Le vostre storie di vita quotidiana

BaliTheDog - 29/04/2025 17:32

Oggi, mentre porto a spasso il mio cane, fa una grande cacca proprio in mezzo al percorso. Esito a raccoglierla... Mi guardo discretamente intorno: nessuno. Continuo quindi tranquillamente la passeggiata senza raccogliere. Ci ho camminato sopra al ritorno. FML

Le non coureur - 25/07/2025 06:00

Oggi, la mia ragazza ha gridato il mio nome: 'VALENTINO, VALENTINO...' con così tanto entusiasmo che sembrava avesse un orgasmo. Peccato che stesse incitando un ciclista del Giro d'Italia. FML

jujuee974 - 01/02/2025 09:28

Oggi, il mio ragazzo ha portato un Kamasutra. Il problema è che non riusciamo a trovare un accordo sulla posizione che vorremmo provare. Dopo pochi minuti, lui esce dalla camera e io gli chiedo dove stia andando. La sua risposta: "Vado a provarla con tua sorella." FML

YOKULELE - 09/03/2025 20:16

Oggi, ho preso l'iniziativa di preparare una cena per presentare la mia ragazza ai miei genitori, che sono un po' all'antica. Andava tutto bene fino a quando la mia ragazza, alla fine del pasto, si è stiracchiata dicendo meravigliosamente: 'Aaah! Sono piena come un salame!'. FML

Anonyme - 30/04/2025 01:32

Oggi, sull'autobus, un tizio accanto a me guarda una serie sul suo telefono. Incuriosito, dò un'occhiata perché mi dice qualcosa. Era la serie che sto guardando in questo periodo, e mi è appena stato spoilerato della morte del mio personaggio preferito. FML

Anonyme - 25/07/2025 14:01

Oggi, è una settimana che i miei vicini fanno dei lavori e da quando hanno iniziato, mia figlia di nove mesi pronuncia alternativamente le sue prime parole: "Pum" e "Bum". FML

ViveLaPrepa - 01/02/2025 10:32

Oggi, per farmi desistere dall'iscrivermi a un corso preparatorio, mia madre mi ha mostrato delle foto di persone depresse, cercando di convincermi che fossero studenti del liceo parigino a cui sogno di andare. FML

sunflower - 10/03/2025 00:48

Oggi, campeggio con degli amici. Al momento di accendere il fuoco, chiedo a quello incaricato di portare i fiammiferi di passarmeli. Mi porge un piccolo sacchetto di plastica che li contiene, spiegandomi che occupava meno spazio nello zaino. E come li accendiamo? FML

Anonyme - 30/04/2025 09:32

Oggi, i vicini sono partiti per le vacanze per un mese lasciando il loro gatto chiuso fuori. Quest'ultimo ha attraversato tranquillamente la strada e si è sistemato da noi. Ora, dorme sul divano. FML

Eymeric13 - 25/07/2025 22:00

Oggi, ho sentito la mia vicina urlare, gemere e battere contro il muro per un bel po'. Sembrava chiaramente una situazione calda. Più tardi ho scoperto che in realtà non era la mia vicina, ma sua madre molto anziana che si era rotta l'anca e stava colpendo il muro con il bastone per chiedere aiuto. FML

Anonyme - 01/02/2025 11:40

Oggi, ho fatto cadere il mio iPhone tra la banchina e i binari del tram. Il tram è passato, ma non lo ha schiacciato. Non potendolo recuperare, ho dovuto fare una scelta: salire sull'ultimo tram e lasciarlo, oppure recuperarlo e camminare per un'ora in piena notte fino a casa. FML

Kiara - 10/03/2025 04:48

Oggi, sono raffreddata e un amico mi ha dato un fazzoletto. Poi mi ha confessato che ricicla i suoi fazzoletti di carta facendoli asciugare sul suo tavolo. FML

dodoreportage - 30/04/2025 17:32

Oggi, mio padre si è addormentato davanti alla televisione. Ho quindi gentilmente chiesto a mia madre se potevo cambiare canale per mettere una serie poliziesca. "No, se si sveglia, si arrabbierà e cambierà di nuovo canale." È più di un'ora che guardo un documentario sulle mucche. FML

chasseautresor - 26/07/2025 06:00

Oggi, ho trovato il pigiama di mio marito sopra la televisione. Ieri, era sulla libreria. Infatti, da quando gli ho fatto notare che ogni mattina lasciava il pigiama in un posto diverso, si impegna a essere ancora più creativo e sorprendente. FML

oldshit - 01/02/2025 12:44

Oggi, prendo l'autobus. Aiuto una signora anziana a scendere. L'autobus riparte e mi lascia sul marciapiede, come un cretino. FML

letroisième - 10/03/2025 08:48

Oggi, siamo tre ragazzi al nostro primo giorno di lavoro e incontriamo la nostra capa. Passa una sua amica e dice: 'Ehi, sei ben accompagnata!' Al che lei risponde: 'Sì, è fantastico, due bei ragazzi!' E solo dopo avermi guardato bene, aggiunge: 'Eh, tre! Voglio dire tre!' FML

CLEO64 - 01/05/2025 01:32

Oggi, a pranzo, mio marito ed io abbiamo rimproverato nostro figlio di 3 anni per aver cantato a tavola. Lui è stato categorico: non stava cantando, stava canticchiando! FML

Anonyme - 26/07/2025 14:00

Oggi, la nostra vecchia vicina poco simpatica, che non sa leggere, viene molto spesso a suonare alla nostra porta affinché le leggiamo i suoi SMS. La mia ragazza ha quindi messo un piccolo avviso sulla porta per farle smettere di disturbarci. FML

- 01/02/2025 13:48

Oggi, sto guardando la mia migliore amica, un po' ubriaca, mentre si lava i denti con il suo sapone. FML

Anonyme - 10/03/2025 12:48

Oggi, è il mio compleanno. I miei colleghi di lavoro hanno avuto la meravigliosa idea di regalarmi un poster gigante sulle cose che curo. Sono ginecologo. FML

Miniya - 01/05/2025 10:00

Oggi, al risveglio, il magnifico didietro del mio amore passa davanti ai miei occhi. Non posso resistere e lo mordo (leggermente!). Bang! Mi dà un'enorme sberla, la mia testa sbatte contro il muro e rimango stordita per quasi 20 minuti mentre lui ripete: "Ma credevo fosse una vespa!" FML

- 26/07/2025 22:00

Oggi, io, mia sorellina e il suo ragazzo siamo andati in macchina a casa di nostra nonna. Ho dovuto ascoltare per due ore il resoconto della loro serata di San Valentino. Ora so che mia sorella sa cosa fare sotto le lenzuola. FML

Blandine - 01/02/2025 14:52

Oggi, la nostra macchina era (ancora) in riparazione dall'officina. L'officina ci ha chiamato per dirci che era (finalmente) pronta. Poi abbiamo ricevuto un'altra chiamata da una signora, tutta dispiaciuta, che ci ha detto di aver tamponato la nostra macchina nel parcheggio dell'officina. FML

Anonyme - 10/03/2025 16:48

Oggi, sono nell'ascensore del mio palazzo. Al livello -1 sale un uomo molto muscoloso e un po' losco con un bulldog. Un po' in ansia, obbedisco quando mi dice bruscamente: 'Siediti.' Stava parlando al suo cane e ha avuto un attacco di risa per dieci piani. FML

Anonyme - 01/05/2025 18:00

Oggi, impossibile dormire. Una musica ripetitiva e suoni strani provenienti dall'esterno mi hanno svegliato. Esasperata, apro il lucernario per scoprirne l'origine. Alle 5 del mattino, sembra che il mio vicino trovi appropriato guardare un porno, il volume al massimo, e la finestra aperta. FML

Zalfos - 27/07/2025 06:00

Oggi, sono arrivato a casa della mia ragazza, era tutto buio, nessuna luce. L'ho vista, l'ho gettata sul divano e ho iniziato a baciarla. Era sua madre. FML

soolaloona - 01/02/2025 15:56

Oggi, sono andata all'ospedale per un'ostruzione intestinale. L'infermiera mi ha spiegato che il medico dovrà eseguirmi un esame rettale per verificare fino a dove si blocca. Il medico arriva, alto, con capelli rossi e baffi. Riconosco il mio vicino d'fronte, che mi dice: "È solo professionale." FML

Anonyme - 10/03/2025 20:48

Oggi, giovane assistente di direzione per una grande azienda, il mio capo parte domani con un cliente per Hong Kong. Mi ha chiesto se posso trovargli una o due prostitute per il viaggio. Ho paura di chiedergli se è serio. FML

aRandomStudent - 02/05/2025 02:32

Oggi, compito pratico di microbiologia decisivo per il passaggio all'anno successivo. Nel momento di mettere via l'attrezzatura, ho scollegato il computer invece del microscopio. Non avevo salvato il mio rapporto ed era troppo tardi per scriverne uno nuovo. FML

Fingerinthenose - 27/07/2025 14:00

Oggi, un collega che ha già ricevuto diversi rifiuti da parte mia ha tentato il tutto per tutto: 'Senti, posso metterti un dito nel naso? Gli altri uomini probabilmente ti propongono di metterti le dita altrove e io voglio dimostrarti che sono unico!' Unico, è proprio la parola giusta. FML

Oggi, sto facendo il mio primo tirocinio infermieristico in ospedale. Ho dimenticato l'elastico per i capelli. La mia tutor mi dice di prendere una cuffia. Quando torno, scoppia a ridere: avevo messo un copriscarpe sulla testa. Me lo dicevo anch'io: mi sembrava piccolo. FML

Oggi, sono stagista in un grande hotel all'estero. Indosso un badge con il mio nome e la mia funzione in inglese. Che dice: 'VANESSA, TRAINEE'. La maggior parte dei clienti dell'hotel è francese. FML

Oggi, prendo in giro la mia dolce metà dicendole che sa fare una sola cosa alla volta. Lei mi ha battuto a Mario Kart Wii mentre si depilava entrambe le gambe. FML

Oggi, mentre mi preparavo questa mattina, ho incrociato un ragno. Sono andata a prendere una scarpa per schiacciarlo ma... BAM, movimento sbagliato. Risultato: 6 ore al pronto soccorso e una distorsione al ginocchio... e il ragno, ancora vivo, nascosto da qualche parte in casa. 1-0 per il ragno. FML

Oggi, ho ricevuto una convocazione alla stazione di polizia. Ho 23 anni e una ragazza di 14 anni ha una cotta per me da quando frequentiamo lo stesso corso di sport. Ha scritto una lettera mettendo in scena il nostro amore immaginario. I suoi genitori hanno sporto denuncia. Non conosco questa ragazza. FML

Oggi, il 5 gennaio, mia moglie, assistente materna in vacanza, riceve un messaggio da un genitore di un bambino che accudisce: 'Buongiorno tata, questo mese ho speso troppo, non posso farle il bonifico!' OK, beh, allora pagheremo le nostre bollette più tardi... FML

Oggi, ero a casa del mio ragazzo e durante la notte ho avuto una crisi di sonnambulismo. La mattina mi hanno raccontato che ero nuda e seduta sul water, e mi sono battuta con l'aspirapolvere (che, nel mio delirio, appariva come un serpente). FML

Oggi, sono incinta di 6 mesi, e mia suocera mi guarda dritta negli occhi per chiedermi se sarei disposta a fare un test di paternità, perché aspetto una figlia e i suoi altri figli hanno solo maschi. Ho dovuto spiegarle la genetica. FML