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Da MLittle - 09/01/2026 20:31

Oggi, sono vittima di terribili mal di pancia dopo tre settimane di stitichezza. Il mio sconforto è tale che stanotte ho sognato di fare la cacca ovunque ridendo di gusto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da vallentine - 03/07/2026 05:31

Oggi, faccio babysitting dai vicini. Verso mezzanotte il bambino che sto accudendo si sveglia e comincia a piangere. Impossibile calmarlo. Sono così negata che ho dovuto svegliare sua sorella di otto anni perché lo calmasse. Ci è riuscita. FML

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Da EnEffet - 11/07/2026 23:31

Oggi, la mia ex è venuta a riportarmi le cose. Di solito poco femminile, oggi è splendida: trucco, minigonna e scollatura. Le faccio un complimento e lei risponde: «È per farti capire cosa ti perdi!» Ma non sono stato io a lasciarla. FML

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Da Mia - 20/01/2026 15:31

Oggi, decido di depilarmi la zona bikini. Niente più crema depilatoria, ho il mio epilatore elettrico. Risultato: direzione al pronto soccorso con una delle piccole labbra incastrata. Il medico che mi ha ricevuta ha saputo mantenere la serietà. FML

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Da Anonyme - 12/07/2026 16:31

Oggi, come tutte le sere mi metto una crema antirughe, ma ho voluto provarne un'altra. Questa mantiene bene le sue promesse e mi ha ringiovanito! Adesso mi è venuta l'acne. FML

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Da Emma - 28/01/2026 03:31

Oggi, siccome sono malato come un cane, mia nonna mi consiglia di prepararmi una ciotola con acqua calda, aceto, limone e miele per sentirmi meglio. Dopo aver fatto tanta fatica a berlo, mi dice che è meglio inalare i vapori coprendomi la testa con un asciugamano. FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 08:31

Oggi, lavoro in un'area di servizio autostradale che offre, tra le altre cose, insalate da asporto. Vedo una cliente rovesciare il contenuto di una vaschetta di plastica, raccogliere gli ingredienti da terra, rimetterli tranquillamente nella vaschetta, riporla sullo scaffale e andarsene, disinvolta. FML

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Da tarawinter - 29/07/2026 09:32

Oggi, passeggiando a Central Park, avrei potuto essere colpito da un pallone o da un bambino che correva. Ho voluto essere originale: mi è piombata in testa un'oca che stava appena decollando. FML

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Da Anonyme - 07/02/2026 09:31

Oggi, ho ricevuto un SMS da una ragazza che mi informava che il mio ex, con cui ho vissuto per 12 anni, si era fatto accompagnare da escort durante i suoi viaggi di lavoro. Mi aveva cacciata dall'appartamento dove convivevamo quando ha scoperto che, dopo la nostra rottura, avevo fatto sesso con un altro. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 17:31

Oggi, da quando sono nato, mio padre è ginecologo e mia madre è gastroenterologa. Vi lascio immaginare le conversazioni a tavola. FML

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Da g - 09/02/2026 09:33

Oggi, sono a una festa enorme sulla spiaggia in Thailandia. Bacio una ragazza splendida e decido di andare oltre con lei. Passando la mano sotto la sua gonna sento qualcosa di strano. La guardo e lei mi risponde: «Cosa, preferisci le donne?» . FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 17:32

Oggi, rimprovero il mio compagno perché non riesce mai a essere serio e prende sempre tutto in giro. Si avvicina con aria grave e mi sussurra all'orecchio: "Ho voglia di scoreggiarti addosso". FML

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Da Babelli - 15/02/2026 10:31

Oggi, giorno di San Valentino, torno a casa e trovo il pavimento coperto di petali di rosa, la luce soffusa, una musica languida... E il mio compagno, nudo, con una rosa tra i denti, che sta disperatamente pulendo l'ultima cacca del cane sul tappeto. FML

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Da Femme mariée depuis 18 ans - 16/02/2026 02:32

Oggi, chiedo a mio marito se mi regalerà dei fiori. Lui risponde: 'San Valentino è la festa degli innamorati, non quella degli sposati.' FML

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Da cacahuete83 - 13/08/2026 06:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata mandandomi questo messaggio: "GAME OVER". FML

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Da pourquoi?! - 23/02/2026 11:31

Oggi, è il mio compleanno. Un amico dei miei genitori arriva e mi porge una busta piuttosto piena. La apro e gli dico il classico: 'Oh, ma non dovevi! È troppo!' Lui fa lo stesso ragionamento e si riprende metà del contenuto. FML

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Da puduc - 19/08/2026 06:32

Oggi, ho il naso tappato. Mio marito ha decretato la serata "open-peto". FML

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Da reinezaza - 25/08/2026 23:32

Oggi, mia suocera mi ha detto: «Adesso che sei madre, capirai quanto sia difficile accettare una nuora.» O come mandare un messaggio in modo 'sottile'. FML

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Da Anonyme - 28/08/2026 15:32

Oggi, incinta di sei mesi, stavo parlando con mio marito in metropolitana. Una signora mi ha trattata da futura madre indegna e mi ha insultata pesantemente quando mi ha sentita dire che mi pentivo di averlo tenuto e che bisognava sbarazzarsene. Stavo parlando del nostro vecchio divano. FML

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Da Tarantino's son - 03/09/2026 17:32

Oggi, prendo la videocamera per realizzare un breve documentario sulla riproduzione dei rospi. Ho dovuto constatare che la videocassetta conteneva già un documentario sulla riproduzione dei miei genitori. FML

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Da inconnuA - 21/03/2026 20:31

Oggi, sono militare. Mentre eravamo in camerata, ho sentito un commilitone che imita alla perfezione la voce del mio sergente mentre ci ordinava di radunarci. Per rispondergli ho urlato: "E TUA MADRE, VIENE PURE LEI A RADUNARSI?" Non era il mio commilitone, ma proprio il mio sergente. FML

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Da nevermind - 23/03/2026 20:32

Oggi, in quanto militare, ho partecipato a una cerimonia nel centro della città. Mentre passavamo davanti ai civili, una bambina ci ha chiesto se fossimo quelli che sarebbero morti. FML

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Da cuisine - 12/09/2026 10:32

Oggi, mentre mangiavo con il mio ragazzo al ristorante, ho visto un ratto passare tra i tavoli. Sconvolta, ho chiamato il cameriere per farglielo notare. Lui mi ha risposto sorridendo: 'È Ratatouille'. FML

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Da lenibar - 28/03/2026 12:31

Oggi, sono passati tre mesi da quando finalmente ho trovato un lavoro: sono operatore del traffico ferroviario per Trenitalia. Tutti i miei amici mi chiamano "il Tampax". FML

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Da Team-Pelican - 07/10/2025 05:31

Oggi, la mia gentilezza mi ha ancora giocato un brutto scherzo. La mia collega, che non fa altro che raccontarmi la sua vita nei minimi dettagli, mi ha detto che suo fratello doveva essere operato oggi. Per gentilezza le chiedo se è nulla di grave. Ora so che suo fratello ha delle emorroidi enormi. FML

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Da Anonyme - 07/10/2025 21:31

Oggi, ho scoperto da un amico di un amico che il mio ragazzo ha intenzione di lasciarmi presto. Il mio ragazzo non lo conosce nemmeno, lo sanno tutti tranne me. Stiamo insieme da più di un anno. FML

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Da Anonyme - 19/09/2026 04:32

Oggi, dopo aver saccheggiato l'appartamento del mio zio ormai in fin di vita, le mie care zie avide hanno brutalmente strappato i fiori da una composizione floreale destinata a lui per gettarli sul suo feretro, nella fossa, durante il funerale. FML

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Da Coq_Jaune - 10/10/2025 15:31

Oggi, dopo una lunga settimana di astinenza, la mia ragazza mi ha trovato a casa scatenata. Durante il rapporto si è sentito un rumore sospetto. Mi sono fermato, mi ha fissato, poi ha detto, tutta arrossata: "Puoi scoreggiarmi addosso, per favore? Così siamo pari.". FML

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Da FURIA13 - 12/10/2025 22:31

Oggi, ho un appuntamento dal parrucchiere. Mentre parliamo di calcio e, in particolare, di Van Persie, 'grande bomber dell'Arsenal', mi ordina di non muovermi se non voglio perdere un orecchio. Gli rispondo: 'Come Van Gogh.' Lui mi chiede: 'Dove gioca, quello?'. FML

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Da la-bonne - 04/04/2026 09:31

Oggi, per fargli un favore, ho pulito il bagno del mio ragazzo. Mi ha sgridata perché non era abbastanza pulito. FML

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FML su Facebook

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Oggi, ho avuto un incidente con un'auto che guidava davanti a me, perché si è fermata bruscamente sulla strada. La conducente desiderava assolutamente fare una foto al suo contachilometri perché aveva appena segnato 123.456 km. FML

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Oggi, dopo aver studiato come una matta in varie materie al liceo, dopo aver sostenuto la maturità — impegnandomi anche nella squadra di pallamano per migliorare la media — e dopo aver finito di scrivere un libro per un concorso, volevo finalmente godermi le vacanze. Mi sono beccata un pneumotorace che è durato tutte le vacanze. FML

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Random

Oggi, festeggio i miei diciotto anni... con la mia classe di terza. FML

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Oggi, sono così scarso in matematica che il professore ha sospettato che stessi copiando quando ho preso 5/20. FML

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Oggi, come da sempre, riesco a fare la grossa commissione solo nel mio bagno. È passato un mese da quando ho il mio primo appartamento e sono costretto a tornare tutti i giorni dai miei genitori per fare la cacca. FML

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Oggi, faccio da babysitter a due bambini di sei e otto anni e non ho altra scelta che portarli con me a un appuntamento. Durante una discussione seria con il mio futuro esaminatore, il più piccolo, che era seduto sulle mie ginocchia, dichiara: 'Mettete le maschere antigas! Ho appena fatto una puzzetta'. FML

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Oggi, dopo una rottura amorosa, mi sono comprata un barattolo di gelato di una marca ben conosciuta e piuttosto costosa. La mia migliore amica, venuta a consolarmi, non ha smesso di dire: 'E cinque centesimi!' ogni volta che infilzavo la cucchiaio nel barattolo. FML

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Oggi, sul Frecciarossa, leggo un articolo sui nuovi treni vietati ai bambini. Sconvolta da tanta intolleranza, giudico duramente questa proposta e chi la sostiene. Alla fermata successiva sento un sacco di vocine. Indovinate chi dovrà passare tre ore con una classe di seconda elementare scatenata. FML

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