegato più tempo a fare Roissy-Limoges che Singapore-Roissy. FML

dori97231 - 03/02/2025 08:08

Oggi, sono andato a una comunione con il mio uomo e sua figlia. Sua figlia, come sempre, è stata molto gentile e premurosa con me; abbiamo chiacchierato e scattato qualche foto. L'abbiamo riaccompagnata a casa e, al ritorno, il mio uomo mi ha detto: "Comunque, lei fa la finta, ma in realtà non ti vuole affatto.". FML

Nutellalover - 17/03/2025 04:00

Oggi ho realizzato che spendo tanto in bollette del telefono quanto in acquisti di Nutella. FML

thiouthe - 14/05/2025 15:32

Oggi, lavoro come receptionist in un ristorante e sono obbligata ad accogliere i clienti con: 'Buongiorno, benvenuti da noi.' Il mio vicino di casa mi ha guardato stranamente quando gli ho detto la stessa frase incontrandolo davanti all'ascensore. Deformazione professionale. FML

Elmatt - 03/02/2025 09:12

Oggi, è il mio compleanno. Ho ricevuto solo un messaggio, quello della mia consulente bancaria, per dirmi che ho un conto in rosso. FML

Alserp - 17/03/2025 08:00

Oggi, mio marito si avvicina a me per un momento intimo. Ha posato il gelato che stava mangiando sul comodino e l'ha ripreso una volta terminato l'affare. Non ha avuto il tempo di sciogliersi. FML

Oggi, il mio amore ha mangiato salsiccia di sangue a pranzo e salsiccia di sangue a cena. La sera, al momento delle coccole, mi dice: 'Dai, mi faccio la mia terza salsiccia di sangue della giornata.' FML

Oggi, ho annunciato a mia figlia che presto avrebbe avuto un fratellino e mi ha risposto: 'Quando si tratta di avere un bebè, ci sono tutti, ma per far sì che io abbia un cane, nessuno c'è più.' FML

Oggi, uscendo di casa mia, la mia ragazza ha lasciato il suo reggiseno rosso sul mio letto. Sentendolo e ripensando a lei, ho avuto un'erezione spontanea. Mia madre entra, io lo nascondo, e lei mi chiede: "Non hai visto il mio reggiseno rosso?". FML

Oggi, il mio amore è partito a staccare con gli amici per il weekend, lasciandomi sola con il nostro bimbo di un mese. Non posso nemmeno lasciarlo da solo con il piccolo, neanche per un'ora, senza che mi telefoni in preda al panico chiedendomi di tornare a occuparsene. Per la mia depressione post-partum in arrivo, FML

Oggi, ho scoperto che la ragazza che corrispondeva di più a me nella mia classe (musica, umorismo) era un vero cesso. Nessuno aveva mai corrisposto così tanto ai miei criteri di ricerca di fidanzata. FML

Oggi, al bar con degli amici, ordino una birra e mi chiedono la carta d'identità. Abituato a sembrare più giovane di quanto non sia, la passo alla cameriera. Dopo averla controllata, mi dice con aria innocente: 'Ah, mi dispiace, avrei detto che avevi 13 anni.' Ne ho 23. FML