Le vostre storie di vita quotidiana

Idjy - 01/09/2025 22:31

Oggi, sento una rissa davanti alla ciotola di crocchette lasciata fuori. Il mio gatto si fa scippare le crocchette da una gazza, e a quanto pare vince lei. FML

nicobee - 05/09/2025 08:31

Oggi, tra poco sarà un anno che io e la mia ragazza stiamo insieme. La stavo aspettando a casa e le avevo preparato una cena raffinata con una buona bottiglia di vino. Mi chiama per dirmi che non riesce a parcheggiare, che la scoccia, e che alla fine tornerà a casa sua. FML

Anonyme - 12/09/2025 18:31

Oggi, mando al mio partner una foto maliziosa, con effetto appannato e luce soffusa. In risposta ricevo solo una serie di punti interrogativi. A scapito del mio ego. FML

Kapoue - 11/08/2025 21:31

Oggi, vado a comprare un nuovo cellulare con mia madre e mia sorella. Quando la commessa, davvero carina, mi chiede: «Ha il codice PIN?», la capisco male, arrossisco e le rispondo: «No, non ho una ragazza!» con un sorriso tonto e imbarazzato. Risate della commessa e della famiglia. Vergogna. FML

Anonyme - 13/08/2025 21:31

Oggi, ultimo giorno di vacanze. Porto a spasso il cane e sto portando una valigia fino all'auto. Un altro cane corre verso di noi e il mio cane tira e mi fa cadere all'indietro. Dolori fortissimi; ospedale. Doppia frattura al piede e non posso guidare. Sono a 12 ore d'auto da casa. FML

alws - 19/08/2025 09:31

Oggi, come tutti i giorni, mi fanno notare con grande entusiasmo che ho un succhiotto sul collo. Sono single. Il segno sul mio collo è quello che il mio violino mi lascia quando suono. FML

Anonyme - 30/08/2025 07:31

Oggi, triste per una separazione recente perché mi ha tradito, ero al telefono con mia madre. Le racconto tutta la storia e alla fine mi dice: «Dovresti metterti in discussione!» Sono sulla trentina e quella era solo la mia seconda storia d'amore. FML

seph91 - 06/09/2025 01:31

Oggi, stufo delle zanzare, ho investito in un gadget di ultima generazione che dovrebbe tenerle lontane con gli ultrasuoni. Risultato: notte in bianco, perché anch'io sono sensibile alle frequenze degli ultrasuoni, mi hanno comunque punto e il mio portafoglio non si è ancora ripreso. FML

Anonyme - 07/09/2025 10:31

Oggi, mio figlio, tutto contento di raccontarmi la giornata a scuola, mi dice: "Ah, sai cosa mi ha detto papà in macchina stamattina, prima di andare a scuola? Che se ne sarebbe andato perché tu lo fai arrabbiare!" Non lavora — o lo fa molto poco — da poco più di due anni, pago tutto io, eppure non dovrei farlo arrabbiare. FML

Anonyme - 08/09/2025 18:31

Oggi, il mio coinquilino ha ascoltato l'opera lirica a tutto volume per tutto il pomeriggio e ora sta suonando il tema di James Bond alla tromba. FML

Anonyme - 12/09/2025 03:31

Oggi, porto fuori il cane del mio ragazzo. Per fargli piacere lo lascio un po' libero. Ne approfitta per scappare. Il mio ragazzo mi ha rimproverata per averlo lasciato andare. Di solito mi sgrida perché mi trova troppo severa: sostiene che lo tengo sempre al guinzaglio e che non voglio mai toglierglielo. FML

superpapa - 14/09/2025 20:31

Oggi, la vicina è venuta a suonare a casa per vedere i lavori che avevamo fatto. Quando siamo entrati nella stanza di mio figlio, che stava giocando, gli ho chiesto di salutarla. Lui l'ha guardata e mi ha detto che credeva che io non la sopportassi. FML

Anonyme - 17/09/2025 14:31

Oggi, ho avuto un incidente in autostrada mentre leggevo un cartello luminoso di sicurezza stradale che diceva: 'Alla guida non distrarti'. FML

Playonword - 18/08/2025 17:31

Oggi, per dimostrare l'eccellente livello musicale francese, ho fatto scoprire Patrick Sébastien ai miei corrispondenti australiani. Sono impazziti e ora non ascoltano più altro. FML

Anonyme - 22/08/2025 04:31

Oggi, ho capito che tra noi non c'era più alcun pudore: al risveglio ho trovato ai piedi del letto una bottiglia piena di urina. FML

thehurdler - 23/08/2025 12:31

Oggi, faccio l'amore con la mia ragazza prima di accompagnarla alla stazione. In macchina lei mi dice: "Sono nel vagone di sotto, non mi piace." Le rispondo: "Ah, io sono sporco sopra e sotto", convinto che stesse parlando della sua zona intima. In realtà parlava del piano inferiore del TGV. FML

Idjy - 01/09/2025 08:31

Oggi, ho dovuto spiegare a un cliente arrabbiato che è normale che il suo nuovo webmaster non possa modificare il sito con il suo login ad accesso ristretto: gli servono le credenziali ADMIN. Gliele avevo inviate con la dicitura "DA CONSERVARE" quando ho smesso di lavorare per lui. Per questo tipo di motivo. 7 anni fa. FML

rouf - 02/09/2025 16:31

Oggi, fantastica serata di Halloween. Un locale inquietante e poco illuminato: gente ubriaca che barcolla e vomita, volti da zombie, ferite, bende, infermiere dallo sguardo assassino e medici dall'aria da macellai, gemiti di dolore... Tetro! Dove? Al pronto soccorso. FML

Lang - 09/09/2025 11:31

Oggi, ho inutilmente cercato di spiegare a un collega che no, quando applichi un ulteriore -50% a un articolo già scontato del 50% non diventa gratuito. FML

Anonyme - 19/09/2025 05:32

Oggi, come ogni giorno da una settimana, ho lavato, pettinato e controllato tutta la famiglia per essere assolutamente certa che in casa non ci fossero più pidocchi (un "regalo" della scuola del paese) per il super pigiama party della mia bimba e della sua amichetta. Missione compiuta! Pigiama party fantastico… ma l'amichetta era piena di pidocchi. FML

Yu. - 14/08/2025 17:31

Oggi, viene un tecnico per la manutenzione della caldaia che si trova in bagno. Quindi: niente acqua calda, niente privacy, la doccia non è utilizzabile. Davvero non è il momento per vomitare budella e viscere addosso alla mamma, piccolino. FML

Sandrine Damour - 21/08/2025 12:31

Oggi, qualcuno suona al campanello di casa mia. Mi chiede se accetto di vendergli il rottame parcheggiato davanti al mio garage, perché ha notato che non si muove mai. Infatti lavoro da casa e, dopo averla usata, rimetto sempre la mia vecchia auto nello stesso posto. Per la mia auto. FML

Anonyme - 23/08/2025 14:31

Oggi, dopo una manovra goffa, constato con sollievo che il mio grande tablet non può cadere nella tazza del WC. Può invece succedere che il sedile in legno cada sopra e rompa lo schermo. FML

Lucie Fer - 24/08/2025 22:31

Oggi, una piccola talpa mi ha morso la mano. Era il suo modo di ringraziarmi per averla salvata dalle grinfie del mio gatto. FML

Cestmoioupas - 02/09/2025 17:31

Oggi, al McDonald's dove lavoro, abbiamo preso l'abitudine di scherzare su una ragazza che viene spesso a mangiare da sola. Stavolta ci ha sentiti e ha risposto: 'In realtà vengo qui per usare il Wi-Fi e finire il dottorato di ricerca, così dopo potrò fare qualcosa di diverso dalle patatine.' FML

Anonyme - 05/09/2025 11:31

Oggi, ho scoperto che mia figlia di 16 anni aveva comprato un telecomando universale per fare scherzi con i vari apparecchi del liceo e mandare in bestia i professori. FML

Anonyme - 10/09/2025 04:31

Oggi, vado a un appuntamento per firmare un contratto per un nuovo lavoro. È solo quando sono nel suo ufficio che il direttore mi dice che, per mancanza di fondi, non potranno assumermi. E che si sono dimenticati di avvisarmi. FML

Anonyme - 16/09/2025 07:31

Oggi, in formazione in un ipermercato per diventare addetta all'accoglienza, assisto la mia collega. La guardo fare e a un certo punto arriva una pattuglia dei Carabinieri. Avevo azionato l'allarme silenzioso per sbaglio. FML

Anonyme - 17/09/2025 00:32

Oggi, in preda al panico durante una lezione di guida, chiedo all'istruttrice dell'autoscuola di fare una pausa. Esco dall'auto per prendere un po' d'aria. Lei se n'è andata senza di me e mi ha lasciata nel parcheggio del supermercato a 30 chilometri da casa mia. FML

Anonyme - 13/08/2025 08:31

Oggi, la mia ragazza sfila con dei bei vestiti e le stanno tutti magnificamente. Le dico solo che sono stropicciati. Indovinate chi si ritrova una montagna di abiti da stirare? Io. FML

Oggi, dopo aver annunciato la mia bisessualità ai miei genitori, ho sentito mio padre dire discretamente a mia madre in cucina: 'In fondo, è meglio, vista la sua faccia, che allarghi le sue scelte.' FML

Oggi, faccio un favore alle mie vicine riattivando il loro salvavita. Ci metto 5 minuti, ma si allunga perché sono appassionate di moto e anch'io. Ne esco un'ora e mezza dopo. Un vicino malintenzionato ha raccontato a tutti che avevamo fatto sesso. Sono sposato. FML

Oggi, mentre passeggiavo in una foresta celebre per i suoi alberi dai tronchi contorti, ho sentito due anziani lamentarsi: il comune dovrebbe farsi dare una mano a togliere le foglie, visto che impediscono di ammirare appieno i tronchi. Erano incredibilmente seri. FML

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo, che è un artista, di disegnarmi nuda. Prendo quindi una posa nel modo più semplice possibile. Dopo alcuni istanti, mi dice: 'A proposito, cara, vuoi che ti disegni come sei realmente o devo migliorare alcune parti?' FML

Oggi, torno tardi e ormai è buio. Mentre parcheggio vedo un tizio con il cappuccio che aspetta vicino a un'auto. Un po' spaventata, cambio marciapiede per non incrociarlo… ma lui si avvicina. Era il mio ragazzo, venuto apposta per tenermi il posto a causa dei lavori. FML

Oggi, mi hanno bannato da Instagram, TikTok, Facebook e LinkedIn. FML

Oggi, faccio la spesa in un grande magazzino. Essendo disabile, passo alla cassa prioritaria sotto lo sguardo scioccato dei clienti della fila accanto, i quali si sono lamentati delle persone come me 'che comprano le tessere di disabilità su internet per passare alla cassa prioritaria.' FML

Oggi, mi hanno rubato il portafoglio al lavoro. Preso dal panico, ne parlo al mio direttore e chiamo mia moglie insultando l'autore del furto, poiché dev'essere sicuramente qualcuno del lavoro. Qualche minuto dopo, ricevo una foto del mio portafoglio nella mano di mia moglie. FML