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Da Anonimo - 14/10/2025 13:31

Oggi, 11 ottobre in casa ci sono appena 16 gradi. Il mio proprietario è al corrente del guasto al riscaldamento e la ditta può intervenire solo il 26 novembre. Ho freddo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 25/10/2025 07:31

Oggi, ho finalmente capito che il mio programma di videoscrittura mi aveva chiesto il nome dell'autore alla prima configurazione perché lo inserisce nelle informazioni dei documenti. Quindi da due mesi i miei professori universitari ricevono compiti redatti dal 'Principe della Cacca'. FML

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Da Anonyme - 29/10/2025 06:31

Oggi, il frigorifero è guasto. Per fortuna è quasi vuoto, ma abbiamo comunque due birre. Per tenerle fresche per la sera dico al mio ragazzo di trovare un locale arieggiato e freddo, tipo il bagno. Lui ha trovato di meglio: le ha messe nel water. FML

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Da Fishmaster - 29/10/2025 22:31

Oggi, dopo aver messo un cartone sul parabrezza della macchina la sera prima, esco un po' in ritardo per andare al lavoro quando vedo un misero Post-it al posto del cartone con scritto: "Ti toccherà raschiare... ah ah ah". FML

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Da Anonyme - 12/08/2025 15:31

Oggi, decido di fare un pisolino. Molto stanco, mi addormento rapidamente... e mi sveglio quasi subito a causa del mio russare. Durata totale del sonno: quattro volte dieci secondi. FML

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Da Anonyme - 17/08/2025 10:31

Oggi, io e la mia ragazza viviamo con il mio stipendio da quattro anni, e lei mi ha proposto di partire in vacanza pagando a rate, nonostante io finisca in rosso di 500 euro ogni mese. Lei non vede il problema. FML

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Da Vieuxpainsurmonbalcon - 01/09/2025 09:31

Oggi, come spesso faccio, ho messo delle briciole di pane sul davanzale della mia finestra per nutrire i piccioni. Mi sono resa conto che qualcosa non andava quando mi sono sorpresa a preparare per loro un mix di mela e biscotti tipo 'Petit Écolier' come dessert. FML

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Da cha - 26/09/2025 00:31

Oggi, vado a trovare la mia nonna molto anziana e la trovo sul divano, immobile. Chiamo subito i pompieri, la polizia, il 118. Quando mi giro per guardarla, lei mi sorride e dice: "Ti ho fregato". FML

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Da Boum - 30/09/2025 01:31

Oggi, problema di connessione a internet. Il tecnico viene e deve collegarsi al Wi‑Fi. Gli dico che abbiamo personalizzato la password. La password è "Fottimielculo". Sì, signore: due T in "fotti", con la F maiuscola e tutto attaccato. FML

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Da Anonyme - 06/10/2025 22:31

Oggi, ho incrociato un collega in giacca e cravatta in un bar e gli ho chiesto se avesse un appuntamento galante. Mi ha risposto di no: era appena tornato dal funerale di sua madre. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 14:31

Oggi, mi sono fatto coraggio e ho sbrinato con lo scalpello l'enorme congelatore di mio suocero, che accumulava ghiaccio dal secolo scorso. Ho trovato una testa di coniglio con un solo orecchio, dei surgelati risalenti al 2002 e... una scarpa col tacco rossa. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 06:31

Oggi, il mio amore mi ha detto che sarebbe rimasto con me per tutta la vita, perché con un'altra donna avrebbe un'occlusione intestinale: sarebbe infatti costretto a trattenere i peti. FML

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Da Kevin - 05/11/2025 17:31

Oggi, un amico su MSN mi dice che suo padre è appena morto. Per esprimere le mie condoglianze volevo inviargli l'emoticon "lacrime", ma mi sono sbagliato e gli ho mandato il maialino ballerino. FML

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Da Anonyme - 11/11/2025 01:31

Oggi, sono malata. Stanca di dire a tutti i colleghi: "Ciao, non ti bacio, ho il raffreddore!" Ho finito per usare la versione breve, ma la mia capa non ha apprezzato essere salutata con un magnifico: "Ciao, raffreddore!". FML

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Da Anonyme - 05/09/2025 12:31

Oggi, esco di casa con mio figlio di 4 anni. Abito davanti a un semaforo e un furgone della polizia era fermo al rosso, con i finestrini abbassati. Mio figlio, senza alcun motivo, ha cominciato a fare il verso a un pollo. FML

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Da Anonyme - 06/09/2025 04:31

Oggi, come insegnante, preparo la mia aula. Una vespa ci svolazza dentro. Apro la finestra per farla uscire, ma non ne vuole sapere; nel frattempo ne è entrata una seconda. Ora ho due vespe nella mia aula. FML

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Da Anonyme - 02/10/2025 02:31

Oggi, ho scoperto due cose: i miei genitori vendono la casa per trasferirsi all'estero tra qualche mese, e: "Non è che ti buttiamo in mezzo alla strada, MA..." (nessun'altra aggiunta da parte loro). La seconda è che non solo se ne vanno per le vacanze, ma festeggiano anche il Natale a luglio con la loro "vera" famiglia. FML

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Da Épuikoienkor - 11/10/2025 16:31

Oggi, vado in municipio per rinnovare la carta d'identità, con foto scattate in una cabina per fototessere autorizzata e timbrate 'conforme'. Foto rifiutate perché 'troppo grigie'. L'impiegata pensa che dovrei provare tutte le cabine per fototessere della regione finché non trovo 'la tonalità giusta'. FML

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Da Dekoijmemèl - 17/10/2025 17:28

Oggi, chiamo l'assistenza per il mio aspirapolvere che non funziona da tre giorni. Mentre spiegavo il guasto, si rimette miracolosamente a funzionare. Riattacco, sentendomi un idiota, per scoprire che no, alla fine il mio aspirapolvere non funziona più. FML

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Da Anonyme - 27/10/2025 08:31

Oggi, durante il trasloco, con le mani piene di piatti, evito il cane, scivolo, evito anche mio figlio, appoggio il piede su un giocattolo, per poco non cado ma mi riprendo e appoggio tutto sul tavolo. Il tavolo crolla a causa di una vite mal fissata. FML

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Da Arnaud - 05/11/2025 02:31

Oggi, sono passati due mesi da quando ho presentato mia moglie, con cui sto da quattro anni e che ho sposato l'estate scorsa, a un amico rientrato dopo diversi anni all'estero. Ho scoperto che si scopano a casa nostra quando sono al lavoro. FML

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Da Maëlle - 13/08/2025 09:31

Oggi, nonostante i miei ricorsi al tribunale, mi hanno pignorato il conto per le multe di un'auto venduta nel 2023. Le multe risalgono al 2024: è PROPRIO un errore della giustizia. L'importo è di 2.105 €, ovvero tutto il denaro presente sui miei conti. Buone vacanze. FML

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Da Anonyme - 20/08/2025 05:31

Oggi, ho dovuto raccogliere un bel vomito pieno di croccantini nell'ingresso. Unico problema: non ho un gatto. Ho invece una figlia di un anno e mezzo che ha mangiato i croccantini del gatto dei miei nonni. FML

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Da Anonyme - 01/09/2025 11:31

Oggi, mio padre (75 anni) mi ha spiegato a lungo quanto gli dispiace di non venire a conoscere la sua nipotina (un mese): 'stanchezza, blablabla, 5 ore di viaggio, blablabla…' Per poi annunciarmi che partirà per una settimana a oltre 7 ore di auto da casa. Per le sue nipotine, per le quali non si sforza mai. FML

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Da Mat - 09/09/2025 14:31

Oggi, mi dovevano installare delle nuove finestre più efficienti dal punto di vista energetico. Gli installatori sono arrivati con 45 minuti di ritardo, mancavano le nuove tapparelle e una delle quattro finestre si apriva nel verso sbagliato. Con i tempi di fabbricazione della mia nuova finestra, i lavori finiranno a novembre. FML

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Da Stercal - 12/09/2025 23:31

Oggi, la mia auto si è spenta tre volte a un semaforo verde. Alla quarta, il conducente dietro si è mostrato 'disponibile' spingendo energicamente la mia macchina con il suo paraurti anteriore. FML

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Da Anonyme - 08/10/2025 08:31

Oggi, appena sposata, chiamo mia nonna per la prima volta dopo il matrimonio. Lei: "Tua madre era splendida, e tu, sì, va bene, visto che sei robusta non avevi scelta." Sono grassa, certo, ma mi accetto e, tra l'altro, mi sentivo magnifica il giorno del mio matrimonio. FML

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Da C'est pas juste ! - 12/10/2025 09:31

Oggi, dopo 70 minuti di attesa per una visita medica fissata da tempo, dico alla segretaria che devo andare via per essere puntuale al mio appuntamento medico successivo. Lei mi ha minacciato di segnalarmi al Servizio Sanitario Nazionale. Eppure l'ho rispettato, l'appuntamento. FML

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Da mimiemilia - 23/10/2025 10:31

Oggi, per la prima volta nella mia vita, ho perso la voce a causa di una rinofaringite. Indovinate dove ho trovato lavoro? In un call center dove uso la voce tutto il giorno. FML

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Da Fenrir - 09/11/2025 19:31

Oggi, mia nonna ci ha invitato a cena. Parlandole, ci siamo accorti che aveva perso un dente finto e lei non se n'era accorta. L'abbiamo cercato ovunque, ma era introvabile. Più tardi ho trovato un chicco di riso piuttosto duro. Ho ritrovato il dente di mia nonna. FML

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Oggi, coccole con la mia ragazza. Le dico che può fare con me quello che ha sempre segretamente desiderato. Dopo avermi bendato gli occhi, sento che mi posa un panno caldo su uno dei miei testicoli. Era una striscia di ceretta. FML

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Oggi, vivendo con la mia ragazza a casa dei suoi genitori, ho deciso di cimentarmi in cucina. La reazione di suo padre durante la cena è stata: "È molto buono, ma non rifarlo mai più!". FML

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Oggi, giornata senza bambini. Ne approfittiamo per fare un picnic intimo in un parco boscoso dove di solito andiamo a piedi. Non avevamo tenuto conto dei vicini, preoccupati per la nostra auto. In 45 minuti, abbiamo avuto una nonnina che ci ha augurato buon appetito, poi un signore che non ci ha visti tra i cespugli. FML

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Oggi, sono da Feltrinelli e sto comprando il libro "Troppo intelligente per essere felice? L'adulto prodigio." La cassiera: "Troverà le confezioni regalo gratuitamente all'ingresso!" Io: "È gentile, ma è per me." Lei: "Ah…" SFIGA

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Oggi, sono invitata a casa di amici per un chili con carne. Vado nel loro bagno e faccio sia la pipì che la cacca. È allora che mi accorgo che è rimasto solo un foglio sul rotolo di carta igienica, e non c'è nessun rotolo di riserva. FML

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Oggi sono andato alla fiera della mia città. Con degli amici abbiamo confrontato la nostra forza su un punching ball. I miei amici hanno ottenuto punteggi di 10.000 in media. Io ho ottenuto 3.200 e mi sono rotto un braccio. Sono finito al pronto soccorso. FML

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