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By Anonyme - 09/10/2025 22:31

Oggi, sono rientrato abbastanza tardi e ho trovato la mia ragazza pacificamente addormentata sul divano. Decidendo di svegliarla dolcemente, l'ho scossa delicatamente. In un sobbalzo, ha urlato: "Vai a farti fottere in un angolo!" prima di riaddormentarsi come se nulla fosse. FML

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By milou - 11/10/2025 23:31

Oggi, nel negozio dove lavoro offro un assaggio di cioccolato a una bambina. Lei lo prende senza dire grazie e io le dico la solita: «Non ho sentito niente.» Lei mi risponde: «È normale, non ho detto niente.» FML

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By Anonymous - 25/10/2025 00:31

Oggi, il mio direttore mi convoca nel suo ufficio. Mi rimprovera per non conoscere ancora tutte le procedure del reparto dopo appena un mese dal mio arrivo. Vedendo la mia faccia sconvolta, mi propone un abbraccio per farmi dimenticare tutto. FML

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By GlouGlouGlou - 06/11/2025 01:31

Oggi, vado al McDrive e vedo qualcuno che mi fissa con aria altezzosa dietro la porta vetrata: una ragazza bruna con due chignon e un cappotto bianco. Continua a fissarmi, così scendo dalla macchina per andarle incontro. Era un adesivo della Principessa Leia di Star Wars. FML

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By kvnlfs - 24/11/2025 03:31

Oggi, ho sempre avuto problemi di salute. In sei mesi ho avuto due influenze, due tonsilliti e cinque crisi di calcoli renali, finché i medici non hanno deciso che era ora di rimuoverli chirurgicamente. Mia madre, per l'ennesima volta, mi dice: 'Sono sicura che è psicologico.' FML

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By Anonyme - 26/11/2025 03:31

Oggi, mia madre è entrata a forza in bagno mentre facevo la doccia perché doveva andare di corpo. Eppure l'avevo avvertita più volte che stavo per lavarmi e lei mi aveva risposto che non c'era problema. Se n'è poi andata come se nulla fosse. FML

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By saitsuky - 29/11/2025 11:31

Oggi, sto prendendo qualcosa da bere con un amico sulla terrazza di un bar. Un uomo mi chiede se la sedia di fronte a me è libera. Gli rispondo che no, è riservata a un amico. Lui: 'Pazienza per lui.' E l'ha presa lo stesso. FML

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By Anonyme - 30/11/2025 03:31

Oggi, lavoro come segretaria in una RSA. Chiamo il figlio di una delle nostre ospiti per farla accompagnare a una visita esterna. Lei rifiuta di pagare l'ambulanza, dicendo che costa troppo. Arrabbiato, lui mi risponde: "È tutta una messinscena, è straricca!" e mi riattacca il telefono in faccia. FML

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By BEVERLY - 25/12/2025 23:31

Oggi, non ho voglia di andare a scuola. Mia madre si allontana per lasciarmi prendere la temperatura. Invece di mettere il termometro nel sedere, lo appoggio sulla lampadina calda della lampada da comodino. Mia madre torna. Il termometro segnava 54 di febbre. FML

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By Mud - 09/08/2025 15:31

Oggi, sono stato assunto come responsabile di un'agenzia. È il mio primo lavoro! Spiego a mia madre le mansioni che mi sono state affidate. Lei mi risponde: 'Ma i tuoi capi sanno di aver affidato proprio a te tutto questo?'... Grazie, mamma. FML

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By papadu81 - 11/08/2025 16:31

Oggi, ho dimenticato il compleanno di mia moglie. Dormo sul divano fino a nuovo avviso. FML

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By yoshan26 - 12/08/2025 08:31

Oggi, vedendo la mia collega prepararsi un caffè con la Senseo, mi sono accorto che il piccolo pezzo metallico su cui si posa la cialda è estraibile, così si può buttare la cialda senza toccarla. Sono sei mesi che mi scotto le dita. FML

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By Anonyme - 13/08/2025 00:31

Oggi, bussano: 'È il postino!' Credendo fosse il mio vicino (che potrebbe avere l'età di mio padre), molto invadente e solito a intrufolarsi quando ho ospiti, stanca risposi attraverso la porta: 'Torna un'altra volta!' Era il vero postino. FML

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By Zizzo - 20/08/2025 12:31

Oggi, ho passato 15 minuti fuori a chiamare la mia gatta Neptune scuotendo i suoi croccantini per farla entrare... per poi sentire mia figlia dirmi: «Ma mamma, è rientrata da un'ora, è nella mia stanza.» Che mocciosa. FML

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By Anonyme - 21/08/2025 05:31

Oggi, mio padre ed io siamo andati al matrimonio di suo fratello, cioè mio zio. Mi stavo divertendo fino al momento in cui ho scoperto che gli invitati dalla parte della sposa pensavano che fossi la fidanzata di mio padre. FML

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By Bouddhacat - 03/09/2025 19:31

Oggi, mia moglie stava compilando un modulo online per prenotare una camera. Non conosce il mio numero di cellulare e ha sbagliato la mia data di nascita. Però ha inserito a memoria i 16 numeri della mia nuova carta Visa, la data di scadenza e il codice di sicurezza. FML

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By vareck - 15/09/2025 08:31

Oggi, ho voluto fare il furbo: sono andato al mare con i miei amici e ho cercato di impressionarli saltando dall'alto di una scogliera. Il salto è riuscito, tutti mi hanno applaudito. Quello che non sapevano è che ero finito in un banco di meduse. FML

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By Mamanfatiguee - 17/09/2025 09:31

Oggi, mamma organizzata ma esausta, ho portato il mio bambino a 30 km per farlo tenere da mia madre mentre andavo a un appuntamento. Dal pediatra. Per la visita dei tre mesi del mio bambino. Me ne sono accorta nella sala d'attesa. FML

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By moufa - 18/09/2025 02:31

Oggi, un'amica mi chiama per chiedermi di restituirle una gonna per quella sera. Non sono a casa, quindi faccio l'andata e ritorno. Mi richiama due ore dopo: «Ehm... in realtà non ci vado.» Ho comunque dovuto fare l'andata e ritorno. 3:45. FML

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By Anonyme - 18/09/2025 23:31

Oggi, dopo più di un anno di relazione parzialmente a distanza, ho scoperto che il mio ragazzo aveva abitato per sette mesi a casa della sua ex durante la nostra relazione. Diceva di vivere da un'amica in attesa di trovare un appartamento tutto suo così da poterci trasferire insieme. FML

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By Padbol - 22/09/2025 07:32

Oggi, essendo il medico di guardia, sono stato chiamato in un dojo. Arrivato, saluto il maestro, volto lo sguardo verso lo studente che mi indica… e metto il piede sul bordo del tatami. Cadendo mi sono rotto il braccio e hanno dovuto chiamare il 118. FML

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By Dude - 22/09/2025 23:31

Oggi, è il mio compleanno. Per fortuna, il poliziotto che mi ferma se ne accorge e decide di essere gentile con me. Mi ha regalato un distintivo della Polizia oltre alla multa. FML

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By Jaipeur - 23/09/2025 15:31

Oggi, e da sempre, ho la fobia dei ragni. Lo spiego alla mia fidanzata dopo che mi ha mostrato la foto di una tarantola. Invece di fare uno sforzo o rassicurarmi, mi risponde: «Dovrai abituarti, te ne mostrerò spesso». FML

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By Anonyme - 26/09/2025 09:31

Oggi, durante una lezione di disegno la mia professoressa, un po' anziana, ha fatto una dimostrazione sul mio quaderno. Pochi minuti dopo è tornata e mi ha chiesto di vedere i miei schizzi. Si è estasiata davanti al proprio disegno, convinta che fosse il mio. FML

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By Stefiouhlala - 27/09/2025 02:31

Oggi, hanno pubblicato il trombinoscopio del liceo dove lavoro tutta la settimana con giovani con disabilità. Ci sono tutti, compreso il personale di cucina e delle pulizie. Meno io. A quanto pare il mio ruolo non esiste. 'Ah, non ti hanno messo una casella.' Per il mio impegno e l'energia che do ai miei studenti. FML

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By Shasha - 27/09/2025 18:31

Oggi, dopo una dura giornata, decido di farmi una bella doccia: maschera, scrub, ceretta e compagnia. Non avevo fatto i conti però con il mio vicino che, preoccupato per il pianeta, mi ha urlato attraverso il muro: "Non sono le balene della tua specie ad avere bisogno di tutta quell'acqua!". FML

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By Halebopp_Cha - 28/09/2025 10:31

Oggi, mia nonna si risposa. Durante il pranzo, lei e il suo nuovo marito tengono un discorso molto commovente, seguito dal silenzio emozionato di tutta la famiglia. È allora che squilla il mio telefono: "MI PIACE METTERE IL MIO PENE NEI YOGURT…". FML

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By Julmax57 - 29/09/2025 02:31

Oggi, mi sono iscritto a un sito di incontri. Una ragazza bellissima ha iniziato a scrivermi. Ci scambiavamo messaggi piacevoli finché il mio maledetto correttore automatico non ha trasformato 'Potresti condividere il tuo KitKat' in 'Potresti condividere la tua fica'. Da allora non ho più sue notizie. FML

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By Miguasha - 05/10/2025 05:31

Oggi, spiego a una collega che se ho un'aria stanca è perché porto avanti un'emicrania tremenda da oltre 48 ore. Lei mi risponde: "Ah, quindi l'emicrania esiste davvero? Pensavo fosse solo una scusa per evitare di andare a letto insieme!". FML

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By NoLog - 09/10/2025 23:31

Oggi, ho cancellato per errore un documento da una chiavetta USB. Il programma di recupero dati mi trova tutte le conversazioni del 2013 su Badoo tra mia moglie e il suo amante. Ma non il mio file. FML

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VDM sur Facebook

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Oggi un cliente è entrato nel mio panificio per chiedermi se potevo tagliargli il filone che aveva appena comprato nel supermercato a fianco. VDM

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Oggi, orale di maturità. Mi viene un attacco di risate che dura più di cinque minuti. Per cercare di calmarmi, il professore mi dice: «Calmati. Pensa a qualcosa di deprimente... tipo il tuo voto futuro.» FML

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Oggi, sono maestra in una classe della scuola primaria e un bambino si è avvicinato dicendo che uno dei suoi piccoli compagni gli aveva dato un colpo all'inguine. Vedendo che non sapevo bene cosa dirgli, mi ha suggerito di dargli un 'bacio guaritutto'. FML

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Oggi, prendo un Flix Bus per partire in vacanza. Il sedile del mio vicino davanti a me inizia a muoversi. Ti consiglio di fare attenzione al riflesso dei tuoi schermi sulla finestra. Così ho potuto notare che stava trovando piacere su un sito per adulti. Ancora 6 ore di viaggio in autobus. FML

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Oggi, tornato prima dal mio weekend, provo a sorprendere la mia ragazza che è sotto la doccia, usando tutta l'acqua calda in cucina. È stata una voce maschile a gridare. FML

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Oggi, in un villaggio turistico, vedo un uomo portare un bambino piccolo verso la piscina. Gli toglie il pannolino, gli bagna il sedere più volte, gli mette un pannolino pulito e se ne va. FML

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