Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 04/07/2025 00:32

Oggi, il mio psichiatra mi ha raccontato che suo zio è morto, che è in procinto di divorziare e che ha dei problemi con gli inquilini e si rivolgerà agli ufficiali giudiziari. Io sono depressa, in terapia, e credo che siano quattro sedute che pago 45 euro per fare la SUA terapia. FML

tartufette - 27/02/2025 05:32

Oggi, è il mio compleanno. Ho assistito a tre proiezioni consecutive al cinema per tornare a casa dopo mezzanotte e far credere al mio coinquilino di avere amici. FML

ana9 - 11/04/2025 16:00

Oggi, mia madre mi ha comprato degli hamburger a forma di Topolino per il mio pasto. Ho 19 anni. FML

Charlène - 04/07/2025 08:32

Oggi, serata di caccia in discoteca con le amiche. Indosso il vestito più sexy che ho. Prima di uscire, chiedo a mio fratello cosa ne pensa: 'Sì, spacchi, non pensavo di dirlo mai a mia sorella, ma sinceramente, mi ecciti anche me.' FML

S.B. - 27/02/2025 09:32

Oggi, uscendo dalla metropolitana, ho percepito che qualcuno stava rovistando nel mio zaino. In effetti, era aperto, ma sembrava che nulla mancasse. Una volta tornata a casa, ho ricontrollato: il portachiavi, qualche penna, Ventoline, la chiavetta USB... Tutto a posto. Ah no, i Tampax erano spariti. FML

Esi35 - 11/04/2025 20:00

Oggi, ho dovuto spiegare per 15 minuti a una signora anziana che ciò che pende dal suo petto sono i suoi seni. Lei mi ha chiesto: 'E cosa ci faccio con questi? Non li volete voi?' È il mio primo giorno di tirocinio come studente infermiere. FML

Okwol - 04/07/2025 16:32

Oggi, un ragazzo è seduto di fronte a me in metropolitana. Lo osservo mentre legge un libro filosofico e lo trovo perfettamente di mio gusto. Sul punto di avvicinarlo, alza gli occhi dal libro, mi guarda, e dice freddamente: 'Non provarci nemmeno.' FML

Tristan Lesieur Guido - 27/02/2025 13:48

Oggi, e come spesso accade, il mio vicino di destra bussa sul muro per lamentarsi del rumore che fa il mio vicino di sinistra. FML

Anonyme - 12/04/2025 00:00

Oggi, è il compleanno di mia madre. Le ho trovato un adorabile kit da pasticceria fatto con materiali nobili da un designer. Ho aggiunto, tra le altre cose, degli ingredienti rari e un libro di ricette di eccellente fattura. Ha urlato: 'OH NO, NON SONO QUI PER CUCINARE PER VOI.' FML

ShameOnMe - 05/07/2025 01:32

Oggi, dopo aver deciso di regalarmi un Womanizer, ricevo un'e-mail che mi informa che era stato consegnato. Niente nella mia cassetta delle lettere. È stato il mio vicino, sorridendo, a venirmi a portare il pacco, dicendo: 'Deve essere per te', con la scatola aperta e l'immagine dell'oggetto visibile. FML

Anonyme - 27/02/2025 17:48

Oggi, facendo l'amore con mia moglie, avevo la sensazione di tradire la mia amante. FML

Elsa - 12/04/2025 04:16

Oggi, per la prima volta dopo una settimana, il nostro bambino ha dormito tutta la notte senza svegliarci. Eppure, abbiamo passato una notte terribile. Il motivo? Il gatto, che ci ha portato un grosso ratto vivo e sanguinante in camera alle 3 del mattino. FML

lisachat - 05/07/2025 09:32

Oggi, miope e senza occhiali, ho sorvegliato per 15 minuti un bambino che non era il mio. Me ne sono reso conto quando la carne della mia carne è caduta da un ramo d'albero a 5 metri di distanza. FML

proutsexuel - 27/02/2025 21:48

Oggi, stanca della nostra routine sessuale, chiedo al mio ragazzo di fare qualcosa di nuovo. Mi ha scoreggiato addosso. FML

Anonyme - 12/04/2025 08:16

Oggi, sto camminando con il telefono in mano per farmi guidare da Maps. Un passante mi apostrofa: 'Voi giovani non fate attenzione a niente con i vostri telefoni ridicoli!' Rispondendogli che stavo cercando la mia strada, mi urla: 'Eh, ma ci sono le bussole per quello!' FML

Pff - 05/07/2025 17:32

Oggi, colloquio di lavoro alle 8:30 a Milano. Non essendo di Milano, ho dovuto venire il giorno prima, pagare 70€ per l'hotel oltre i 100€ di treno ad alta velocità, e prendere due giorni di ferie non pagate dal mio lavoro attuale. Tutto questo perché il responsabile delle risorse umane leggesse il mio CV, mi dicesse che non ho i titoli di studio richiesti, e mi congedasse. FML

Nuit - 12/04/2025 12:16

Oggi, mio marito porta fuori la spazzatura mentre va al lavoro. Questa perde liquidi e sporca la cabina dell'ascensore. Mi chiede di andare a pulire, perché sono 'a casa'. Peccato che io sia 'a casa' perché sono appena uscita da un'operazione chirurgica. FML

Anonyme - 06/07/2025 01:32

Oggi, torno a casa completamente esausta. Appena esco dalla macchina, ricevo improvvisamente un trattamento speciale: sono circondata e molto attesa... da una trentina di zanzare affamate! FML

Anonyme - 28/02/2025 05:48

Oggi, è passato un anno da quando mi hanno rubato la bici nel deposito biciclette del mio palazzo. Da allora, mi sono trasferita in un edificio con due depositi biciclette. Indovinate chi ha appena ritrovato la sua vecchia bici nel deposito che non apre mai, e chi non ha il coraggio di chiedere ai vicini a chi 'appartiene'. FML

Bidodane - 12/04/2025 16:16

Oggi, come scusa per non andare a cena dalla mia futura suocera e andare a vedere la partita Francia-Paraguay con gli amici, ho fatto credere alla mia fidanzata che ero sommerso di lavoro. Il problema è che siamo stati ripresi in primo piano da TF1 e il papà della mia fidanzata mi ha riconosciuto. FML

Fille - 06/07/2025 09:32

Oggi, chiacchierata con gli amici. Tutti loro sono convinti che l'amicizia tra ragazzi e ragazze non esista. Faccio notare loro che sono l'unica ragazza del gruppo e che siamo tutti amici. La loro risposta? "Ma tu non sei proprio una ragazza!" FML

Dionae - 28/02/2025 10:00

Oggi, al momento di pagare la spesa alla cassa del supermercato, non riesco a ricordare il PIN della mia carta. Dopo due tentativi falliti, esclamo involontariamente: "Accidenti! Ho dimenticato di nuovo il mio dildo!" davanti a tutti i clienti. FML

Anonyme - 12/04/2025 20:16

Oggi, i miei figli sono malati. Uno ha una diarrea fulminante sulle mie ginocchia. Mi cambio in fretta. Il secondo vomita a getto sul mio maglione e sui pantaloni. Di nuovo cambio di vestiti. Qual è questo odore disgustoso? Oh, guarda, il gatto ha fatto pipì sulla mia maglia. Per la lavatrice e per me, FML

Winnie - 06/07/2025 17:32

Oggi, per la prima volta dell'anno, ho voluto lavare le finestre sul balcone, e in mutande per giunta! In piena azione, non ho controllato la mia forza: il mio gesto ha chiuso la porta-finestra. Ci sono volute 2 ore e 30 minuti prima che la mia portinaia, nove piani sotto, mi sentisse finalmente urlare. FML

Anonyme - 28/02/2025 14:00

Oggi, sulla via di casa, non mi sento molto bene e non posso fare a meno di vomitare in mezzo alla strada. Una giovane donna mi vede, mi offre un fazzoletto e continua per la sua strada. La vedo entrare nel mio palazzo, allora aspetto, imbarazzata. Poco dopo, arrivo al mio piano e la vedo, persa. Era un'amica della mia coinquilina. FML

Lilo - 13/04/2025 00:32

Oggi, ho lasciato che il mio ragazzo andasse a fare la spesa da solo. Al ritorno, mi ha detto: 'Io ho speso meno del solito e c'è da mangiare!' Peccato che non ci laveremo, non ci laveremo i denti, non andremo in bagno, non laveremo i piatti... Bravo, caro. FML

Maladroit - 07/07/2025 02:00

Oggi, bar dell'insalata con la mia amata. Mia moglie ride constatando un grande buco nei miei jeans all'altezza del sedere mentre mi alzo dal tavolo. Senza soluzione, cerco di essere molto discreto per evitare gli sguardi... poi ho rotto un bicchiere, sotto gli applausi degli altri clienti, nel bel mezzo della sala. FML

Fanny - 28/02/2025 18:00

Oggi, come animatrice in un centro estivo con i bambini della scuola materna, ho dovuto rimanere in bagno con un piccolo per 10 minuti perché voleva mostrarmi ogni pezzo di carta igienica che usava, per chiedermi se c'era ancora cacca o no. FML

Anonyme - 13/04/2025 04:32

Oggi, ho preso il treno da Nancy a Thionville per la prima volta. Mi sono pentito di essermi addormentato quando la controllora mi ha detto che avevo perso la mia fermata, che stavo andando verso il Lussemburgo e che dovevo pagarle una multa di 50€. FML

Lolo27 - 07/07/2025 10:32

Oggi, per far sì che il mio amore si interessi alla stiratura, ho comprato un'asse da stiro con una donna in costume da bagno sopra. Il costume si toglie quando l'asse si scalda. Ha messo l'asse contro un termosifone. FML

Oggi, sto facendo il mio primo tirocinio infermieristico in ospedale. Ho dimenticato l'elastico per i capelli. La mia tutor mi dice di prendere una cuffia. Quando torno, scoppia a ridere: avevo messo un copriscarpe sulla testa. Me lo dicevo anch'io: mi sembrava piccolo. FML

Oggi, camminando sul prato per arrivare più in fretta alla mia macchina, ho cercato di schivare una cacca di cane. Ma nel cercare di evitarla ho quasi calpestato un'altra e sono scivolato. Sono finito su entrambe. FML

Oggi, entro in camera per svegliare il mio ragazzo. Mi metto sopra di lui, lo bacio, e lui mi dice, ancora addormentato: 'Hai un buon profumo.' Felice, sorrido, finché non aggiunge: 'È raro.' FML

Oggi, tutta fiera, annuncio al medico del lavoro che ho smesso di fumare. Mi guarda dalla testa ai piedi e ribatte: "Beh, si vede!" FML

Oggi, mentre cercavo un appartamento all'estero, finalmente trovo quello giusto dopo tanti fallimenti. Il mio potenziale coinquilino mi fa fare un tour dell'appartamento via Skype. Incantata, gli chiedo dove sarebbe la mia stanza. Con sguardo sorpreso, mi risponde che il suo letto sarà il mio. FML

Oggi, ho avuto la sorpresa di scoprire 2 brufoli sul mio viso. La buona notizia è che si sovrappongono e formano solo un grosso brufolo. La cattiva notizia è che sono situati tra le mie sopracciglia. Sembro Giovanni Mucciaccia. FML

Oggi parlo con mia madre al telefono spiegandole la mia situazione attuale: due tirocini contemporaneamente, un trasloco e la laurea in vista. Lei: stanotte non ho dormito perché avevo l'ansia per tutto quello a cui devi pensare tu! VDM

Oggi, l'uomo di cui sono innamorata mi ha finalmente invitato a casa sua. L'ho visto cambiare la lettiera del suo gatto e preparare l'aperitivo, tutto questo senza lavarsi le mani tra le due cose. FML