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Da Shadoko - 25/09/2025 12:31

Oggi, ho comprato un biglietto per una riffa con in palio un weekend a Roma. Il mio numero è 681. Si svolge l'estrazione e annunciano il mio numero. Salgo sul palco e mi consegnano i biglietti. Ah, in realtà il vincitore è il 189: avevano letto il numero al contrario. FML

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Da iLioO - 26/09/2025 22:31

Oggi, una palla da tennis ha colpito la vetrata di casa mia. Niente di grave, ma non avevo fatto i conti con il pastore tedesco che l'aveva inseguita. FML

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Da Lecentredumonde - 28/09/2025 06:31

Oggi, il mio fidanzato ha finalmente detto a sua madre del nostro fidanzamento. È da un anno che mi ha chiesto di sposarmi, tutti lo sanno tranne lei perché teme la sua reazione. Lei ha urlato al telefono per cinque minuti, lo ha insultato e gli ha riattaccato il telefono in faccia dicendo: "odio attirare l'attenzione e sarò io la protagonista del giorno". FML

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Da Anonyme. - 03/10/2025 14:31

Oggi, sto facendo matematica con mia figlia. Le chiedo cos'è un fattore (nella moltiplicazione). Mi risponde: «Bah, è quello che porta la posta.» Mia figlia, quindici anni. FML

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Da Anonyme - 08/10/2025 11:31

Oggi, ho chiamato il nostro prof di matematica "Mamma". Tutti l'hanno già fatto, direte voi. Sì, ma forse non con un tipo grosso e barbuto. FML

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Da fleurdeJ - 09/10/2025 03:31

Oggi, invito a casa un ragazzo che mi piace molto per finire la serata da me. Quando siamo rientrati, abbiamo avuto la sorpresa di scoprire un odore mostruoso. No no, non sono io la colpevole, sono le tubature. Così abbiamo passato la serata a raccogliere della cacca nel mio bagno. FML

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Da Armelle - 13/10/2025 11:31

Oggi, mio figlio ha perso il suo primo dente a casa della nonna. Lei lo ha preso, ma l'ha subito smarrito in giardino, dicendo che non era grave. Ho dovuto inventare un albero dei dentini che dovrebbe crescere nel giardino della nonna per non far piangere il piccolo tutte le lacrime del suo corpo. FML

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Da Anonyme - 14/10/2025 03:31

Oggi, uscendo dal cinema, io e il mio partner abbiamo una voglia folle di fare l'amore. Ci fermiamo quindi in un parcheggio per essere tranquilli. Proprio mentre ci stavamo coccolando, siamo stati illuminati dai fari di un'auto della polizia. FML

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Da Snif - 16/10/2025 05:31

Oggi, il mio collega d'ufficio ha il raffreddore. Niente di grave a prima vista, ma lui non si soffia mai il naso: si tira su il naso rumorosamente ogni 30 secondi e se lo asciuga sulle mani. La giornata sarà lunga. FML

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Da d'accordmaman.... - 05/11/2025 22:31

Oggi, mando un SMS a mia madre per ricordarle di non dimenticare che è il compleanno della sua figlia. Lei mi ha risposto: 'Scusa tesoro, buon compleanno!' Era il compleanno di mia sorella. FML

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Da jaiperdulatete - 12/08/2025 04:31

Oggi, sono depressa a causa di una rottura sentimentale e decido di uscire prima dal lavoro. Sul treno regionale, quando sono arrivata alla stazione dove abita il mio ex, ho capito che avevo preso la direzione sbagliata per tornare a casa. FML

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Da Anonyme - 17/08/2025 00:31

Oggi, lavoro vicino a un noto fornitore di ricambi auto. Avendo bisogno di un accessorio, decido di andarci direttamente durante la mia pausa pranzo. Arrivato sul posto, mi dicono che non è possibile e che devo mandare una mail per ordinarlo e che me lo spediranno. FML

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Da Étrange complot - 23/08/2025 03:31

Oggi, vado da un ennesimo dentista. Come tutti gli altri, è proprio mentre ho la bocca spalancata e lui con le dita dentro che mi pone mille domande a cui non posso rispondere, perché ho la bocca aperta e le sue dita dentro. FML

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Da Etouicaarrive - 29/08/2025 07:31

Oggi, stavo vendendo un DVD su Subito. La prima persona interessata, venuta a ritirarlo, ha voluto vedere se funzionava. Ho accettato. Alla fine ha guardato tutto il film, seduto comodamente sul mio divano. Poi se n'è andato, senza comprarlo. FML

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Da Anonyme - 31/08/2025 07:31

Oggi, il mio tesoro mi fa un regalo di compleanno. Sorpresa: una cena in un buon ristorante e un weekend a Bordeaux. Doppia sorpresa: tocca a me pagare e prenotare taxi, treno e hotel in loco, oltre a tutti gli extra. FML

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Da anonyme - 09/09/2025 18:31

Oggi, sono davvero brillante ma non ho alcuna capacità di relazionarmi, così non riesco a tenere un lavoro perché tutti mi prendono sempre per una scema. FML

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Da Arnaud - 15/09/2025 04:31

Oggi, sto scavando una buca in giardino per colare il cemento per il palo per stendere i panni. Mia figlia di 6 anni arriva e mi chiede: «Stai scavando una buca per seppellire quel cretino del vicino? Perché voglio aiutarti.» FML

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Da nofoxhere - 20/09/2025 20:31

Oggi, non riesco ad addormentarmi dopo aver visto un film horror con Megan Fox. Sì, devo essere l'unico tipo al mondo ad avere paura che Megan Fox entri nella mia stanza. FML

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Da Anonyme - 04/10/2025 09:31

Oggi, il mio ragazzo si è dimenticato del mio compleanno. Dicevo a tutti che non vedevo l'ora di festeggiarlo con lui. Così ho ordinato la mia torta e ho fatto scrivere sopra: "Buon compleanno amore mio". FML

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Da Pravi - 07/10/2025 20:31

Oggi, uscendo dalla palestra, vado a fare la spesa. Al ritorno incrocio una ragazza della mia palestra che sta uscendo dall'allenamento. Contento, mi avvicino per salutarla, poi mi fermo di colpo: sì, la vedo spesso, sì, va alla mia palestra, ma non ci siamo mai parlati. Faccio dietrofront. FML

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Da Zou - 22/10/2025 22:31

Oggi, come spesso per dividere le faccende con mio marito, giochiamo a 'Preferiresti...'. Questa sera il tema è interessante: ti chiedono se preferisci lavare e cambiare il piccolo che ha vomitato o lavare e cambiare il grande che ha la diarrea. FML

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Da Anonyme - 24/10/2025 06:31

Oggi, al verde, devo trovare il modo di riscaldare casa. Non perché io abbia freddo — io sto bene. Devo assicurare il benessere del mio frigorifero, che smette di funzionare correttamente appena la temperatura scende sotto i 18 gradi. Quindi devo accendere il riscaldamento in pieno inverno per poter tenere il cibo al fresco. FML

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Da délire - 25/10/2025 14:31

Oggi, sto uscendo con un uomo fantastico che ho conosciuto da poco e va tutto alla grande. La sera prima della sua partenza per un viaggio di lavoro, mi fa una nuova dichiarazione d'amore. Due giorni dopo la sua partenza, ricevo un messaggio in cui mi lascia. FML

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Da jperlaboule69 - 28/10/2025 21:31

Oggi, nella metropolitana, ho visto un uomo anziano, alto e magro, che indossava dei pantaloncini piuttosto corti, seduto con le gambe divaricate. Uno dei suoi testicoli è scappato, con stile. FML

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Da Anonyme - 03/11/2025 07:31

Oggi, ho detto al mio capo che mi ero appena comprato una Vespa. Lui mi ha chiesto: «Non sei un po' troppo vecchio?» All'inizio della settimana mia mamma mi aveva detto: «Non sei un po' troppo grasso?». FML

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Da ironiejolie - 08/11/2025 15:31

Oggi, da un mese non chiudo più l'auto per un problema con la chiave. Il ladro di stanotte si sarebbe potuto accorgere prima di spaccare il vetro anteriore. FML

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Da spajuste - 09/08/2025 11:31

Oggi, è il mio aperitivo d'addio dopo 17 anni nella stessa azienda. Ho comprato dei pasticcini dal catering e del buon prosecco per festeggiare con i colleghi. Sono venute solo tre persone, tra cui la donna delle pulizie, che era venuta a pulire la sala prima della riunione successiva. FML

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Da Mart - 18/08/2025 09:31

Oggi, sposata da pochi mesi, mio marito mi annuncia che ha finalmente scelto la destinazione della nostra luna di miele. Tre biglietti per Guadalupa. Sì, tre: lui, io e sua madre. FML

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Da Anonyme - 07/09/2025 19:31

Oggi, è sera, è buio, sto portando a spasso il mio chihuahua come sempre. Una coppia mi incrocia. Vedendo il mio cane, l'uomo esclama: "È pazzesco, a Marsiglia i ratti sono giganteschi e non scappano nemmeno!". FML

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Da Anonyme - 16/09/2025 15:32

Oggi, dopo quattro settimane di attesa passate a soffrire, la dentista finalmente mi opera. Dopo trenta minuti con la bocca spalancata, inizia a sanguinare dal naso e se ne va. Torna dieci minuti dopo dicendomi che non può finire, che richiude con un'otturazione provvisoria e che devo prendere un nuovo appuntamento. Tra due settimane. FML

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Oggi, il mio ragazzo ha insistito per fare l'amore nonostante il mio ciclo. Alla fine ho acconsentito. Lui ha perso i sensi. FML

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Oggi, ero sdraiata sul letto quando il mio uomo ha iniziato a massaggiarmi la pancia. Sentendomi scherzosa, gli ho chiesto se stesse giocando a fare il fisioterapista. Lui ha risposto: 'No, volevo solo vedere se ti avrebbe fatto scoreggiare.' FML

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Oggi, a una serata molto alcolica, ho scommesso dieci euro che avrei osato bruciare una banconota da cinquanta. Ho vinto la scommessa. FML

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Oggi sgrido mio figlio di dieci anni per un po' di olio rovesciato per terra. Ha pensato che esagerassi e ha spaccato apposta la bottiglia per terra, perché “aspetta a sgridarmi quando me lo sono meritato.” VDM

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Oggi, la mia coinquilina mi ha annunciato che non pagherà la sua parte dell'affitto per gli ultimi due mesi del preavviso, e che dovrò pagare tutto al suo posto: "Perché in quel periodo me ne vado in vacanza.". FML

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Oggi, nel mio lavoro di stagista, dopo aver imbustato 2.538 fogli a mano, ho scoperto la macchina piegatrice nascosta dietro i pacchi di fogli. FML

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