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Da manu10 - 09/09/2026 15:32

Oggi, è passato un anno da quando ho regalato il suo primo computer a mia moglie, allergica all'informatica, assicurandole che le avrebbe cambiato la vita. Infatti, grazie a un sito per ritrovare vecchi compagni, ha ritrovato il suo primo amore e vive con lui da tre mesi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da merciEDF - 19/09/2026 19:32

Oggi, è quasi una settimana che sono senza corrente: me l'hanno staccata per errore e, a causa dello sciopero, non c'è alcun elettricista disponibile per riattivarla. Costretto a studiare a lume di candela, ho incendiato i miei appunti per l'esercitazione accendendo un fiammifero. FML

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Da Panda - 04/04/2026 23:32

Oggi, dopo aver dormito cinque ore, metto in moto l'auto e spruzzo un po' di liquido tergicristallo sul parabrezza. Il tergicristallo si è spezzato in due. FML

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Da Lycéen - 07/04/2026 16:31

Oggi, il mio professore di matematica mi ha fatto fare due ore di punizione per "rifiuto ripetuto di svolgere il lavoro assegnatomi". In realtà quel lavoro era pulire la mia stanza. Il mio professore è mio padre e ne approfitta. FML

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Da Chefenor - 17/04/2026 14:31

Oggi, il mio capo mi annuncia che non potrò avere i miei mercoledì liberi; motivazione: «per esigenze di servizio». Accetto e gli dico che, dato che ne ho davvero bisogno, chiederò soprattutto i riposi e le ferie il mercoledì. Per lui va bene, l’altra dipendente potrà organizzarsi senza di me. FML

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Da Anonyme - 01/11/2025 23:31

Oggi, piccola cenetta romantica per Halloween. Non essendo brava in cucina, mia moglie si è invece rivelata molto creativa nella decorazione della nostra tavola: i miei boxer e i miei calzini sporchi che stavano sotto il nostro letto, i miei cotton fioc caduti accanto al cestino. FML

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Da Anonyme - 02/11/2025 15:32

Oggi, rientro la mia pattumiera che ha un odore DAVVERO abominevole e del liquido marrone sul fondo. Sorpresa di trovarla in quello stato, la pulisco prima di rimetterla al suo posto… per scoprire che mio marito aveva già rientrato la nostra. Il vicino sarà contento. Per il mio naso e per il tempo sprecato. FML

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Da lamourdurisque - 11/11/2025 23:31

Oggi, sfoggio con orgoglio i jeans comprati ieri che nascondono le mie rotondità, e quindi i miei complessi. In fila mi fanno notare che ho ancora un'etichetta attaccata: era un adesivo che correva lungo la coscia e riportava, in bianco su fondo rosso: '46 46 46 46 46'. FML

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Da Anonyme - 14/11/2025 15:31

Oggi, il mio fidanzato mi ha confessato che mi ha tradita una volta con la sua ex, che è rimasta incinta e che terranno il bambino. FML

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Da prout - 06/05/2026 13:31

Oggi, ero sul divano a riposare con il mio gatto steso lungo la mia schiena. Ho avuto la sfortuna di far scappare un peto. Per vendetta mi ha morso il sedere con ferocia. FML

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Da Dora - 22/11/2025 01:31

Oggi, il mio ragazzo ed io decidiamo di provare i preservativi fosforescenti. Una volta spenta la luce chiudo gli occhi per non ridere vedendo il suo pisellino luminoso e, proprio quando sto per raggiungere il settimo cielo, lui esclama ridendo: «Che buffo, lampeggia!» Molto divertente. FML

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Da Anonyme - 02/12/2025 01:31

Oggi, mio figlio urla a perdifiato perché non vuole andare a scuola. Motivo: sono professoressa nello stesso plesso scolastico e sono in malattia per un'infezione polmonare. «Non andrò a scuola finché tu non ci torni!». FML

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Da Maman Câlin - 19/12/2025 17:31

Oggi, momento di tenerezza con mio figlio di 5 anni. Lo coccolo e gli dico che lo amo con tutto il cuore. Mi sorride, mi guarda con i suoi grandi occhi azzurri pieni d'amore, e mi risponde con tutta la sincerità del mondo: "Anch'io, mamma. Anche se sei grassa!". FML

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Da Anonyme - 31/12/2025 09:32

Oggi, pranzo di Natale con la mia famiglia, composta essenzialmente da persone a cui non piace nulla né nessuno e che criticano tutto. Durante il pranzo la conversazione verte sugli haters anonimi sui social, e tutti sono d'accordo: «Sono persone detestabili!». FML

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Da Anonyme - 07/01/2026 02:31

Oggi, i tecnici della fibra sono venuti a casa mia dopo due settimane senza internet e infinite telefonate con l'operatore per risolvere il problema. Conclusione: «Mi hanno staccato internet perché l'installazione della linea per un vicino è stata fatta sul mio punto di allaccio.» FML

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Da pcqvouslevalezbien - 17/01/2026 22:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. Mi aveva giurato che, se un giorno mi avesse lasciata, lo avrebbe fatto nel modo più dolce possibile. Ho ricevuto: 'Sei la più bella di tutte le mie ex.' FML

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Da Sandrine - 04/02/2026 13:31

Oggi, incinta di quattro mesi, sono a letto con mio marito. Mentre sta per farmi un cunnilingus, dice "Ciao!" al bambino. FML

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Da Anonyme - 29/07/2026 08:31

Oggi, mio marito si è gravemente ferito mentre svolgeva un compito che non rientrava nelle sue mansioni. Il suo capo mi ha chiamato e io gli ho detto che era un abuso e che non rientrava nel suo contratto. Il capo lo ha convocato per informarlo che quello che gli avevo detto era la soluzione se voleva farsi licenziare. FML

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Da Anonyme - 10/02/2026 00:31

Oggi, visita dal medico per dei sintomi insoliti che mi preoccupavano da tre giorni. Mi consiglia di andare al pronto soccorso. Dopo tre ore e mezza di attesa, esami e domande in ospedale, mi dicono che va tutto bene: sono solo stressata. Chiamo il mio ragazzo e lui mi dice: 'Lo sapevo'. FML

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Da melcmoi - 13/02/2026 09:31

Oggi, stufa del numero di ore che il mio ragazzo passa sulla console, gli dico che se non vedo alcuno sforzo da parte sua, la console rischia di finire dalla finestra. Lui mi ha risposto sorridendo che quel giorno rischiavo di seguirla. FML

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Da djib187 - 07/08/2026 18:32

Oggi, dopo 40 minuti di fila all'ufficio postale, mi hanno negato la consegna di un pacco perché era intestato a mio figlio e lui non aveva firmato l'avviso di giacenza. Mio figlio ha un anno e non ha ricevuto il regalo della nonna per il suo compleanno. FML

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Da gribouille - 16/02/2026 17:32

Oggi, il mio amore mi ha piantato violentemente la forchetta nella mano. Il motivo? «Antonio non vuole condividere il suo cibo». FML

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Da entrejambe - 19/02/2026 09:31

Oggi, un vicino è entrato all'improvviso nel mio monolocale, si è scusato dicendo di aver sbagliato porta, poi se n'è andato. Stavo uscendo dalla doccia e mi stavo asciugando l'inguine davanti al ventilatore. FML

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Da grrrrr2 - 20/02/2026 17:31

Oggi, esasperata dal mio cane, che chiede da mangiare quando sono a tavola, mi arrabbio e gli dico con fermezza di andare nella sua cuccia. Ha trascinato la sua cuccia fino ai miei piedi, si è messo dentro, mi ha guardata con aria soddisfatta e ha chiesto di nuovo. FML

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Da pupuce_du91 - 17/08/2026 05:31

Oggi, sto compilando un modulo d'iscrizione con mia madre accanto. Arrivata alla casella: "Rappresentante legale, situazione", le chiedo: "Mamma, papà cos'è?" Lei risponde: "Idiota". FML

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Da ana - 02/03/2026 02:31

Oggi, ho 40 minuti di viaggio in autobus e i miei problemi alla schiena non mi aiutano. Quando finalmente riesco a trovare un posto a sedere, vedo una signora anziana con delle enormi buste della spesa. Per pietà le cedo il mio posto. Lei mette le buste sul sedile e resta in piedi accanto. FML

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Da Pasdechance - 08/03/2026 20:31

Oggi, sostengo l'esame per la patente. Stressata, proprio mentre parcheggiavo ho tamponato violentemente un'auto. Per fortuna niente di grave, ma entrambe le vetture sono ammaccate. E indovinate un po': l'auto che ho tamponato era proprio quella dell'esaminatore seduto alla mia destra. FML

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Da Anonyme - 10/03/2026 04:31

Oggi, vado a campeggiare con due amiche e i nostri due cani sulla riva del fiume. La mattina vado a fare i miei bisogni un po' più lontano. Qualche minuto dopo cerco il mio cane. Lo chiamo e lo vedo tornare con il corpo ricoperto dalla mia cacca. FML

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Da Anonyme - 10/03/2026 20:31

Oggi, mia madre è venuta a dirmi: «Ho invitato il tuo ragazzo a venire a casa, pensando che questo ti avrebbe fatto piacere.» Presa dal panico, ho riordinato la mia stanza da cima a fondo. Quando ho finito di sistemare, mia madre mi ha detto: «Non viene, ma è l'unico modo per farti mettere in ordine la stanza». FML

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Da Inconnu - 05/09/2026 16:31

Oggi, dopo pranzo mia sorella ha deciso di tirare fuori un gioco da tavolo dalla mia stanza. Mia nonna ha pescato una carta da uno dei due mazzi e l'ha letta ad alta voce al resto della famiglia: "Fai una fellatio al tuo partner usando del miele." Il gioco era un regalo erotico della mia fidanzata. FML

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Oggi, quando mia suocera ha saputo che volevamo un figlio, ci ha detto: 'Oh no, sono troppo giovane per diventare nonna!' Un anno dopo, mio marito le annuncia che dovremo ricorrere alla fecondazione in vitro, e la sua risposta, felice con un grande sorriso: 'Non importa, non essere geloso, diventerò nonna comunque, tua cognata è incinta.' FML

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Oggi, ho avuto un’erezione durante la mia lezione di nuoto. È imbarazzante quando si fa dorso. FML

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Oggi, non parlando una parola d'inglese, ho chiesto alla mia migliore amica di scrivermi un bel messaggio in inglese da mandare alla mia ragazza. Lei ha scritto: "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." E io, da imbranato, ho cliccato su "Invia". FML

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Oggi, avevo un appuntamento dall'estetista per un trattamento viso. Tutto andava bene finché non ho sentito un liquido caldo sulla fronte. Una crema? No, no, mi ha sbavato addosso. FML

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Oggi, dal mio telefono, ho scritto un'email di richiesta di informazioni al mio futuro responsabile di stage in Italia. Invece di scrivere 'ho voluto', la correzione automatica ha scritto 'ho vomito'. Non mi sono riletta prima di inviarla. FML

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Oggi, sono malato: ho il naso che cola, il collo che mi fa male e tossisco ogni venti secondi. Chiedo a mia moglie un rimedio miracoloso per farmi smettere di tossire, così lei potrà finalmente trascorrere una notte tranquilla. Ha esattamente quello che cerco. È grande, è rosso. È il divano del salotto. FML

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Oggi, al parco, mia figlia di 18 mesi si diverte a raccogliere varie cose da terra e a darmene: sassi, un bastoncino… Dopo un po' mi porge un oggetto un po' diverso dagli altri e solo quando è nella mia mano scopro cos'è: una cacca di cane. FML

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Oggi, lezione di storia sui tessuti del Medioevo. Il nostro professore chiede chi di noi abbia già avuto la fortuna di toccare la lana di pecora. La mia compagna di banco esclama "IO!" e mi tira i capelli. FML

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