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Da Anonyme - 02/06/2026 13:31

Oggi, propongo di preparare un'omelette per cena e chiedo a mio figlio di otto anni se preferisce quella con la pancetta o quella con il formaggio. Lui risponde: preferisco un'omelette solo con le uova. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Autowash - 18/06/2026 18:32

Oggi, decido di abbracciare la mia ragazza dopo una settimana molto intensa che non ci ha praticamente lasciato il tempo. Cominciamo a coccolarci e mi ritrovo inginocchiato sul bordo del letto quando, all'improvviso, sento qualcosa di umido tra le mie natiche: il naso del mio cane. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Alulu - 02/01/2026 05:31

Oggi, torniamo dalla maternità emozionati e felicissimi con la nostra piccola meraviglia, ma un odore pestilenziale rovina il momento. Dopo numerose ricerche scopriamo la causa: un topo morto in decomposizione sotto la culla. Grazie al nostro gatto per questo regalo di benvenuto. FML

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Da Anonyme - 05/01/2026 14:31

Oggi, ho ricevuto 16 multe per eccesso di velocità e per mancato pagamento del pedaggio autostradale. Ho venduto la mia auto più di un mese fa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonimo - 29/06/2026 15:32

Oggi, siamo in allerta rossa per la canicola e il mio capo mi obbliga a fare smart working. Abito in mansarda: da me ci sono 45°C, mentre i nostri uffici sono climatizzati. FML

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Da Idjy - 30/06/2026 08:32

Oggi, aspetto la consegna delle crocchette al locker di sempre — quindi dovrebbero entrarci. Ho ricevuto: «Pacco troppo grande, selezionare un punto di ritiro». Il più vicino è a 21 km. Canicola: nella provincia è vietata la circolazione alle auto Euro 3. Il gatto mi guarda fisso mentre scrivo tutto questo. FML

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Da Anonyme - 05/07/2026 17:31

Oggi, venendo da Torino, sono in trasferta a Roma. Chiedo a un passante la strada per… non si è fermato; il secondo borbotta senza fermarsi; il terzo, idem. Arriva un quarto signore dall'aria rilassata e gioviale. Con speranza gli chiedo la via. Niente da fare: anche lui era un turista. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 03:31

Oggi, sono una donna fedele in amore, anzi molto fedele: non perché lo voglia, ma perché sono costretta, dato che soffro di un disturbo del sonno. Quando sono stressata mi sveglio di notte e comincio a rivelare tutti i miei segreti, e la mattina non ricordo di averlo fatto. FML

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Da brad13 - 04/03/2026 14:31

Oggi, sono riuscito a portare a casa una donna. Dopo preliminari teneri, mi ha graffiato la schiena, poi è impazzita e mi ha detto: «Insultami!». Sorpreso e un po' sotto shock, non ho trovato di meglio da dirle che: «Hai un culo enorme». FML

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Da lolo - 07/03/2026 07:32

Oggi, ho dovuto spiegare al nostro neoassunto commerciale come si fa la regola del tre. Ehm... non ha studiato? Sì: Maths Sup e Maths Spé (le 'prépa' francesi). FML

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Da faitesdesenfants - 08/03/2026 00:34

Oggi, mi hanno fermata per eccesso di velocità mentre portavo mia figlia a scuola. Ho provato ad ammorbidire il carabiniere dicendo che non avevo visto il cartello dei 70 km/h. Mia figlia ha voluto intervenire in mio soccorso e ha detto: «Eh sì, non poteva, mamma, era al telefono». FML

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Da adeleo - 14/03/2026 17:31

Oggi, sono invitata da un'amica a una serata dedicata ai sex toys. Sono l'unica single. Ad ogni nuovo oggetto, tutti gli sguardi compassionevoli si rivolgono a me. FML

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Da Kaa - 04/09/2026 20:32

Oggi, all'ipermercato, mia madre si è fermata in mezzo alla corsia principale e ha imitato un gorilla per chiedermi da lontano se volevo delle banane. FML

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Da Anonyme - 06/09/2026 20:31

Oggi, un uomo mi chiede se può guardare il mio sedere mentre sono single da anni. Peccato: è il dermatologo che vuole esaminare i miei nei. FML

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Da Anonyme - 24/03/2026 23:31

Oggi, la mia coinquilina, di solito timida e riservata, ha urlato contro l'altro coinquilino perché aveva finito il pacco di cereali. Per ridere le ho fatto notare che doveva essere la prima volta che sentivo la sua voce. Furiosa, ha urlato: "TU, LA VERGINE, NON TI ABBIAMO CHIESTO NULLA!" Poi se n'è andata sbattendo la porta. FML

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Da Anonyme - 16/09/2026 22:32

Oggi, ho un nuovo fidanzato. La buona notizia è che dovrebbe andare d'accordo con il mio cane, visto che hanno già qualcosa in comune: il nome. FML

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Da Anonyme - 30/03/2026 08:31

Oggi, ho voluto dimostrare a mia moglie che ero ancora capace di saltare una recinzione. Evidentemente non è andata così: i miei pantaloncini e le mutande sono rimasti impigliati in cima. Appeso a testa in giù con il mio arnese che penzola, avrei potuto riderci su se non fosse che la più divertita di tutte è stata proprio mia suocera, testimone della scena. FML

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Da Loan - 09/10/2025 00:31

Oggi, è il mio compleanno. Per l'occasione i miei genitori sono venuti a trovarmi per il weekend. Premurosa, mia madre mi ha preparato una torta da portare al lavoro questo lunedì per condividerla. Sono senza lavoro da sette mesi. Ho aspettato quattro ore su una panchina, in giacca e cravatta, torta in mano, aspettando che ripartissero. FML

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Da Poppie - 23/09/2026 16:32

Oggi, mio figlio di 11 mesi ha pronunciato la sua prima parola comprensibile guardandomi: "Mamma". Io sono suo padre. FML

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Da Anonyme - 24/09/2026 08:32

Oggi, mio nonno ha chiesto dove fossero finiti i cookie del computer perché aveva fame. Ho passato cinque minuti a spiegargli la differenza tra quei cookie e i biscotti che si mangiano, per poi sentirmi rispondere che mi stava prendendo in giro. FML

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Da DagaV - 13/04/2026 12:31

Oggi, conto i giorni prima di diventare papà. La mamma vuole assolutamente aprire un conto per il nostro bambino il giorno della sua nascita. Un conto di risparmio, un libretto postale? No, no, un account Facebook. FML

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Da merci ? - 05/05/2026 16:32

Oggi, dall'estetista le parlo della mia solitudine. Rimane in silenzio un attimo, poi mi dice: «Eppure la forma delle sue unghie è interessante». FML

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Da boudinnoir - 28/05/2026 12:31

Oggi, come sempre, la mia fidanzata porta la stessa mutandina per tutto il ciclo mestruale perché, dato che usa gli assorbenti, "Non c'è contatto, non si sporca.". FML

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Da Juliabc - 31/05/2026 04:31

Oggi, ho chiamato l'ufficio di mio marito. Mi hanno risposto che era con la sua moglie. FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 05:31

Oggi, incontro la donna dei miei sogni. Va tutto benissimo, tranne che il suo cane proprio non sopporta il mio. FML

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Da Anonyme - 10/01/2026 08:31

Oggi, mi alzo alle 4 del mattino per prendere il mio aereo. L'aereo viene cancellato. Parto qualche ore dopo con un altro volo. Le mie valigie, però, non sono arrivate. Prendo comunque un taxi per raggiungere l'hotel. Il tassista si perde. Finalmente, dopo 24 ore, arrivo in camera e tiro le tende. La barra delle tende cade. FML

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Da Peace - 06/07/2026 10:31

Oggi, dopo tre anni di relazione, il mio fidanzato si rifiuta di andare a vivere insieme, con la scusa che non potrà più 'scoreggiare in pace'. FML

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Da Sandra85 - 22/07/2026 12:31

Oggi, vengo tempestato di chiamate sul mio cellulare aziendale dallo stesso numero. Nonostante avessi bloccato il numero, ho comunque ricevuto un messaggio vocale. Che sorpresa sentire la voce di Éric Zemmour che mi invita a votare per 'mantenere una Francia francese'. Grazie propaganda, ma no grazie. FML

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Da Anonyme - 06/02/2026 13:31

Oggi, come da sempre, ho l'orecchio assoluto e, come tutte le sere, il mio vicino suona il suo pianoforte scordato. FML

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Da Anonyme - 16/02/2026 14:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata perché ha reagito malissimo quando gli ho nascosto di essere bisessuale e non sopporta che io ami anche le donne. È vero che dirgli che la mia ex si chiamava Lucia al nostro primo appuntamento deve averlo indotto in errore sulla mia sessualità. Per la sua stessa stupidità. FML

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Oggi ho chiesto a mia madre se posso andare a un falò nei boschi con degli amici. Mi risponde che è troppo pericoloso e che rischio di essere violentata. Le rispondo che è lo stesso in una casa. Lei ribatte: 'Sì, ma è comunque più comodo.' FML

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Oggi, parlo con un uomo che frequento da poco e che mi piace molto. Gli propongo di uscire, e lui mi ringrazia per aver pensato a lui. Rispondo: 'Ho pensato anche ad altri aspetti di te. Insomma, a volte. Comunque, non sto dicendo che sei l'uomo più straordinario del mondo, eh.' Ho 40 anni. FML

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Random

Oggi, il professore di musica ci ha fatto ascoltare un pezzo di musica classica e ci ha chiesto di dire cosa capiamo e descrivere le emozioni che proviamo in una decina di righe. Poco ispirato, ho scritto sette righe e mezzo dicendo più o meno qualsiasi cosa. Ho preso il voto migliore della classe. FML

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Oggi, ho visto il mio ex, che ha rifiutato le mie due proposte di matrimonio, di cui una davanti a tutti i nostri cari dopo 2 anni di relazione, partecipare a un programma televisivo dove ci si sposa con un perfetto sconosciuto. FML

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Oggi, sto ripassando il codice della strada e mia nonna mi aiuta. Secondo le sue risposte al questionario, bisognerebbe pensare di ritirarle la patente. FML

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Oggi, vado a lavorare in autobus invece che in macchina per l'ambiente. La linea diretta è chiusa per lavori, ma lo scopro dopo essere partita. Costretta a prendere due coincidenze e ho sbagliato direzione all'ultima. Tempo totale di viaggio: 1 ora e 45 minuti quando ci vogliono 15 minuti in macchina. FML

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Oggi, in metropolitana, un minuscolo cagnolino dentro una borsa ha emesso un abbaio così orribile, "WRAAAH!", che la signora seduta accanto a lui ha lanciato un urlo di terrore. Mi è venuta una risata così irrefrenabile che mi sono attirato gli sguardi di disapprovazione di tutto il vagone. FML

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Oggi, ho cambiato completamente il mio taglio di capelli. Talmente tanto che, tornando a casa, mia nonna non mi ha riconosciuta. Ha scatenato i cani pensando che fossi una ladra. FML

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