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Da TetrisManiac - 09/05/2025 04:32

Oggi, invito la ragazza con cui esco da qualche settimana a passare la serata a casa. Sul divano in salotto, la temperatura inizia ad alzarsi quando i miagolii del mio gatto ci interrompono. Voleva mostrarci il topo morto che aveva appena cacciato. FML

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Da ceriiiiz - 03/08/2025 18:00

Oggi, ho mostrato al mio ragazzo su Internet il profumo che vorrei che comprasse, dicendogli: 'Ha veramente un buon odore.' Lui ha annusato lo schermo. FML.

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Da Alizouille - 02/02/2025 15:32

Oggi, ho preparato una piccola sorpresa sexy per il mio tesoro: outfit, eccetera. Gli ho legato le mani e gli ho messo una benda sugli occhi. Non vedendo arrivare nulla di "buono", ho tolto tutto e l'ho trovato in lacrime. "Che c'è, amore mio? — Sono claustrofobico!". FML

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Da Inthesky98 - 14/03/2025 14:16

Oggi, mentre cercavo delle foto della mia infanzia sul computer di mia madre, ho scoperto delle sue foto osé scattate nella mia stessa camera. Nello specchio di fronte si vede il fotografo. Il fotografo? Il mio attuale fidanzato. FML

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Da LeDébutDeLaFin - 09/05/2025 12:32

Oggi, per ragioni di bilancio, l'ospedale in cui lavoro ha deciso di unire alcuni reparti. Al mio piano, quindi, abbiamo il reparto maternità da una parte e l'oncologia dall'altra. Bella metafora, pessima pubblicità. FML

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Da bob - 04/08/2025 02:00

Oggi, come tutti i giorni, apro uno yogurt e do al mio gatto la panna rimasta sul coperchio. D'istinto, oggi a pranzo ho urlato 'Micia!' per chiamarla. Mi sono sentito molto solo quando mi sono ricordato, un po' in ritardo, che ero in mensa al lavoro, circondato dai colleghi. FML

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Da flav85 - 02/02/2025 16:36

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto se durante la serata avesse mangiato qualcosa di afrodisiaco. Stava semplicemente cercando di capire perché aveva voglia di me. FML

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Da Lana_Lony - 14/03/2025 18:16

Oggi, e da 8 anni, mia sorella ha una relazione. Ho appena ricevuto un SMS da mio cognato che mi chiede se mi capita di masturbarmi pensando a lui. FML

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Da boulette - 09/05/2025 20:32

Oggi prendo il portafoglio di famiglia per andare al panificio. Sentendolo bello pieno, non ne controllo il contenuto. Era pieno, in effetti, ma di monete da uno, due e cinque centesimi. Dopo un lungo conteggio davanti al panettiere e ai cinque clienti, torno a casa senza pane: mancavano otto centesimi. FML

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Da jaimepaslecole - 04/08/2025 10:00

Oggi, ho scoperto che mio figlio e mio marito avevano la stessa amante. FML

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Da Mmelapsy - 02/02/2025 17:40

Oggi, guadagno 50 euro per ogni appuntamento che ho a letto con i miei clienti. Non è come pensi! Il mio ufficio è in ristrutturazione e non ho nessun altro posto dove fare le videoconferenze. FML

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Da MilyCro - 14/03/2025 22:16

Oggi, per convincermi a guardare dei film pornografici con lui, il mio uomo mi ha detto con insistenza e molto seriamente: "E poi, le trame sono davvero belle!" FML

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Da Geiko - 10/05/2025 04:32

Oggi, sono in spiaggia. Sto nuotando tranquillamente quando vedo un oggetto marrone che galleggia. Pensando che sia un pezzo di legno, lo afferro senza pensarci. Solo quando le mie dita si sono affondate dentro ho capito il mio errore. FML

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Da blonde93 - 04/08/2025 18:00

Oggi, degli amici della mia famiglia acquisita vengono a cena. A metà del pasto, la donna dice (un po' troppo forte): 'Beh, Sylviane, tua nuora non è poi così brutta.' Silenzio generale. FML

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Da bog - 02/02/2025 18:48

Oggi, seduto a un tavolino all'aperto, ho notato una graziosa ragazza. Mi sono avvicinato, abbiamo chiacchierato un po' e le ho dato il mio numero. Lei ha chiamato... ma non sul mio telefono, perché le avevo dato per sbaglio quello della mia fidanzata. FML

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Da Anonyme - 15/03/2025 02:16

Oggi, il mio ex mi ha lasciato tramite un messaggio. Viviamo insieme da 8 anni. Eppure è tornato a casa alla fine della giornata come se niente fosse. FML

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Da Chutorible - 10/05/2025 13:32

Oggi, ho voluto chiedere la mia ragazza in matrimonio durante un salto con il paracadute. L'anello mi è sfuggito di mano. FML

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Da Deb - 05/08/2025 02:00

Oggi, una vecchietta sull'autobus mi ha fatto credere di aver fatto cadere la mia tessera dell'autobus a terra. Mi sono alzata prima di accorgermi che era nella mia tasca. La vecchietta si è seduta al mio posto. FML

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Da max - 02/02/2025 19:52

Oggi, cento collaboratori della ditta sono invitati per tre giorni ad un seminario alle Isole Baleari, ad eccezione della splendida receptionist che deve occuparsi della clientela. Essendo attratto dai suoi incanti, ho imposto al capo, per motivi d'etica, un sorteggio per designare la persona obbligata a restare. Lei parte, io rimango. FML

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Da Erminegottaux - 15/03/2025 06:16

Oggi, sono andata dal mio ginecologo per un controllo. Durante l'esame, mi ha detto: 'Le trasmetterò i risultati dell'esame così può ripulire tutto questo... Eh, decifrare.' FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 21:32

Oggi, dopo una fellatio, il mio ragazzo non ha trovato niente di meglio da dire che: 'Ecco, direttamente dal produttore al consumatore!' FML

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Da jroff - 05/08/2025 10:01

Oggi, ho regalato una cornice a mia madre affinché ci mettesse una mia foto dentro. Poco dopo, con mia sorpresa, ho scoperto che ci aveva messo una foto del gatto. FML

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Da deep impact - 02/02/2025 21:00

Oggi, mentre ero sdraiato a pancia in giù, ammalato, con il termometro infilato nel sedere e una coperta a coprire il tutto, mio fratellino è entrato nella stanza e, impazzito di gioia nel vedermi, ha corso e mi ha saltato addosso. Il termometro era ancora lì. FML

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Da PrettyBoy - 15/03/2025 10:32

Oggi, a causa di una semplice battaglia d'acqua negli spogliatoi, i ragazzi della mia classe si divertono a simulare un'orgia generale, il tutto in t-shirt e boxer bagnati. Sono omosessuale e vi assicuro, è una tortura. FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 05:32

Oggi, giorno di semifinale di Champions League, mi reco al bar dove ho una cotta per il barista. Gli sorrido con tutto il cuore, ma non avevo messo in conto la mia goffaggine e il mio bicchiere di vino rovesciato sulla sua camicia. FML

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Da osecours - 05/08/2025 18:00

Oggi, tutto quello che il mio ragazzo ha trovato da fare uscendo dal bagno è inseguirmi nudo per tutto l'appartamento urlando: 'Oh! Sono il presidente del FMI!' FML

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Da la pêche aux moules - 02/02/2025 22:04

Oggi, mentre mangiavo patatine seduta nuda sul letto, ho fatto cadere qualche briciola tra i peli pubici. Notando ciò, il mio ragazzo mi ha detto: "Sai, potresti chiedermelo direttamente invece di cercare di attirarmi...". FML

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Da Alezan - 15/03/2025 14:48

Oggi vado a mangiare da McDonald's. Aspetto dieci buoni minuti e, impaziente, dico alla cameriera: 'Potrei avere il mio pasto, per favore? Ho fretta...' Lei mi ha risposto: 'Non so se ha notato, ma Ronald è un clown, non un mago!' FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 13:32

Oggi, ho scoperto dei messaggi tra il mio fidanzato e la stagista del salone di parrucchiere che frequenta di solito. A quanto pare, lei gli manca, vuole rivederla e sembra reciproco. Quindi, una ragazzina di 16 anni sta per portarmi via il mio fidanzato di 35 anni. FML

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Da ziapa - 06/08/2025 02:01

Oggi, ho voluto fare una sorpresa romantica al mio partner preparando una cena a lume di candela. Tutto era perfetto, fino a quando il mio gatto non ha saltato sul tavolo, rovesciando una candela e incendiando la tovaglia. Serata romantica finita con i pompieri. FML

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Oggi, in maniera sorprendente, mia figlia di 18 mesi mi aspettava in piedi nel suo letto. Mi ha salutata con un incomprensibile "t'aspire beaucoup". Solo stringendola tra le braccia ho capito che "transpire beaucoup" era la versione edulcorata di una realtà ben più banale. FML

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Oggi, per scherzo ho mentito a una collega dicendole che le macchie rosse sul mio viso erano dovute a un morso di vipera ricevuto questo fine settimana. Lei ha pensato che stessi per morire, è andata nel panico e voleva chiamare i soccorsi. Adesso piange. FML

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Oggi, faccio l'esame di guida. Appena arrivo al centro esami, mi rendo subito conto che l'esaminatore incaricato del test è il padre della mia ex! FML

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Oggi è il mio compleanno, compio 20 anni. Ero contenta che mio padre mi invitasse al ristorante per l'occasione, fino a quando non mi sono resa conto che era per annunciarmi e festeggiare insieme la gravidanza della sua nuova moglie, Adelie, di 25 anni. FML

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Oggi, sono un ragazzo e sto parlando con la ragazza di cui sono innamorato da diversi mesi. Lei mi dice che è single. Sono felice finché non mi chiede: "E tu, hai un fidanzato in questo momento?" Sono rimasto così sorpreso che ho semplicemente risposto: "No." FML

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Oggi, ho portato la mia cagna dal veterinario a causa di un problema allo stomaco. Risultato, devo darle da mangiare crocchetta per crocchetta. È un San Bernardo e mangia 600 grammi di crocchette al giorno. FML

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