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Da Lespagnolette - 24/03/2026 19:32

Oggi, recito in uno spettacolo teatrale. Il mio ruolo? Scoiattolo. L'unica frase che dico è: «Non ci sarebbe per caso una ghianda da mettermi sotto i denti». FML

Sì, è proprio una VDM! 41

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 25/03/2026 11:31

Oggi, dopo cinque anni di amicizia, un'amica di lunga data ha deciso di tagliare i rapporti con me perché non ho voluto uscire con il suo migliore amico (in senso romantico). FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Lili Poulette - 26/03/2026 03:31

Oggi, sono al ristorante giapponese. Alla fine del pasto il cameriere ci offre una salvietta calda per pulirci le mani. Prendo la mia, mi asciugo le mani e me la passo sul viso. Il cameriere diventa pallido: stavo usando lo strofinaccio con cui puliscono i tavoli. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da cyril us 70 - 26/03/2026 19:31

Oggi, vedendo mia moglie mettere delle cose in una valigia con l'intenzione di lasciarmi, ho avuto un'erezione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da DoubleChat - 27/03/2026 11:32

Oggi, ritrovo il mio gatto che non avevo visto durante il weekend perché ero in viaggio di lavoro. Contenta, accendo il telefono e scopro un messaggio di mio marito: "Tesoro, ho perso il gatto. L'ho sostituito con uno simile, spero ti piaccia. Baci". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 28/03/2026 03:31

Oggi, ho 45 anni, finalmente ho un buon stipendio e, dopo 4 mesi di ricerche intensive e visite, ho trovato un appartamento da acquistare come prima casa. Proprio mentre la pratica del mio mutuo è nelle mani del banchiere, il mio capo mi annuncia che il mese prossimo sarò disoccupato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonimo - 28/03/2026 19:31

Oggi, ho superato la selezione per il lavoro dei miei sogni, ma è stata annullata prima della mia assunzione a causa della guerra in Iran. Mi è successa esattamente la stessa cosa durante la pandemia di COVID-19 del 2020, durante la crisi finanziaria del 2008 e a causa degli attentati dell'11 settembre 2001. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 29/03/2026 12:31

Oggi, dopo un servizio in TV, mia suocera parla del coraggio e della vita dei padri di famiglia moderni che fanno tutto in casa. Per me, per mia madre e per le donne che gestiscono la quotidianità senza che le si consideri eccezionali, «per loro è normale, è più facile, tanto sono fatte per quello». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da chadebloque - 30/03/2026 04:32

Oggi, la mia ragazza mi fa una scenata. Dice che l'avrei tradita perché da qualche giorno sento l'odore di vaniglia. Urla, piange e alla fine mi perdona, perché anche lei ha avuto un'avventura qualche mese fa. Io invece ho solo cambiato deodorante. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Jojo - 30/03/2026 20:32

Oggi, torno a casa con la mia ragazza, tutto fiero di presentarla ai miei genitori. Entro e dico: "Papà, mamma, sono tornato! Ho una sorpresa per voi!" Anche la mia ragazza entra e mia madre, non riconoscendola, esclama: "Aspetta, tuo padre ha la diarrea. Può aspettare.". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Séba - 31/03/2026 12:31

Oggi, la mia ragazza mi fa una sfilata in videochiamata per mostrarmi l'intimo che si è appena comprato. Emozionato di vedere questo intimo stupendo, le dico che non vedo l'ora di strapparglielo con i denti. Mi ha risposto: «Già fai fatica con le mani…» Sì, non ha tutti i torti. FML

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Da Flore - 01/04/2026 06:31

Oggi, uso una delle mie super tecniche di gioco di ruolo per far addormentare mio nipote di tre anni. Sono finito nel mio letto con un pannolino, il suo peluche e il pollice in bocca. Mi ha detto: "Sono nella stanza accanto se hai paura. Dormi bene." Poi se n'è andato a giocare al papà che aspetta il risveglio del suo bambino. FML

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Da Manger pas bouger - 01/04/2026 22:32

Oggi, mi sento grassa, il mio ragazzo lo conferma. Andiamo da Decathlon a comprarmi una tenuta sportiva e, francamente, mi sta bene: è comoda e mi valorizza. Mi sento a mio agio, così la indosso stasera a casa e accendo la TV. Il mio ragazzo mi vede sul divano e chiede: "Fai sport nella tua testa?". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 02/04/2026 14:31

Oggi, dopo un ordine online, ho ricevuto una mail che mi chiedeva di essere presente alla consegna, con un codice di 6 cifre, e un SMS con un codice QR da far scansionare al corriere. Tutte le precauzioni erano state prese per una consegna in mano. Ho trovato il pacco nella cassetta delle lettere. FML

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Da cha.bdl - 03/04/2026 06:31

Oggi, svegliandomi, ho creduto di sentire il gatto dei miei vicini miagolare. Alzandomi, ho visto che non era il gatto ma i miei vicini intenti a fare l'amore nella vasca idromassaggio. FML

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Da enfant artiste - 03/04/2026 23:31

Oggi, ho scoperto che la mia mamma teneva i suoi sex toys nella bustina che le avevo cucita alle elementari. FML

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Da bob - 04/04/2026 15:31

Oggi, ho incontrato un mio ex professore. Mi ha chiesto cosa stessi facendo della vita. Quando gli ho detto che sono ingegnere, è scoppiato a ridere e mi ha detto: «Almeno non hai perso il senso dell'umorismo!». FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 07:31

Oggi, accompagno mio marito, sette anni più grande di me, in un cantiere per incontrare un nuovo cliente. Dopo aver parlato qualche minuti con lui, il cliente si rivolge a me: «E lei, signorina, lavora da tanto con suo papà?» Io, 39 anni. FML

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Da Anonyme - 06/04/2026 00:31

Oggi, ho in casa per due settimane un cugino e sua moglie, imposti dai miei genitori. Il cugino porta in regalo una bottiglia di amaretto. La sera ce la fa assaggiare... poi rimette la bottiglia appena aperta nella sua valigia. È il cugino preferito dei miei genitori. FML

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Da Chichi - 06/04/2026 16:31

Oggi, mentre cercavo il mio cellulare da due giorni, mi sono accorto che il cassetto delle verdure del frigorifero vibrava. FML

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Da Service Puanteur RATP - 07/04/2026 08:31

Oggi, piacevolmente sorpreso nel vedere arrivare una metropolitana con molti posti liberi, mi sono subito ricreduto quando ho capito che un senzatetto aveva diffuso il suo odore nauseabondo in tutto il vagone, motivo per cui c'erano così pochi passeggeri a bordo. Il colmo dell'ironia: indossava una giacca con la scritta 'Squadra Pulizia dell'azienda dei trasporti pubblici'. FML

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Da La vieillesse - 08/04/2026 00:31

Oggi, primo giorno con le mie lenti progressive. Mio figlio di sei anni e mio marito mi hanno preso in giro quando mi sono sbattuta la testa contro il tavolo. FML

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Da Inna - 08/04/2026 16:31

Oggi, stavo facendo colazione tranquillamente in cucina osservando il nostro bel pesce rosso quando all'improvviso è saltato fuori dalla boccia ed è finito infilzato sui bei cactus che avevo comprato il giorno prima. I bambini hanno pianto per tutta la mattina. FML

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Da Idjy - 09/04/2026 08:31

Oggi, sento un rumore strano nel mio salotto, un po' come se il mio PC fosse pieno di polvere, come se un disco stesse sfregando da qualche parte... Trovato! È il mio gatto che fa le fusa e russa a 4 metri. FML

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Da Sofia Vergara - 10/04/2026 00:31

Oggi, prima di andare al lavoro il mio ragazzo mi dice che non sa più se mi ama e che vuole pensarci. Stasera, quando torna a casa, mi bacia con passione perché mi ha «scelta». «Scelta? Spiegami…», dico. Allora quel cretino mi racconta che voleva uscire con la sua collega, ma lei gli ha detto di no, quindi resta con me. FML

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Da Doudi8498 - 10/04/2026 16:31

Oggi, vado a raggiungere il mio compagno fuori per augurargli la buonanotte e chiudo la porta-finestra per tenere i gatti in casa. All'improvviso sento un clic: il mio gatto aveva azionato il chiavistello di sicurezza e ci ha chiusi fuori entrambi. FML

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Da Tatouille - 11/04/2026 08:31

Oggi, a tavola con i miei colleghi (3 uomini, 5 donne), gli uomini parlano di auto, poi di calcio. Noi cerchiamo di partecipare alla loro conversazione. Quando passiamo a un argomento più "femminile", loro cambiano subito argomento perché non gli interessa. FML

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Da aldo33 - 12/04/2026 00:32

Oggi, il mio vicino mi avvisa gentilmente che il vetro della mia auto è stato rotto. Lo ringrazio di avermi avvisata. Poi scopro che è stato lui a romperlo mentre passava il tosaerba: un sassolino è rimbalzato dalla lama e ha colpito il vetro. FML

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Da Anonimo - 12/04/2026 16:31

Oggi, ho avuto un grosso litigio con mio marito, che passa tutto il suo tempo su un gioco sul cellulare. Gli ho chiesto di scegliere tra quel gioco e me. Ho perso. FML

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Da Anonyme - 13/04/2026 08:31

Oggi, mentre aspettavo con impazienza una verifica, il mio professore mi ha detto: «Mi dispiace per il buco nella tua copia, ma in questo periodo mio figlio mangia di tutto». FML

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Oggi, ho ricevuto per posta un sondaggio sulla mobilità, inviatomi per puro caso. Avrei risposto con molto piacere se non mi fosse stato ordinato di non camminare per cinque settimane a causa di un intervento chirurgico. FML

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Oggi, con i capelli molto lunghi e molto lisci, faccio fatica a trovare delle acconciature che: 1) mi allevino dal caldo, 2) non mi tirino il cuoio capelluto, 3) siano almeno un minimo eleganti. Mi sono impantanata per un'ora su un tutorial per una treccia francese. Risultato: sembra che dei cani arrabbiati abbiano combattuto sulla mia testa. FML

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Oggi, una 'amica' mi chiede se potrei aiutarla nei preparativi del suo matrimonio. Matrimonio al quale non ha intenzione di invitarmi. FML

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Oggi, ho una bronchite acuta particolarmente estenuante. La scorsa notte, non sopportando più di sentirmi tossire, mia madre è venuta a schiaffeggiarmi nel cuore della notte e mi ha ordinato di trattenermi dal tossire. FML

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Oggi, ho la fobia degli insetti. Nelle notti di canicola, devo scegliere tra aprire la finestra della mia camera e svegliarmi ogni ora in preda al panico, o tenerla chiusa e morire di caldo. FML

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Oggi, ho dato zero ad un alunno da fannullone, e gli ho assegnato una punizione per aver mentito: sosteneva di avermi consegnato un compito da fare, mentre non era tra le copie. In realtà, era lì: si era infilato dietro la mia scrivania. Domani dovrò scusarmi. Avevo cercato ovunque. FML

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