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Da Coquelicot - 16/06/2026 13:31

Oggi, ho trovato mio padre spaparanzato davanti alla Coppa del Mondo di rugby, con una birra e della pizza. In sé non c'è niente di strano, se si fa astrazione dal fatto che sono le 9 del mattino. FML

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Da poufy - 12/06/2026 14:32

Oggi, sono caduta dalla bicicletta e mi sono procurata una ferita al polpaccio. Un uomo si è fermato e mi ha proposto di urinare sulla ferita per disinfettarla. FML

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Da Anonyme - 13/06/2026 06:31

Oggi, lavo i piatti con il mio cuginetto di 11 anni. Quando mi chiede perché uso acqua molto calda per pulire, gli rispondo che aiuta a sgrassare meglio. Reazione? "Allora perché non fai più bagni?" . FML

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Da brizzy - 14/06/2026 14:31

Oggi, dopo una folle notte d'amore con il mio uomo, i suoi coinquilini mi hanno soprannominata Sì-Sì. FML

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Da oups_33 - 14/06/2026 17:31

Oggi, una cliente è venuta nella mia farmacia perché aveva difficoltà ad addormentarsi. Le ho consigliato un medicinale per disturbi minori del sonno. Sicura di sé, mi ha risposto con tono molto serio: 'Ho 34 anni, sono maggiorenne.' FML

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Da Anonimo - 17/06/2026 10:31

Oggi, lavoro in un settore dove conta solo l'anzianità. Competenze, impegno e dedizione non servono a nulla. Benvenuti nella scuola pubblica: lavoro qui da quindici anni. FML

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Da anonyme - 12/06/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo ama criticare tutto quello che faccio e approvare qualsiasi cosa faccia sua madre. Tipo non fare niente. Contraddirmi. Basta che gli dica «bianco» che lui comincia a urlare «nero, nero, nero». Mi sta facendo impazzire, letteralmente. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 03:32

Oggi, vado all'Esselunga a fare la spesa. Totale 26,31€ e tiro fuori la mia tessera dei buoni pasto e frugo nella borsa per trovare il resto per pagare 1,31€. Ovviamente c'era fila alla cassa. Sento: «Tenga, ecco due euro e ridatele il resto». In realtà questo signore gentile era il mio responsabile. FML

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Da Discogirl - 15/06/2026 12:31

Oggi, un po' brilla in discoteca, cerco di approcciarmi al buttafuori e gli chiedo di intervenire perché un ragazzo mi ha rubato il naso. Lui mi risponde: "Per questo non sembri un granché." FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 06:31

Oggi, scopro che i miei genitori si lamentano di non vedere mio figlio. In trent'anni non si sono mai degnati di inviargli neppure una cartolina a Natale e tanto meno per il suo compleanno, e non gli hanno mai mostrato la minima attenzione. Come avrei potuto immaginare il loro "amore". FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 07:31

Oggi, accompagno mia moglie al supermercato e mi tocca spingere il carrello. In realtà mi diverto e faccio anche inversioni con una mano sola. Dopo aver aggiunto delle confezioni d'acqua, la traiettoria mi ha tradito e il carrello mi è scappato di mano, catapultando mia moglie contro uno scaffale di patatine. FML

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Da Bernie1987 - 13/06/2026 00:31

Oggi, mi fermo davanti a una vetrina piena di bambole vestite con vestitini da bebè. Dico al mio fidanzato che potrei cedere alla tentazione. Lui mi sorride e mi dice «Ah sì?» Credo che non abbia capito il messaggio: mi ha regalato una delle bambole. FML

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Da Eloïse - 18/06/2026 09:32

Oggi, la mia vita è così monotona che non vedo l'ora di partire per una trasferta di lavoro. FML

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Da Anonyme - 15/06/2026 02:32

Oggi, il mio ragazzo mi presenta alla sua famiglia. Suo nonno si rivolge a lui come se io non fossi nella stanza: 'È almeno calabrese?' Risposta del mio ragazzo: 'No, ho voluto evitare la consanguineità.' Vi lascio immaginare l'atmosfera. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 19:31

Oggi, la ragazza seduta accanto a me mi ha passato un bigliettino da consegnare al ragazzo che le piace perché non ha il coraggio di parlargli. Ho 30 anni e ho l'impressione che la mia collega d'ufficio si comporti come se fosse all'asilo per provare a conquistare l'informatico dell'azienda. FML

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Da bweurk - 15/06/2026 19:31

Oggi, ho sorpreso la mia ragazza a mordersi le unghie. Il problema è che non erano quelle delle mani. FML

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Da Ivy - 17/06/2026 03:31

Oggi, per la prima volta la mia azienda mi invita a un piccolo aperitivo con tutte le donne dell'ufficio, ci regalano dei fiori, ecc. A quanto pare lo fanno ogni anno... Sono qui da 5 anni. FML

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Da Manu - 15/06/2026 20:31

Oggi, sono in tirocinio da quattro mesi nell'amministrazione di una grande città. Il mio capo mi aveva promesso, al mio arrivo, azione e giornate palpitanti. Esco proprio ora dal suo ufficio, dove mi ha spiegato per due ore perché gli piace colorare di blu i suoi fogli Excel. FML

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Da redfish - 17/06/2026 21:31

Oggi, mia figlia di 8 anni ha provato se il nostro pesce rosso poteva sopravvivere nello Sprite. FML

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Da pfff - 11/06/2026 21:32

Oggi, mentre facevamo l'amore, la mia ragazza grida al suo orsacchiotto: «No, non guardarmi, Orsetto, mi sta sporcando.» FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 13:31

Oggi, ho ceduto alla richiesta di mia figlia, che me lo chiedeva da quando era piccola, e le ho preso un animale domestico. A 17 anni ho pensato che fosse pronta a prendersene cura. Sono bastati 9 giorni prima che questo adorabile porcellino d'India finisse per dipendere di nuovo da me per mangiare. FML

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Da Coin coin - 17/06/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza ha un forte dolore al collo. Per farla rilassare le faccio gentilmente un massaggio. Fallimento totale. Allora prende la sua paperella vibrante, l'accende e la preme contro il collo. Dopo cinque minuti mi sorride: «Fa decisamente tutto meglio di te!». FML

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Da zénith - 15/06/2026 23:31

Oggi, sono cassiera e un hippie direttamente uscito dagli anni '70, venuto a comprare dei panini, mi ha chiesto se poteva pagarmi con l'amore. FML

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Da verymarion - 16/06/2026 15:31

Oggi, ho messo il mio appartamento in affitto. Una signora interessata mi ha contattata e mi ha detto che attualmente viveva a 800 km di distanza, ma che un amico sarebbe venuto a vedere l'appartamento al suo posto. Era non vedente. FML

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Da ambrek - 17/06/2026 07:32

Oggi, sono cassiera in un negozio di scarpe e una cliente mi ha riportato un paio di zeppe che aveva ricevuto, dicendo: "Sono orribili e non dovrebbero neanche essere vendute." Le avevo ai piedi anch'io. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 00:32

Oggi, mia moglie mi ha detto che è asessuale e che è inutile discuterne, come se io vivessi da due anni in un deserto sessuale. Devo accettare la sua scelta e non andare a cercare altrove. La stessa che, all'inizio della nostra relazione, mi aveva detto di essere poliamorosa e che io dovevo accettarlo. Per il mio amore cieco, FML

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Da Ombre - 12/06/2026 16:32

Oggi, in famiglia abbiamo guardato i miei primi momenti sul vasino. Si sente chiaramente mio padre che dice che dobbiamo filmarlo, così poi potremo metterlo in imbarazzo quando sarà più grande. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 01:31

Oggi, mio padre, che mette ogni membro della famiglia su un piedistallo, è scioccato che io abbia osato dare del tu a suo fratello. Mi chiede, con la massima serietà, di rivolgermi a mio zio usando la seconda persona plurale 'voi'. FML

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Da biensurmaman - 15/06/2026 09:31

Oggi, mia madre, 75enne, che guadagna tre volte quello che guadagno e non sa cosa fare dei suoi soldi (in realtà mette da parte ogni mese), non fa che lamentarsi con me del costo della vita. Non so se lo fa apposta, ma comincio ad averne abbastanza. Io non mi lamento, eh. FML

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Da congelateur-woman - 12/06/2026 19:31

Oggi, la mensa del mio liceo si è messa a offrire prodotti freschi. Peccato che il mio bombolone fosse ancora surgelato. FML

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Oggi, dopo una notte intensa di prestazioni sessuali, porgo alla mia fidanzata lo spazzolino elettrico con un occhiolino inteso a farle capire a cosa potrebbe servirlo. "Grazie", dice sorridendo, "ma funziona solo per qualche secondo. Proprio come te.". FML

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Oggi, sono stata trattenuta per 2 ore e mezza dalla dogana perché ho attraversato il confine con 12 kg di salumi nella mia valigia. FML

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Oggi, il mio fidanzato mi accompagna all'aeroporto con la mia auto, con me a destra. Alcuni baci, poi prendo il suo posto per tornare a casa. Quando vado ad avviare, mi accorgo che ha portato via le chiavi della macchina. L'ho cercato ovunque, ma l'aeroporto di Bordeaux è immenso. FML

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Oggi, è passata una settimana da quando la mia ragazza ha preso la strana abitudine di truccarsi di nuovo prima di andare a letto. Infatti, vuole essere "carina" negli Snapchats della buona notte che invia ai suoi amici. FML

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Oggi, è tardi e ho voglia di andare in bagno. Per pigrizia, non accendo la luce della cucina, attraverso la quale devo passare. Vedo una sagoma, il mio gatto. Inizio a parlargli, a chiamarlo. Provo ad accarezzarlo: era la centrifuga per l'insalata. FML

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Oggi, avendo dimenticato il portafoglio, sono salita sul tram senza biglietto. Purtroppo è arrivato un controllore e sono finita in commissariato. Il motivo? Per essermi presa gioco di lui comunicandogli indirizzi falsi. In realtà abito a Boucheporn, e il mio tutore legale abita a Porcelette. FML

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