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Da NiceDad - 08/02/2026 03:31

Oggi, porto i miei due bimbi al parco divertimenti. Giornata da sogno: giostre, gelati, zucchero filato, peluche... Non proprio economico, ma che importa! La sera, quando la loro madre ha chiesto cosa avessero preferito, hanno risposto all'unisono: quando hanno dato da mangiare a un piccione. FML

Sì, è proprio una VDM! 35

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da cametcleo78 - 17/02/2026 12:31

Oggi, torno a casa un po' brilla e faccio cadere la mia pillola. Dopo averla raccolta me la ingoio, e qualche minuto dopo la ritrovo di nuovo per terra. In realtà ho inghiottito un granulo della lettiera del mio gatto. FML

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Da Anonyme - 19/08/2026 08:32

Oggi, uscita in gruppo con i colleghi in bici nell'Isère. In una salita impegnativa, un membro del gruppo, per fare il furbo, accelera per superare la donna che ci precedeva. Lei accelera e lo lascia sul posto. Nuovo tentativo, stesso risultato. La donna davanti a noi nientemeno che Jeannie Longo: per lui, che sfortuna. FML

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Da staycool - 28/08/2026 01:32

Oggi, dopo dodici ore di lavoro notturno, mi sono addormentata al volante della macchina. Sto bene, nessuna ferita, nessun danno. Ero ferma a uno stop sperduto in piena campagna. Mi hanno svegliata cinque ore dopo, gelata, senza benzina, senza batteria dell'auto e senza cellulare: l'avevo dimenticato al lavoro. FML

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Da Anonyme - 23/03/2026 22:31

Oggi, finalmente mi sono comprato, dopo averlo sognato per mesi, un PC bellissimo da oltre 1.000€, su un sito dove avevo già fatto acquisti qualche anni fa. Purtroppo a quel tempo vivevo in un'altra città. E indovinate chi si è dimenticato di cambiare l'indirizzo di consegna. FML

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Da Guillaume - 03/10/2025 20:31

Oggi, ho avuto la sfortuna di voler mettere mano alle provviste che mia moglie aveva preparato per le nostre vacanze. Un mostro si è scagliato su di me, conficcandomi una forchetta nella coscia. Mia figlia, cinque anni: "Volevo fare come Dame Séli in Kaamelott." FML

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Da manon_68 - 17/09/2026 05:32

Oggi, mia figlia di quindici anni mi chiama e mi dice: "Ho visto una T-shirt trooooooooop bella!" Le chiedo naturalmente il prezzo, che è 49,99 €. Le dico: "Troooooooooop caro!" Lei mi risponde: "Trooooooooop tardi! Ho la tua carta con me", poi riattacca. FML

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Da Anonimo - 31/03/2026 08:31

Oggi, sono andato ad allenarmi da solo su un campo da calcio. Ho provato a fare una rovesciata come nei videogiochi FIFA. Risultato: distorsione alla caviglia sinistra e rottura del legamento. FML

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Da PapaPoule152 - 01/04/2026 01:31

Oggi, mia figlia lascia cadere la valigia, che rotola giù per le scale proprio addosso a me. Riesco a evitarla. Esclamo: «Hai cercato di uccidermi!» Lei, imperturbabile, risponde: «No, no! Se avessi voluto ammazzarti, non ti avrei mancato.» Ho paura. FML

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Da BienJoué - 23/09/2026 08:32

Oggi, dei soldi sono scomparsi dal mio conto. Dopo le indagini, il mio fidanzato ha inviato belle somme, usando la mia carta, a una ragazza che posta foto erotiche sui social. Mi assicura che non lo farà più, ma ho fatto opposizione alla carta. Si è affrettato a fare un ultimo bonifico. FML

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Da Anonyme - 18/10/2025 08:30

Oggi, ho detto una frase al mio ragazzo che non avrei mai pensato di dover pronunciare: «Tesoro, questa settimana c'è soltanto uno dei tuoi slip nel cesto della biancheria sporca.» FML

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Da Anonyme - 11/04/2026 20:31

Oggi, torno da un colloquio a 500 km da casa. Prendo dei panini e un caffè in un'area di servizio dell'autostrada. Con le mani occupate, ho rovesciato il caffè sulla mia camicia nuova. Una volta tornato a casa, mi accorgo che uno dei panini è rimasto all'area di servizio. Ora dobbiamo condividere un solo panino in due. FML

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Da cytutombesdessus - 22/04/2026 13:32

Oggi, una ragazza con cui uscirei volentieri mi dice: "Hai visto, sembro Pocahontas!" Io rispondo: "E io sono John, il colonizzatore inglese e biondo!" Lei mi ha risposto: "No, tu sei Meeko, il procione. Sei sempre lì e mangi biscotti." FML

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Da liyah - 01/11/2025 10:31

Oggi, ero al supermercato con mio figlio di due anni. Arrivati alla cassa, ha urlato più volte: Papà, papà! Abbiamo dimenticato i preservativi! In realtà avevamo dimenticato gli omogeneizzati. FML

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Da Anonyme - 05/05/2026 07:31

Oggi, primo appuntamento al ristorante con un uomo conosciuto su internet. Per maggiore convivialità, è venuto con sua moglie e i suoi figli. FML

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Da Anonyme - 16/11/2025 03:31

Oggi, il mio responsabile passa ad aprire i nostri uffici e poi se ne va per qualche minuto a fare una commissione. Arrivata davanti alla seconda porta mi accorgo che non posso rientrare. Torno ad aspettare in macchina quando la mia collega mi dice che basta solo usare il badge per entrare. Come al solito. FML

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Da Colocatairecestlenfer - 21/05/2026 11:31

Oggi, ho sorpreso il mio coinquilino nudo nella mia stanza dopo una grossa litigata. Stava scoreggiando sul mio cuscino. FML

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Da Anonyme - 08/12/2025 07:31

Oggi, ho ricevuto una chiamata per un colloquio di lavoro. Felice? Forse, se non fosse che ho già un lavoro che mi soddisfa e non ho né presentato domanda né inviato il mio CV. FML

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Da lilouuuu8 - 04/06/2026 07:31

Oggi, dopo essere stata brutalmente lasciata dal mio ragazzo che aveva bisogno di "ritrovarsi da solo", l'ho incontrato alla cassa del supermercato. Nel suo carrello: prosecco, fragole e preservativi. Nel mio: Nutella e l'integrale di Bridget Jones. FML

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Da p0ussinator - 19/12/2025 05:31

Oggi, è il 17 dicembre, sono le 3 di notte e ho appena ucciso la mia terza zanzara della serata. FML

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Da AudouBaleine - 23/12/2025 09:31

Oggi, per prendere in giro un amico che non si è fatto sentire da agosto (ho partorito a fine settembre), gli ho detto che stavo entrando nell'undicesimo mese di gravidanza. Mi ha augurato buona fortuna. FML

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Da mamaloca - 30/12/2025 21:31

Oggi, mia figlia di cinque anni ha combinato una bella marachella. Esausta, la minaccio: "Sai cosa ti succederà se continui!" Lei mi risponde: "Punizione, punizione, punizione... Sempre la soluzione più comoda...". FML

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Da mauxdamour - 02/07/2026 16:31

Oggi, mentre ero in panetteria, ho visto dalla vetrina un 4x4 che ha tamponato un'auto, poi un'altra, poi la mia auto, e infine si è schiantato contro un palo. FML

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Da enpleineface - 10/07/2026 02:31

Oggi, mentre mettevo in ordine gli armadi ho trovato una lunga barba nera comprata per un costume. Me la metto per gioco. Mia moglie si è spaventata così tanto nel vedermi che mi ha lanciato in faccia quello che aveva in mano: il pannolino bello pieno che aveva appena tolto al nostro bambino. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 18:32

Oggi, chiedo il numero di telefono a una cliente della farmacia, ma il signore che la accompagna mi dice: "Le do il mio, è più veloce." Io gli chiedo se sia suo figlio, e lui risponde: "No, sono suo marito.". FML

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Da metroboulotdodo - 17/07/2026 11:32

Oggi, un uomo entra in metropolitana e proclama che non si sente bene e che sta per vomitare, il tutto accompagnato da violenti conati. Quando mi sono alzata dal mio posto per evitare che mi vomitasse addosso, lui ha riso, mi ha ringraziata e si è seduto. FML

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Da Alulu - 21/07/2026 11:31

Oggi, mentre mi sveglio a fatica vedo il tappetino del bagno ripiegato. Do un piccolo colpetto con il piede per rimetterlo a posto. Evidentemente non avevo fatto i conti con la diarrea del gattino durante la notte. A pagarne le spese: il mio piede, il mio urlo stridulo e il risveglio di soprassalto di mio marito. FML

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Da Anonyme - 02/02/2026 00:31

Oggi, esco dal parrucchiere e mando una foto del mio nuovo taglio. Mia sorella pensa che i miei occhiali siano brutti, la mia migliore amica mi chiede se è la foto del 'prima' o del 'dopo', e mia madre adora il mio giubbotto. FML

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Da la panne - 27/07/2026 11:31

Oggi, la mia ragazza ha cercato di essere poetica parlando dei miei problemi di erezione: «Fare l'amore con te è un po' come trovarsi negli ingorghi al rientro dalle vacanze: bisogna avere pazienza». FML

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Da clairette95 - 15/02/2026 13:31

Oggi, sono addetta allo sportello alle Poste. Un cliente è venuto al mio sportello e mi ha mostrato l'avviso di giacenza lasciatogli dal postino per ritirare il suo raccomandato. Risaliva a febbraio 1997. FML

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Oggi, a 33 anni, ho l'impressione che la mia pelle non voglia prendere una decisione: ho scoperto un brufolo in mezzo a una delle mie rughe. FML

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Oggi, il mio uomo dichiara a chiunque voglia ascoltarlo di essere un fervente femminista, che posso dire e fare quello che voglio e che odia le piante verdi senza personalità. Ma non appena esprimo un disaccordo o rifiuto qualcosa che propone, fa il muso per due giorni. FML

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Oggi, appuntamento dal parrucchiere. Mi taglio 15 cm di capelli. Felice, appena tornata, chiedo al mio ragazzo cosa ne pensi. Lui: "Di solito non si nota che sei andata dal parrucchiere, ma questa volta sì, e non mi piace.". FML

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Oggi, fumo una sigaretta di nascosto nella mia stanza. Sento che mia madre sta per entrare e, nella fretta, non trovo niente di meglio da fare che gridare: 'Non entrare, mi sto masturbando!' FML

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Oggi, perquisizione alle 6:00 nel mio appartamento da parte dei carabinieri. Ci sono voluti quindici minuti prima che si rendessero conto che erano nell'appartamento sbagliato. FML

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Oggi, sono una prof di 22 anni. Alla fine del corso di badminton, una delle studentesse viene da me a chiedermi la mia età, un po' indiscreta, ma le rispondo. Dopo qualche secondo di riflessione mi dice che in realtà non serve studiare molto per fare la prof. FML

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Oggi, il mio capo mi annuncia che ha una buona e una cattiva notizia. La buona è che avrò un bonus. La cattiva è che si tratta della liquidazione per il licenziamento. FML

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Oggi, mentre ero ferma a un semaforo, uno sconosciuto ha aperto la portiera del passeggero. Ha rapidamente ispezionato l'interno alla ricerca della mia borsa, che lascio sempre sul sedile posteriore. Non trovandola, ha preso il peluche appeso al mio specchietto retrovisore. FML

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