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Da Saydji - 01/01/2026 11:31

Oggi, una collega d'ufficio mi ha spiegato per venti lunghi minuti una grande teoria che ha rivoluzionato la sua vita: i benefici e le virtù di bere la prima urina della mattina. Non si dà per vinta nel cercare di convertirmi a questa pratica. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da DesesparateDad - 27/06/2026 12:31

Oggi, mio figlio di 20 anni, molto stressato perché è alle prese con delle pratiche amministrative, mi chiama d'urgenza alle 23:30 per chiedermi di inviargli via messaggio... i miei nomi di battesimo e quelli di sua madre, giusto per essere sicuro. FML

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Da Anonyme - 28/06/2026 21:31

Oggi, mio fratello e la sua ragazza si sono lasciati mentre stavo suonando il pianoforte. Di riflesso ho improvvisato una colonna sonora drammatica per la scena. FML

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Da camisanegra - 07/01/2026 13:31

Oggi, lavoro in un negozio situato in una delle strade più frequentate di Lione. Ho visto quattro persone dall'apertura stamattina: la mia responsabile, la mia migliore amica, il mio ragazzo e il mio riflesso nello specchio. FML

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Da Anonyme - 29/06/2026 13:31

Oggi, primo giorno di ripasso. Sono motivata e, in più, ho organizzato tutto per quest'anno: ho evidenziato tutto ciò che era importante nelle mie note. Solo che oggi mi sono accorta che l'inchiostro si cancellava sotto il giallo fluo. FML

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Da Anonyme - 02/07/2026 06:31

Oggi, con il diploma da contabile in tasca, vengo assunto in una compagnia petrolifera. Prima della firma del contratto faccio i test psicotecnici di rito. Rispondo onestamente a tutte le domande. Conclusione dello psicologo al termine del test: «Non sei tagliato per la contabilità». FML

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Da miaou - 04/07/2026 23:32

Oggi, quando il mio gatto combina un pasticcio, gli do un colpetto per farlo smettere. Invece di scappare come la maggior parte dei gatti, il mio si immobilizza e fa le fusa finché gli do il colpetto. Sì, ho un gatto masochista. FML

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Da Herilis - 16/01/2026 08:31

Oggi, al risveglio mi sono accorta di aver passato la notte a sognare di perdere il treno perché non mi ero svegliata in tempo. L'ho effettivamente perso, ma non per quello: ho preso l'autobus sbagliato per andare in stazione. FML

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Da oupsss - 19/01/2026 16:31

Oggi, sono in ritardo a una conferenza per lavoro, condotta da una ragazza affascinante. Un collega mi ha tenuto il posto. Argomento: il tasso di penetrazione delle imprese. Dico al mio collega: 'A quella le farei vedere volentieri il mio tasso di penetrazione.' Il mio microfono era aperto. FML

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Da Anonyme - 21/01/2026 00:31

Oggi, portando mio figlio all'asilo, avevo con me anche il fratellino che ha appena iniziato a camminare. All'improvviso si è aggrappato al mio pantalone mentre barcollava e mi sono ritrovato i pantaloni alle caviglie, davanti alla maestra e a due papà. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 01:32

Oggi, mia figlia di tredici anni decide di preparare una mousse al cioccolato con una bustina di preparato in polvere da mescolare con mezzo litro di latte. Dopo un momento di intensa riflessione, fissa la bustina che tiene in mano e mi chiede, perplessa, come vuoi che ci metta mezzo litro di latte lì dentro. FML

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Da lulu3141 - 15/07/2026 17:32

Oggi, sto studiando per l'esame di maturità. La mia vicina di undici anni ha iniziato a suonare il flauto dolce. Le pareti sono POCHISSIMO insonorizzate. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 22:33

Oggi, so con certezza che i nostri amici gatti possono scoreggiare come noi. Stesso rumore, stesso odore... stesso sguardo innocente. FML

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Da Garbage - 22/07/2026 09:32

Oggi, uscendo dal bagno di un ristorante, mi lavo le mani prima di infilarle nel grande asciugatore automatico che intravedo a destra, più in basso rispetto ai lavabi. Ho passato dieci lunghissimi secondi a infilare e ritirare le mani da quello che si è rivelato essere in realtà un cestino dei rifiuti, aspettando che si mettesse in funzione. FML

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Da guenseros - 01/02/2026 14:32

Oggi, correggo il compito di uno studente. Ha scritto "ciocca di capellis" con una S, quindi cerchio la parola per indicargli l'errore. Un po' più tardi vado a vedere la sua correzione: ha sostituito "capellis" con "cavalli". Lo cerchio di nuovo. Ancora dopo ha scritto "cavalle". FML

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Da Anonyme - 25/07/2026 01:32

Oggi, la mia famiglia non capisce che non posso andare alle riunioni di famiglia sparse per tutta l'Italia. Ho un contratto a tempo determinato, quindi non posso prendermi ferie, guadagno il salario minimo, faccio fatica a mettere da parte e i miei risparmi attuali corrispondono a un quarto del loro stipendio mensile. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 17:31

Oggi, sono prete e ho trovato un preservativo nell'acquasantiera. FML

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Da lerixa - 11/02/2026 18:32

Oggi, io e altri duemila studenti di medicina abbiamo scoperto che dovremo rifare l'esame di anatomia sostenuto a metà gennaio: oltre cinquecento diapositive da ripassare. Il motivo? I professori non si mettono d'accordo su una risposta dell'esame. FML

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Da newbie - 04/08/2026 19:32

Oggi, ho giocato così tanto a sparatutto che quando il mio vicino di fronte ha chiuso la finestra di casa sua, un riflesso mi ha colpito direttamente in faccia. Ho pensato fosse un cecchino e mi sono nascosto sotto il tavolo, pietrificato. FML

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Da Anonyme - 21/02/2026 03:31

Oggi, da qualche mese mia figlia di 15 mesi è molto schizzinosa a tavola e i pasti sono un calvario. Urla da più di trenta minuti perché le ho proibito di mangiare le crocchette del gatto. FML

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Da Anonyme - 12/08/2026 23:31

Oggi, la mia ex ha annunciato su Twitter di aver incontrato il suo nuovo ragazzo su quel social. Qualche mese fa, era sempre lì che aveva annunciato la nostra rottura, senza dirmelo. FML

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Da pinpin - 15/08/2026 15:31

Oggi, ho aiutato mio figlio a fare i compiti di matematica che doveva consegnare all'insegnante per la correzione. Ha preso 4 su 20... È in quinta elementare e da allora non mi rivolge più la parola. FML

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Da Anonyme - 16/08/2026 07:32

Oggi, ho capito come la mia portinaia aveva tolto la neve davanti al mio palazzo: con un getto d'acqua. FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 12:31

Oggi, sono studentessa di infermieristica e un paziente mi parla sussurrando. Lo rassicuro dicendo: "Può parlare più forte, il suo vicino di stanza non sentirà niente." Aveva un cancro alle corde vocali. Non oso più andare a trovarlo. FML

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Da Assumestonblaz - 18/08/2026 23:32

Oggi, dopo un anno a ripetere allegramente "Ciao Fred!" davanti alla scrivania del mio collega, lui mi ha timidamente risposto: "Io sono Fabien." FML

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Da cgk78 - 09/03/2026 06:31

Oggi, ecografia di controllo dal ginecologo. Durante l'esame il dottore si concentra sullo schermo e mi spiega che i gas nella pancia gli impediscono di vedere. Ha premuto più forte per farli spostare e io ho lasciato uscire la scoreggia più lunga e più rumorosa della mia vita. FML

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Da Bdphile - 11/03/2026 06:31

Oggi, per i miei 30 anni il mio padrino mi ha regalato una tavola originale autografata di fumetto, 80x90 cm, con cornice. Non conosco quel fumetto né l'autore, sono alto 1,20 m, zoppico, vivo in un monolocale di 20 m² a 800 km di distanza e torno in treno. Non ha capito perché non potevo riportare il suo regalo a casa. FML

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Da Celib4life - 13/03/2026 23:31

Oggi, durante la notte, ho sognato di incontrare qualcuno, per poi essere scaricato altrettanto in fretta. Sono single da un anno e i miei sogni erotici sono sempre più patetici. FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 03:31

Oggi, al secondo appuntamento con quello per cui avevo perso la testa su un sito di incontri, quello che pretendeva a tutti i costi «una donna autonoma e con un lavoro». Mi ha rimproverata perché a volte torno dal lavoro anche alle 20:00, visto che lui vuole cenare alle 19:30. FML

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Da Nawel - 14/09/2026 03:31

Oggi, prendo una fetta di una delle torte portate dagli invitati a una festa di compleanno. Non mi piace e la porgo discretamente alla ragazza accanto a me dicendo: 'Ne vuoi? A me fa schifo.' Lei mi risponde: 'Grazie, l'ho fatta io.' FML

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FML su Facebook

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Oggi, segretaria medica, assisto alla visita del mio capo, neurochirurgo. Egli stava spiegando alla sua paziente che l'operazione sarebbe stata eseguita in posizione a quattro zampe. La sua risposta: "Oh, beh, direi che lei non è affatto male!". FML

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Oggi, bussano: 'È il postino!' Credendo fosse il mio vicino (che potrebbe avere l'età di mio padre), molto invadente e solito a intrufolarsi quando ho ospiti, stanca risposi attraverso la porta: 'Torna un'altra volta!' Era il vero postino. FML

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Random

Oggi, ho bloccato il casello dell'autostrada perché la mia carta di credito veniva rifiutata nonostante numerosi tentativi. Fino a quando l'automobilista che mi seguiva è sceso dalla sua auto, è venuto da me dicendo: "Signora, qui basta prendere il biglietto." FML

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Oggi, sono uscita da una discoteca al braccio di un ragazzo che mi piace tantissimo. Al momento di andare via, lui mi chiede il mio numero di telefono. Controllo quello che ha scritto e gli faccio notare un errore nel numero, ma lui mi risponde: "Non fa niente" prima di rimettere il cellulare in tasca. FML

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Oggi, sono stato sorpreso a ballare il madison-country nella mia stanza, con un paralume come cappello. Mio padre mi ha confiscato il CD, temendo per la mia salute mentale. FML

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Oggi, ho avuto un appuntamento con una donna. Qualche ora dopo, le chiedo com'è andato il resto della serata con la sua amica. Lei mi risponde: 'Ho visto il tipo prima, mio Dio un calvario.' Quale tipo? La sua risposta: 'Ohhh cavolo, scusa, stavo parlando con la mia amica.' FML

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Oggi, come a ogni pranzo di famiglia, mi annoio da morire con le solite discussioni sterili, politiche o sul lavoro, così preferisco montare i LEGO o i Meccano con i più piccoli. FML

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Oggi, il mio uomo minaccia di lasciarmi se continuo a ingozzarmi così tanto. Dopo il lavoro ci diamo appuntamento in palestra. Quando arrivo gli mando un messaggio dicendo che sto parcheggiando. Lui riceve un magnifico: "Sto pappando". FML

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