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Da Tata-tueuse - 09/09/2026 20:32

Oggi, per evitare di soffermarmi su una domanda spinosa, ho detto alla mia nipotina di cinque anni che i bambini nascono nei cavoli. Credo che ricorderò per tutta la vita lo sguardo di panico totale che ha avuto a mezzogiorno quando mia sorella ha messo a bollire un cavolo intero. FML

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Da Tom - 02/10/2025 11:31

Oggi, la mia fidanzata ultra-femminista ha deciso di non depilarsi più. FML

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Da lilihooker - 03/10/2025 03:31

Oggi, si è messa a fare la cowgirl correndo e urlando il mio nome, senza dimenticare di voltarsi per assicurarsi che mi sentissi davvero in imbarazzo davanti a tutta la folla del centro commerciale. Lei? È mia madre, ha 50 anni. FML

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Da Totony - 25/03/2026 23:31

Oggi, ho scoreggiato durante un colloquio di lavoro. Dopo qualche secondo di silenzio ho detto: «Non sono stato io». FML

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Da idylle à la geek - 06/10/2025 16:31

Oggi, dopo un anno d'idillio con il mio tenero amore, quello che condivide ogni mia notte, mi ha (finalmente) regalato la chiave di casa sua. La password del Wi‑Fi. FML

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Da Cocci1707 - 19/09/2026 23:32

Oggi, ho passato venti minuti a spiegare a una bambina che accudisco perché non potevo spegnere il Sole. Solo dopo averle spiegato nei minimi dettagli che la Terra gira intorno al Sole, ho capito che si riferiva alla sua lampada a forma di Sole. FML

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Da unstoppable - 22/09/2026 16:32

Oggi, ho bruciato uno stop davanti a una trentina di poliziotti che posavano per la loro foto annuale. FML

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Da Anonyme - 26/09/2026 16:32

Oggi, mia figlia di 16 anni cerca il vasetto di miele in tutta la cucina. Mio marito ed io non abbiamo avuto il coraggio di dirle che era sul comodino della nostra camera da letto. FML

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Da creeped out - 15/04/2026 21:32

Oggi, il fidanzato di mia sorella gemella si è avvicinato a me e mi ha sussurrato all'orecchio: «So come sei senza vestiti». FML

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Da Chamallow - 16/04/2026 13:31

Oggi, il mio gatto ha pensato fosse divertente inaugurare il mio nuovo appartamento facendo la grossa cacca nella sabbia del giardino zen. Il piccolo Buddha ora guarda una montagnetta di cacca sorridendo. FML

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Da Aumoinselleestgentille - 18/04/2026 12:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha presentato sua madre. Me l'aveva descritta come una donna affascinante, viaggiatrice, esploratrice, poliglotta... Sono rimasta molto delusa: è una piccola borghese che chiama suo marito "Papà", parla solo degli oggetti che colleziona e pensa solo a fare le pulizie. FML

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Da Cyril - 02/11/2025 03:31

Oggi, non riesco più a trovare la confezione di preservativi che di solito sta sempre nello stesso posto, e sono già due volte in due settimane. Stasera ho intravisto la confezione nella borsa di mia moglie, che tornava da un "pomeriggio tra amiche". FML

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Da Anonyme - 08/11/2025 19:31

Oggi, sono 12 anni che sto con la mia dolce metà, e prendo 3 kg ogni anno. FML

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Da Céline - 09/11/2025 11:31

Oggi, ho sentito un vecchio amico di famiglia dei miei genitori parlare al telefono, con chissà chi, proprio vicino al bagno dove ero io mentre i miei genitori preparavano da mangiare. Parlava in modo esplicito della sua relazione intima con una donna e all'improvviso ho capito che si riferiva a mia madre. FML

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Da Anonyme - 04/05/2026 00:31

Oggi, dopo che un carpentiere ha rifatto il tetto della casa della mia bisnonna a settembre, ha lasciato dietro di sé un sacco di rifiuti e nel frattempo si è reso irreperibile. Abbiamo dovuto chiamare un altro carpentiere per saldare di nuovo le grondaie e portar via i rifiuti. Non ha potuto: era amianto. FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 11:31

Oggi, vivo in periferia, precisamente in un complesso di sei o sette case. Il cane del vicino abbaia tutto il giorno e il padrone si rifiuta di lasciarlo libero per farlo sfogare; mio padre ha deciso di rendere pan per focaccia. Come? Comprando delle galline, ovviamente. FML

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Da julien - 23/11/2025 14:31

Oggi, ho sorpreso la mia ragazza mentre si stava mettendo il fondotinta sul sedere perché aveva qualche brufolo. FML

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Da Moins rondelette - 16/05/2026 04:31

Oggi, mio marito continua a prendermi in giro per il mio peso. Eppure, senza che lui lo sappia, ho già perso 14 kg. Persone che non vedevo da tempo hanno notato la differenza. Non ho detto nulla. A sua discolpa, mi vede ogni giorno ed è lui che sta ingrassando adesso. FML

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Da Thomas - 26/11/2025 06:31

Oggi, sono passati alcuni mesi da quando mia moglie mi ha detto di avermi tradito con un collega. Abbiamo deciso di andare avanti e sembrava andare tutto bene. Ho appena scoperto, sette mesi dopo, la vera identità dell'amante: è il mio collega con cui lavoro in coppia, quello che invito spesso. FML

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Da audreyyy - 30/11/2025 06:31

Oggi, parlo con mio padre dei miei dubbi sui nostri legami di parentela. Non assomiglio a nessuno della mia famiglia. Lui risponde? «Ma no, tesoro, non è che tu non assomigli a nessuno... è che non assomigli a niente.» Grazie papà. FML

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Da Bagou - 06/12/2025 08:31

Oggi, il mio ragazzo mi dice che vuole sposarmi. Senza pensarci due volte gli salto tra le braccia. In un impeto di romanticismo, aggiunge: "Ci sposiamo e mi prendo cinque giorni di permesso straordinario. Che figata". FML

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Da voiture-de-merde - 08/12/2025 08:31

Oggi, ho avuto un incidente con l'auto del mio ragazzo e sarà rottamata. Mentre ero al pronto soccorso a piangere dal dolore, il mio ragazzo mi ha consolata a modo suo: 'Non ti preoccupare, puoi pagarmi l'auto a rate, se preferisci.' FML

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Da Anonyme - 05/06/2026 01:31

Oggi, mia figlia di sette anni ha fatto una scenata perché: "Sei cattiva, non vuoi che andiamo a visitare il labirinto sotto il ponte." Il labirinto? Un cimitero. FML

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Da Camiiiiiilo - 05/06/2026 17:31

Oggi, mia figlia ha scelto il suo regalo di compleanno e non molla: o questo o niente. Piange, urla, graffia e batte i piedi. Camilla, cinque anni, vuole Will Smith come regalo di compleanno. FML

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Da romainmain - 15/12/2025 21:31

Oggi, entrando in camera mia, vedo un piccolo insetto sul muro. Arrabbiato, decido di mandarlo nel paradiso degli insetti con un libro. Il libro uccide l'insetto, fa tremare il muro e fa cadere l'orologio, che si schianta sul mio televisore. FML

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Da Anonyme - 07/06/2026 01:31

Oggi, un uomo mi contatta per dirmi che è il mio padre biologico. Chiedo a mia madre, con cui non parlo da anni, chi sia quest'uomo. Lei risponde: «Sì, è tuo padre. Non te l'ho mai detto perché non volevo che tu gli rovinassi la vita.» Ho 35 anni. Grazie mamma. FML

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Da dommage... - 07/06/2026 17:31

Oggi, ho appena scoperto che non avrò alcuna possibilità con la ragazza che amo da così tanto tempo. Lei è vegetariana, io sono macellaio. FML

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Da ACDC - 17/12/2025 05:31

Oggi, ho ricevuto per il mio compleanno due biglietti per un concerto degli ACDC. Ho pianto di gioia e ho baciato tutti i miei amici prima di rendermi conto che erano tutti morti dalle risate. ACDC sono le iniziali di 'Accordéon Club De Colmar'. FML

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Da Ausecours - 13/06/2026 02:32

Oggi, mia madre mi odia così tanto che, quando le ho detto che mia sorella aveva comportamenti a rischio (sesso non protetto, alcol in gravidanza e via dicendo), invece di condannarli, mi ha rinfacciato tutti gli errori che avevo fatto nella vita, che non avevano nulla a che vedere con la questione. FML

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Da misterSeven - 22/12/2025 18:31

Oggi, ultimo giorno di lavoro. Alla fine della giornata vado al deposito bici dell'ufficio, che si apre con una tessera... tessera che avevo restituito alla responsabile delle risorse umane un'ora prima e che era già uscita. FML

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FML su Facebook

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Oggi, ho deciso di avere la mia prima avventura di una notte a 32 anni. Ho trovato il candidato perfetto su Tinder: era in zona solo per una settimana, si era presentato come dominante e sembrava affascinante in foto. Ci incontriamo, pesa 20 kg in più, dopo 5 minuti è senza fiato e non controlla la sua eiaculazione che finisce nel suo occhio. FML

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Oggi, realizzo il sogno maschile: dormo mezza nuda con due amiche molto sexy. Solo che una russa come il motore di un aereo e l'altra è sonnambula e si arrampica sopra di me emettendo rumori, come un polpo succhiasangue. Vi auguro una buona notte bianca. FML

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Random

Oggi, mi sono parcheggiata fra due macchine che mi hanno lasciato pochissimo spazio. Così ho provato a fare un parcheggio a spina con venticinque manovre e alla fine ho urtato l'auto dietro. Riflesso? Ho premuto a fondo il freno. Invece, ho colpito l'altra pedale. FML

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Oggi, mi stavo masturbando nella mia stanza e, proprio quando stavo per finire, sento mia madre arrivare. Prendo quindi la prima cosa che trovo per coprire i miei genitali: il mio gatto, che dormiva sul mio letto. Ora devo spiegare tutto a mia madre che ora si rifiuta di lasciarmi avvicinare all'animale. FML

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Oggi, dopo dei preliminari perfetti in lenzuola di seta, porto la mia compagna verso la sua sorpresa: un bagno caldo cosparso di petali di rosa e circondato da tante candele profumate. Il mio cane e la sua passione per l'acqua ci hanno preceduto. FML

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Oggi, cammino per strada e sollevo il maglione perché ho caldo. Ci sono voluti dieci minuti, sette vie, numerosi sguardi di traverso e lubrichi e tre clacson per ricordarmi che non indossavo la maglietta. FML

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Oggi, organizzo una festa a casa mentre i miei genitori sono via, ma il mio vicino mi ha dato un ultimatum: o lo invito alla festa o chiama i miei genitori. Adesso ho un signore di 75 anni che balla il moonwalk nel mio salotto. FML

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Oggi, mia moglie ha tirato fuori dal reggiseno i suoi occhiali da sole, la chiave dell'auto e un pacchetto di fazzoletti. È Capitan Caverna. FML

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