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Da Jimmy - 26/06/2026 15:31

Oggi, mentre porto al cinema una ragazza che mi piace, lei insiste per pagarsi il biglietto. Le chiedo quindi perché rifiuta che glielo offra. La sua risposta? «Non vorrei doverla rimborsare in natura.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Mon mec, ce mytho - 08/01/2026 18:31

Oggi, chiedo al mio ragazzo di aiutarmi con le faccende di casa. È lì che ne approfitta per raccontarmi di come i suoi genitori fossero molto cattivi con lui quando era piccolo, e conclude con: «Ed è per questo che oggi sono traumatizzato e non mi piace lavare i piatti.» Bel tentativo. FML

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Da Anonyme - 12/01/2026 02:31

Oggi, sto parlando con un amico che mi dice che sta attraversando un periodo impegnativo e non vede l'ora che finisca, ma io non riesco a capirlo perché sto bene. Prendo antidepressivi. FML

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Da floyd_1992 - 31/01/2026 19:31

Oggi, mi hanno suggerito un test d'intelligenza per il mio cane: cronometrarne il tempo per togliersi una coperta messa sulla testa. Risultato: dopo essersi assopito per dieci minuti, è balzato giù dal divano, ancora con la coperta sulla testa, e si è stordito contro l'angolo del tavolo. FML

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Da Pad'bol - 02/02/2026 19:32

Oggi, mentre giocavo con i miei cugini e le loro pistole a pallini, sono saltata sopra una balla di paglia per nascondermi dietro, nella stalla dove eravamo. Sono caduta attraverso una botola nascosta dietro la balla e sono finita nella mangiatoia delle mucche sotto. FML

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Da DateDePeremption - 26/07/2026 06:31

Oggi, alle 23:57, scopro mia sorella mentre divora dei vasetti di yogurt in cucina. Incuriosita, le chiedo perché li sta mangiando a quell'ora. Lei risponde: 'Questi yogurt scadono domani, devo per forza mangiarli. Dai, devo sbrigarmi, mi restano 3 minuti.' FML

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Da Anonimo - 05/02/2026 14:31

Oggi, durante un sesso orale un po' selvaggio con il mio ragazzo, lui prende il controllo e dà delle spinte di bacino. Non oso dirgli che questa iniziativa mi ha fatto saltare un dente. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 07:32

Oggi, dopo una serata alcolica, ho voluto curare il bruciore di stomaco. Ho preso per sbaglio dei lassativi al posto degli antiacidi e me ne sono accorto solo dopo aver ingerito la bustina. Sono un medico del pronto soccorso e fra qualche ora sarò soprattutto il medico di turno... per i bagni. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 23:32

Oggi, ho capito perché non ho ancora fatto sesso con il mio nuovo ragazzo, che ha cinque anni più di me. A trent'anni è vergine. FML

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Da Mojow - 19/02/2026 16:31

Oggi, dovevo sottopormi a un intervento e, mentre mi annoiavo un po' prima di entrare in sala operatoria, ho letto il braccialetto identificativo con il nome "Laura". Io mi chiamo Marjorie. Ho rischiato di essere operata alla mandibola. FML

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Da Frana - 12/08/2026 20:31

Oggi, ho insultato mio figlio chiamandolo "figlio di un imbecille". FML

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Da colos - 21/02/2026 17:32

Oggi, sono animatore in un centro ricreativo per bambini. Nel gruppo, un bambino comincia a combinare guai nel parco giochi. Dopo averlo chiamato dieci volte per nome e, visto che continuava a ignorarmi, mi lancio e urlo: "Ma sei sordo?" La mia collega: "Ipoacusico, è scritto sulla sua scheda." FML

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Da Princesse Quiche - 13/08/2026 12:32

Oggi, uscita al cinema con il mio ragazzo. Facciamo la fila a due casse diverse e arriviamo ai botteghini nello stesso momento. In coro chiediamo: "Un biglietto per '2 Lovers'!" Altrettanto sincronizzati, i cassieri rispondono: "Siete fortunati, ne è rimasto solo uno!". FML

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Da Perversboss - 14/08/2026 04:32

Oggi, il mio capo, in trasferta, mi chiede di recuperare un documento nel suo ufficio. In fondo a un cassetto ho trovato il collant bucato che avevo buttato il giorno prima nel cestino della mia scrivania. FML

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Da jn1234 - 27/02/2026 01:32

Oggi, appena arrivato in Europa dal Québec, porgo il mio biglietto al controllore del treno. Mi dice che c'è un problema e che deve andare dal suo capo con il mio biglietto. Dieci minuti dopo arriva il vero controllore. FML

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Da mrpanda - 28/02/2026 09:31

Oggi, sono due ore che aspetto i miei ospiti per una festa. Sono solo nel mio salotto, travestito da panda. FML

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Da krissss40 - 21/08/2026 12:32

Oggi, guardando i prodotti che avevo comprato, il mio farmacista ha intuito che il mio bambino stava mettendo i denti e che io soffrivo di anemia e di secchezza vaginale dopo il parto. Prima che me ne andassi, questo caro farmacista mi ha detto: "Per solidarietà maschile, tutta la mia compassione per suo marito". FML

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Da Anonyme - 23/08/2026 13:32

Oggi, un collega ha accettato di ospitarmi a casa sua per il nostro weekend di formazione. Condizione: niente pigiama. Motivo: l'attrito dei miei vestiti sulle sue lenzuola di seta potrebbe rovinarle. FML

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Da Anonyme - 08/03/2026 11:31

Oggi, i miei colleghi si stanno organizzando per la prossima 'maratona aziendale'. Non essendo stata coinvolta, ho fatto presente il mio disappunto al mio capo... che allora urla nell'open space: "MARatona, non BARathon! Per un barathon ti avremmo eletta caposquadra all'istante, ma correre? Tu?" Per la mia credibilità professionale. FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 21:31

Oggi, un tipo mi ha bloccata parcheggiando in doppia fila. Dopo cinque minuti a suonare il clacson, il tizio torna facendo un gesto per scusarsi, si appresta ad aprire la portiera, ma poi se ne va ridendo e mi dice: 'Scusa, era troppo allettante, ma in realtà non è la mia macchina'. FML

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Da Jelesaccumule - 22/03/2026 18:31

Oggi, è da una settimana che sto affrontando il mio quarto Covid: mi soffio il naso così tanto che mi ha scatenato attacchi di nevralgia facciale, tossisco così tanto che mi sono bloccata la schiena e sono così affannata che mi sono pisciata addosso andando in bagno, che dista cinque metri dal mio letto. FML

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Da Anonyme - 25/03/2026 10:31

Oggi, a colazione, per mancanza di latte per il suo caffè, mio marito ha usato del latte materno che avevo tirato e messo in frigorifero per il nostro neonato. FML

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Da Get fired - 16/09/2026 01:32

Oggi, sto facendo un colloquio di lavoro su Skype. Tutto sta andando bene, finché il mio schermo si spegne all'improvviso. Dopo aver controllato, era la mia ciabatta che si era spenta… perché il mio gatto ci aveva camminato sopra per venire da me. Una coccola che mi è costata il posto. FML

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Da rosalie_t - 28/03/2026 18:31

Oggi, è il mio compleanno. Alla mensa tutti hanno cantato «Tanti auguri a te» in coro. Mi sono alzata e ho cominciato a fare un discorso, prima di accorgermi che non era per me. FML

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Da Anonyme - 20/09/2026 03:32

Oggi, ho invitato i miei genitori e quelli della mia ragazza a casa mia perché si conoscessero. Insomma, soprattutto le mamme: i papà invece hanno già preso un'altra strada — sono davanti al palazzo, a litigare per un posto auto, a un passo dal venire alle mani. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 04:31

Oggi, lavoro dalle 8:30 alle 20:00 e sono farmacista. Giornata difficile: carenza di personale, pratiche complicate, una paziente ha avuto un malore… La sera usciamo con mio marito per staccare. Trovo gran parte della squadra riunita. Non ero stata invitata. FML

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Da cuisinière - 10/10/2025 21:31

Oggi, ho invitato per la prima volta il mio ragazzo a casa mia. Dopo essermi preparata per due ore, ho voluto controllare se gli albumi montati a neve fossero pronti e ho provato a capovolgere la ciotola sopra la mia testa. A quanto pare non lo erano. Il mio ragazzo arriva tra dieci minuti. FML

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Da Chanemi - 22/09/2026 04:32

Oggi, ho preso un raffreddore. Stanotte mi sono svegliata sette volte, a intervalli di un'ora. Sono stanca, indolenzita, e ho l'impressione che un martello pneumatico mi stia perforando il cranio, ma a parte questo sto alla grande. FML

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Da La vieillesse - 08/04/2026 00:31

Oggi, primo giorno con le mie lenti progressive. Mio figlio di sei anni e mio marito mi hanno preso in giro quando mi sono sbattuta la testa contro il tavolo. FML

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Da Tatouille - 11/04/2026 08:31

Oggi, a tavola con i miei colleghi (3 uomini, 5 donne), gli uomini parlano di auto, poi di calcio. Noi cerchiamo di partecipare alla loro conversazione. Quando passiamo a un argomento più "femminile", loro cambiano subito argomento perché non gli interessa. FML

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Oggi, ho ricevuto una lettera dall'INPS che mi dice: 'Grazie di compilare il modulo allegato altrimenti la tua dichiarazione di gravidanza non sarà presa in considerazione'. Ebbene sì, diventerò papà ma è mia moglie che è incinta. Non sono un cavalluccio marino. FML

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Oggi, nel bagno di un'area di servizio autostradale, nella cabina accanto entrano una mamma e il suo bambino. Dopo che il bambino ha finito, sento la madre dire: 'Ma come fa un bambino di 5 anni a fare un mostro del genere?'. FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto se durante la serata avesse mangiato qualcosa di afrodisiaco. Stava semplicemente cercando di capire perché aveva voglia di me. FML

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Oggi, durante le vacanze estive, preferibilmente in spiaggia, mio fratello si diverte sempre a fischiettare canti di Natale, una melodia che gli rimane in testa per tutta la giornata. FML

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Oggi, alla fine della giornata, mi dirigo verso l'ascensore del lavoro con le chiavi della macchina in mano, pensando a tutte le cose da fare una volta tornato a casa. La mia borsa scivola dalla spalla, colpisce il mio braccio e mi fa cadere le chiavi nella fessura tra il pianerottolo e l'ascensore proprio mentre la porta si apre. FML

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Oggi, ho confessato al mio migliore amico che ero follemente innamorata di lui da due anni. Ha risposto: 'Oh, sei troppo carina!' dandomi una pacca sulla spalla. FML

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Oggi, appassionato di un videogioco da qualche tempo, il mio fidanzato non fa che parlarmene e questo mi infastidisce. Per riequilibrare le conversazioni, gli ho proposto che ogni volta che mi parla del suo videogioco io gli parlerò dei preparativi del nostro matrimonio. Soluzione drastica: ora ho finalmente la pace. FML

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Oggi, sono appena stato assunto come contabile in una grande azienda, e un collega mi spiega che un certo tipo di operazione deve essere registrata su un bel culo. Davanti al mio sguardo interdetto, mi mostra il documento in questione: Bollettino Operazioni a Controparte Unica: B.O.C.U. FML

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