Le vostre storie di vita quotidiana

FloriaTosca - 14/07/2025 13:32

Oggi, ho preso l'aereo per tornare a casa. Due russi molto educati si sono seduti accanto a me e ho potuto parlare in inglese con loro. Tuttavia, mi sono sentita molto a disagio quando l'aereo è decollato e hanno iniziato a pregare. FML

Cassandra - 04/03/2025 11:32

Oggi, vado a bere qualcosa con il mio ragazzo quando un tipo piuttosto affascinante mi fissa intensamente e poi viene al nostro tavolo. Ci chiede se siamo una coppia e io rispondo: 'Sì, ma possiamo negoziare!' Al che lui risponde: 'Mi spiace, non sono interessato a te, ma al tuo ragazzo.' FML

Anonyme - 19/04/2025 09:32

Oggi, orale di biologia. Mentre confrontavo le morfologie dell'Homo sapiens e dell'Homo erectus, l'esaminatore mi ha chiesto di mostrargli 'il loro pene'. Divertita, ho indicato le zone dell'inguine. In realtà, voleva che gli mostrassi 'l'orbita' sul cranio del sapiens. FML

SalB - 14/07/2025 21:32

Oggi, ho mangiato con un'amica 'leggermente' ninfomane. Mi ha spiegato che se aveva accettato di mangiare con me, era perché ero l'unico uomo che conosceva a non eccitarla. FML

Anonyme - 04/03/2025 15:32

Oggi, appuntamento notturno di nascosto a casa del mio ragazzo, dato che la sua famiglia non accetta la mia presenza in camera sua. Dopo amplessi silenziosi, sono riuscita a soffocarmi con la mia saliva e a svegliare suo padre, che è accorso allarmato mentre agognavo, nuda, a quattro zampe per terra. FML

petman - 19/04/2025 17:32

Oggi, mentre ero sdraiata sul mio amore, siamo stati coordinati per la prima volta: abbiamo entrambi condiviso simultaneamente un momento di piacere. Un orgasmo? No, una scoreggia. FML

Lacro - 15/07/2025 05:32

Oggi, al mio quinto tentativo per prendere la patente di guida, vedendo i quattro timbri sul foglio, l'esaminatore mi ha detto: 'Pensava fosse una tessera punti?' FML

chjdrl - 04/03/2025 19:32

Oggi, sono un insegnante di storia e geografia. Durante la correzione dei compiti dei miei studenti, noto che uno di loro ha scritto seriamente 'crostino di capra' invece del politico studiato nel programma: Chruščëv. FML

Main verte - 20/04/2025 02:00

Oggi, alla cassa automatica di un negozio, noto una pianta verde che mi fa l'occhiolino. Trovo il codice a barre e cerco di scannerizzarla: articolo non vendibile. Faceva parte della decorazione e il responsabile non riusciva a smettere di ridere. FML

Enterrementparty - 15/07/2025 13:32

Oggi, ho invitato la segretaria della mia università al funerale di mio nonno, perché quando l'ho informata della mia assenza per un giorno, mi ha risposto: "Ehm, ma non siete voi quello morto. Allora perché non potete andare a lezione?" Devo ridere o piangere? FML

darkpapa - 04/03/2025 23:32

Oggi, nostra figlia di nove anni ha chiesto a me e a mia moglie dove andremo a vivere in futuro, perché le piace la casa, ma non vuole passare tutta la sua vita con noi. Non esageriamo. FML

padchancehortance - 20/04/2025 10:32

Oggi, torno a casa, mi connetto su Facebook e scopro uno status scritto dal mio account: 'Emilie, ti sei dimenticata di disconnetterti dal PC della reception, te l'avevo detto, sei licenziata.' Firmato: il capo. Non era uno scherzo. FML

Chialeuse - 15/07/2025 21:32

Oggi, il mio uomo mi ha confessato una delle sue fantasie: vedermi nuda mentre guido un trattore con un nastro segnaletico rosso e bianco intorno al seno. FML

Sakiyo - 05/03/2025 03:32

Oggi, dopo essermi iscritto in palestra per scaricare lo stress del lavoro, mi trovano talmente 'meglio con me stesso' che ho convinto tutti. Dopo giornate stressanti, ora mi ritrovo con due miei colleghi, il mio capo e persino la direzione. FML

Anonyme - 20/04/2025 19:00

Oggi, da fisioterapista, mobilizzo l'anca di un paziente che, devo dire, era molto più flessibile rispetto a ieri. Dopo due minuti mi dice: 'Questa va benissimo... È l'altra quella operata!' FML

lafauteàpasdchance - 16/07/2025 05:32

Oggi, ho ricevuto due lettere dalla mia scuola. La prima mi dice che sono ammesso al concorso e che devo presentarmi all'orale che si è tenuto qualche giorno fa, la seconda mi dice che, non essendomi presentato, sono stato eliminato. FML

Véro - 05/03/2025 07:32

Oggi, ho preparato una spedizione postale indirizzata a oltre 200 presidenti di associazioni. Dopo l'invio, mi sono reso conto che nella firma della lettera, invece di scrivere 'l'adjunto delegato', avevo scritto 'l'adjunto defecato'. FML

Diabète - 21/04/2025 03:00

Oggi, quando ho preso la metropolitana, c'erano dei controllori accompagnati da poliziotti. Questi ultimi mi hanno gentilmente spinta contro un muro e perquisita perché 'ha qualcosa di strano alla cintura'. Sono diabetica ed era la mia pompa per insulina. FML

Barth30 - 16/07/2025 13:32

Oggi, il mio gatto, che era solito fare i suoi bisogni nella vasca da bagno, è morto. È il mio cane che ha preso il suo posto. FML

chti - 05/03/2025 11:32

Oggi, la mia ragazza viene a vedermi giocare a rugby. Alla fine della partita, mi aspetta in macchina e, quando la raggiungo, mi dice: 'Mi hai eccitata sul campo, tutto coperto di fango, con la tua maglia aderente!' Sono rimasto in panchina per tutta la partita. FML

magicmimi - 21/04/2025 11:00

Oggi, ho fatto scandalo nel mio hotel dove ho dovuto lavarmi con l'acqua fredda. Il receptionist mi ha invitato a leggere il cartello scritto in rosso affisso sulla porta: 'ATTENZIONE: RUBINETTI D'ACQUA CALDA E FREDDA INVERTITI.' FML

Anonyme - 16/07/2025 21:32

Oggi, il mio caro mi sveglia masturbandovi. Non essendo troppo dell'umore per giocare, gli chiedo di smettere. Lui mi risponde che non può fermarsi così e che deve rimettere a posto la camera d'aria. Il mio caro, meccanico, mi ha masturbata sognando di rimontare la ruota di un trattore. FML

Mathilde - 05/03/2025 15:48

Oggi, sono dal medico con il raffreddore. Mia madre mi ha chiesto di soffiarmi il naso perché il fatto che tirassi su col naso la infastidiva. La paziente accanto a me ha cercato un fazzoletto nella sua borsa e si è affrettata a soffiarsi il naso, sotto gli occhi imbarazzati miei e di mia madre. FML

Anonyme - 21/04/2025 19:32

Oggi, professore di scienze in una seconda media, parliamo di contraccezione e preservativi. Chiedo alla classe: "Il preservativo ha un doppio uso, quale è?" La risposta di uno studente: "È per non riempirsene la bocca!" Un'altra studentessa esclama: "Ah! È per questo che ci sono diversi gusti!" FML

Anonyme - 17/07/2025 05:32

Oggi, devo consegnare dei documenti molto importanti alla mia banca. Dato che l'ascensore era fuori servizio, sono stato costretto a salire le scale fino al decimo piano. Quando finalmente mi sono presentato al banco d'accoglienza, è suonato l'allarme antincendio. Il punto di ritrovo era al piano terra. FML

copaindemerde - 05/03/2025 19:48

Oggi, davanti alla TV, il mio ragazzo ha urlato, dato pugni alle pareti, pianto, insultato e poi corso nudo per l'appartamento. Un ottimo film? No, solo la partita Juventus-Napoli. FML

Soph' - 22/04/2025 04:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto timidamente se potevo realizzare una delle sue fantasie. Gli ho risposto che non c'era problema e che l'avrei fatto con piacere. Devo vestirmi da orso. FML

Gwen - 17/07/2025 13:32

Oggi, uscendo di casa per andare al lavoro, ho dovuto fare dietrofront perché avevo dimenticato le chiavi della macchina. Ho allora sentito mio marito chiedere: "Hai dormito bene, tesoro?" alla persona con cui stava telefonando. FML

Anonyme - 06/03/2025 00:00

Oggi, il mio ragazzo russava così forte che sono andata a dormire in un sacco a pelo, per terra, in bagno. Nel MIO bagno. Mentre lui dormiva tranquillamente nel MIO letto. FML

Anonyme - 22/04/2025 12:00

Oggi è la vigilia del primo giorno di scuola e sono un'insegnante. Ero tutta contenta, pensando che quest'anno non ero troppo stressata. Stamattina mi sono bloccata la schiena passando l'aspirapolvere. Non so nemmeno se riuscirò a vestirmi da sola domani. FML

Oggi, in classe, il mio compagno di banco, uno studente disabile di cui non si deve assolutamente ridere pena la punizione, ha raccontato una barzelletta davvero divertente. Congestionata e cercando disperatamente di trattenermi dal ridere, ho lasciato scappare un lungo filo di muco. Alla fine hanno riso di me, e nessuno è stato punito. FML

Oggi, dopo diversi colpi insistenti al campanello, ho guardato dalla finestra chi stava suonando. Non riconoscendone il volto, ho richiuso la finestra pensando fossero venditori porta a porta. 20 minuti dopo mio marito mi ha detto che il suo amico lo aveva chiamato almeno 20 volte: era lì ad aspettare da 40 minuti, dopo aver fatto 3 ore di viaggio. FML

Oggi, chirurgo, l'infermiera del reparto mi chiama per dirmi che la paziente sottoposta a colecistectomia lo stesso giorno ha preso i calcoli che aveva sul comodino per usarli come medicinali... E li ha trovati 'molto amari'. FML

Oggi, dopo una piacevole doccia con la mia ragazza, ci accorgiamo di essere rimaste bloccate in bagno. Sono le 23 e, dopo aver chiamato aiuto invano, abbiamo dovuto rompere il muro con un'asta per tende per poter uscire. Risultato: 5 ore chiuse dentro, un muro rotto, una finestra rotta, e noi due liberate dal vicino che ci ha viste tutte nude uscire dal bagno. FML

Oggi, ho chiesto a mia sorella di dieci anni di decorare il mio casco da moto con degli adesivi. Li ha messi ovunque, inclusi interno, esterno e visiera. FML

Oggi, dopo otto anni di convivenza, la mia ragazza mi ha finalmente proposto una delizia "fino alla fine." L’eccitazione era alle stelle ed era così incredibile che mi sono svenuto prima di finire. FML

Oggi, faccio l'amore con il mio ragazzo mentre i nostri vicini organizzano una festa rumorosa. Quando è partita la canzone delle 'sardine' ('Ah quanto siamo stretti, sul fondo di questa scatola...'), il mio ragazzo è scoppiato in una risata incontrollabile. E io mi sono bloccata. FML

Oggi, è morto il pesce rosso di mia figlia di cinque anni. La sua prima reazione? "Possiamo vedere com'è dentro?" FML