Le vostre storie di vita quotidiana

C'est vrai mais c'est vexant - 22/03/2025 12:00

Oggi, leggendo il referto della consultazione, ho scoperto che il reumatologo che ho visto ieri ha scritto: 'Obesa morbida.' Non mi ha chiesto né il peso né l'altezza. FML

Laurie - la fille taffait tous les matins très tôt - 25/05/2025 05:32

Oggi, serata in città con una quindicina di amici. Un tipo, il più ubriaco del gruppo, ci invita a casa sua per l'after. Arriviamo in un monolocale di 12m2, e ahi, la sua ragazza dorme in mezzo al divano letto. Le urla del suo ragazzo ubriaco l'hanno svegliata più volte, finché non ha perso la pazienza e ci ha cacciati via tutti. FML

Anonyme - 07/02/2025 04:48

Oggi, ho partecipato a una riunione in cui la mia presenza non è servita a nulla. Mi hanno mandato un invito per quella successiva. Ho risposto che, non essendo stato utile, non sarei venuto. Lei mi ha replicato che neppure lei aveva dato una mano e che, in più, il suo capo le aveva chiuso il becco. Aveva messo tutti in copia alla sua email. FML

Ally_Draaws - 22/03/2025 16:00

Oggi, mio marito mi fa notare che una delle mie magliette sembra troppo piccola per me. Gli spiego quindi che l'ho comprata per motivarmi a perdere peso e che la indosserò quando avrò una taglia da sogno. Mi aspettavo di tutto, tranne: 'Ma non sarà più alla moda, allora!' FML

Anonyme - 25/05/2025 13:32

Oggi, sono al cinema con un ragazzo per un appuntamento. Mezz'ora dopo l'inizio del film, mi dice che va a fare un giro in bagno. Non è mai tornato. FML

Harald - 07/02/2025 08:48

Oggi, uscendo da un negozio, la ruota del mio carrello si è incastrata in una buca e il carrello si è ribaltato, facendo cadere tutto il suo contenuto sulla strada. Le persone nelle automobili non hanno mancato lo spettacolo. FML

Anonyme - 22/03/2025 20:00

Oggi, mentre spiegavo la crisi del latte che colpisce gli agricoltori italiani, un'alunna di terza media alza la mano per chiedermi molto seriamente se 'il latte di mucca è lo stesso delle donne'. FML

ahbahoui - 25/05/2025 21:32

Oggi, vigilante in un supermercato, fermo una signora minuta venuta a fare la spesa per farle notare che non è permesso l'accesso ai cani. Stupita, mi risponde: 'Ma... come faccio a sapere quali crocchette preferisce se Pallina non è qui a sbavare davanti?' FML

nikouche - 07/02/2025 12:48

Oggi, ho capito che il mio cane mi trova grassa e brutta. Abbaia e ringhia non appena mi spoglio. FML

Anonyme - 23/03/2025 00:16

Oggi, ho finalmente avuto l'opportunità di concludere con la ragazza che mi fa impazzire da mesi. Candele profumate, luci soffuse, musica dolce, persino petali di rosa sul pavimento. Entrando, ha gridato e mi ha detto: 'Voglio solo scopare come una pazza, non sposarmi!' Poi se n'è andata. FML

Lucienne - 26/05/2025 05:32

Oggi, mio marito assomiglia sempre di più al suo defunto padre. Sua madre, che è molto anziana, li confonde. Al punto che, durante le riunioni familiari, non posso nemmeno stargli accanto senza che minacci di colpirmi con il suo bastone. FML

fv212583 - 07/02/2025 17:00

Oggi, come tutti i giorni da 23 anni, mi chiamo Valentin. Ieri, oltre al mio onomastico, è stato anche il mio compleanno, che ho trascorso da solo, come al solito. FML

Anonyme - 23/03/2025 04:32

Oggi, piuttosto stanca dal peso del lavoro al liceo classico, e avendo deciso di rilassarmi ascoltando musica, mi sono sorpresa a tradurre meccanicamente "Diamonds" di Rihanna in greco antico. FML

Inconnue - 26/05/2025 13:32

Oggi, ho lasciato la mia prima lettera d'amore sul cuscino del mio coinquilino sperando che la leggesse quando sarebbe tornato dalla serata. Si è addormentato e ci ha sbavato sopra, cancellando metà delle parole che avevo scritto. FML

- 07/02/2025 21:00

Oggi, è la mia prima volta. Dopo un po' ho fatto notare al mio ragazzo che i preliminari erano già durati abbastanza e gli ho chiesto se avesse ancora voglia di proseguire con me. Sollevando lo sguardo, l'ho visto ritirarsi da me. FML

Anonyme - 23/03/2025 08:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di sposarlo. Con una fetta di salame usata come anello. FML

Anonyme - 26/05/2025 21:32

Oggi, seduto tranquillamente al tavolo di un ristorante con degli amici, sono stato rimproverato da alcuni pensionati che mi dicevano che era vergognoso permettere a mio figlio di bere vino. Era succo d'uva. FML

Anonyme - 08/02/2025 01:00

Oggi, ho scoperto di essere malato. Come? Semplicemente emettendo una scoreggia andata male, quasi liquida, sul divano di mia madre. FML

youpidou13 - 23/03/2025 12:32

Oggi, ho inviato un lungo SMS di rottura al mio fidanzato. Ero in ansia per la risposta, ma ho ricevuto: "Hai detto cosa, tesoro? Non riesco a leggere il tuo messaggio, è troppo lungo. Ti amo." FML

Pepelny - 27/05/2025 05:32

Oggi, la mia associazione universitaria sta giocando a un gioco molto divertente, su WhatsApp e Instagram. L'ho intitolato: 'Chi ci metterà più tempo a rispondere?' Sono 4 giorni che nessuno dei membri ha perso. FML

Anonyme - 08/02/2025 05:00

Oggi, vivo in Giappone. Ho scoperto che il dentifricio che usavo da un mese, dal gusto atroce e su cui compariva solo la scritta 'Whitening' in caratteri non giapponesi, era in realtà una crema schiarente per la pelle. FML

tchitchi02 - 23/03/2025 16:32

Oggi, ho ricevuto due messaggi dalla mia ragazza. Il primo diceva: 'Ti ho tradito e voglio stare con il mio amante. È finita tra noi.' E il secondo diceva: 'Posso prendere la tua PS3, visto che a Natale avrai la 4?' FML

Anonyme - 27/05/2025 13:32

Oggi, mio figlio ha portato a casa un bel pesce nero che il suo amico gli ha regalato. Non sapevo cosa fosse un pesce 'pulitore di vetri' e quindi ho passato il mio tempo a staccarlo dai lati dell'acquario pensando che avesse un problema, prima che mio figlio me lo spiegasse. FML

Anonyme - 08/02/2025 09:00

Oggi, mia moglie ha rotto le acque in pieno corridoio dei surgelati al supermercato. In preda al panico, ho gridato: "Chiamate un medico!" Qualcuno ha risposto: "Non c'è bisogno, è solo acqua.". FML

Anonyme - 23/03/2025 20:32

Oggi, ho una costola incrinata e, per evitare di farmi male ridendo, ho deciso di non andare su FML. Non avevo considerato mio fratello, dolce e premuroso, che trae un piacere sadico nel leggerle ad alta voce. FML

Mathilde - 27/05/2025 21:32

Oggi, stavo aspettando il mio migliore amico per strada. Arrivo trionfante. Si lancia contro l’auto davanti a lui parcheggiando a tutta velocità. La risata più grande della mia vita. Ma era la mia macchina. FML

Anonyme - 08/02/2025 13:00

Oggi, merenda dai nonni. Mentre avevo vietato a mio figlio di prendere un secondo gelato, mia suocera gli porgeva un cono dicendomi: "Finché siete a casa mia, non hai voce in capitolo su tuo figlio, lui fa come gli pare." Io, che cerco di educarlo seguendo le regole, FML

Anonyme - 24/03/2025 00:48

Oggi, mi sono preso un giorno libero per passarlo con la mia ragazza. La mattina mi offre un caffè e mi lascia, dicendomi che ero fantastico. In breve, ho preso un giorno di ferie per essere mollato. FML

Anonyme - 28/05/2025 05:32

Oggi, dopo l'ennesimo monologo con il mio partner che quasi non risponde mai durante una lite, ho capito che era il momento di porre fine a tutto questo. Il problema è che, economicamente, senza di lui, finirei per strada nel giro di pochi mesi. FML

Anonyme - 24/03/2025 04:48

Oggi, alla biblioteca universitaria, e nel bel mezzo dello studio per i miei esami, ero talmente stanca che mi sono addormentata sui miei appunti. Ho fatto un incubo e mi sono svegliata urlando. Ero talmente a disagio che ho cambiato posto. FML

Oggi vado a mangiare da McDonald's. Aspetto dieci buoni minuti e, impaziente, dico alla cameriera: 'Potrei avere il mio pasto, per favore? Ho fretta...' Lei mi ha risposto: 'Non so se ha notato, ma Ronald è un clown, non un mago!' FML

Oggi, la vicina è venuta a suonare a casa per vedere i lavori che avevamo fatto. Quando siamo entrati nella stanza di mio figlio, che stava giocando, gli ho chiesto di salutarla. Lui l'ha guardata e mi ha detto che credeva che io non la sopportassi. FML

Oggi, vado al 'Bazar China' con mia madre. Stranamente, trovo una maschera da elefante tra mutandine e boxer, me la metto e grido: 'Mamma guarda, avevo la stessa quando ero piccolo!' Mia madre si prende gioco di me: 'Toglila, è per uomini.' Non era una maschera. Prego Dio che nessuno l'abbia messa prima di me. FML

Oggi, nel ristorante dove lavoro come cameriere, un cliente mi ha lasciato come mancia una moneta di due euro di cioccolato. FML

Oggi, uno dei miei studenti di quinta mi ha interrotto in piena lezione per chiedermi se ero stata in piscina. Davanti al mio sguardo perplesso, si è spiegato: 'Hai i segni degli occhialini da piscina sotto gli occhi.' Sì, parlava delle mie occhiaie. FML

Oggi, sono l'amante di una donna con cui mi piacerebbe rafforzare il nostro legame. Il suo partner ha scoperto che abbiamo avuto una relazione. Ho passato la giornata ad aiutare questa donna a scrivere una lettera d'amore per far sì che lui non la lasci. FML

Oggi, ho di nuovo rifiutato di fare l'amore con il mio ragazzo, e lui mi ha chiamata torturatrice. Non voglio essere una carnefice del mio ragazzo, io faccio giornate di 14 ore e lui giornate di 11 ore, e passa la differenza a riposarsi. Capiscimi! FML

Oggi, ho aspettato i miei genitori alla fermata dell'autobus, al freddo. Si erano dimenticati di me, troppo occupati a giocare a Pokemon Go. FML