Le vostre storie di vita quotidiana

TéléphoneViolet - 18/05/2025 07:32

Oggi, un amico mi chiama per sapere come sto. Gli spiego che sono molto infastidita perché la mia macchina è dal meccanico. Lui risponde: 'Ah sì… Ma hai un bel sedere lo stesso…' e inizia a masturbarsi. FML

tinythekid - 03/02/2025 20:48

Oggi, la mia ragazza ha scambiato baci appassionati con ben cinque ragazzi diversi in un bar, tutto per farsi offrire i drink. Uno dei miei amici mi ha confidato di averle offerto da mangiare una settimana fa. FML

Inconnu - 19/03/2025 04:32

Oggi, chiedo a mia sorellina se ha una moneta per giocare a testa o croce. "Cerca su Google, ci sarà sicuramente un'app per questo." Generazione geek. FML

Anonyme - 18/05/2025 15:32

Oggi, mia madre ha pensato fosse una buona idea stendere sul tavolo un mio perizoma, una sua mutanda e una mutanda di mia nonna, per mostrarmi 'il ciclo naturale della vita'. FML

"Zerame" - 03/02/2025 21:52

Oggi, ho chiamato un privato riguardo a una casa in affitto che mi interessava moltissimo. Quando mi ha spiegato che era disponibile a seguito del decesso di suo padre, un po' agitato, ho risposto: "Perfetto, ottimo!" Grosso bianco. FML

traumatisé - 19/03/2025 08:32

Oggi, il mio professore d'inglese ha scoperto che tutta la classe è andata al cinema a vedere 'Intrigo internazionale' di Hitchcock. Si avvicina a me con passo deciso, prende improvvisamente il mio astuccio e lo getta violentemente a terra prima di metterci un piede sopra e gridare: 'Intrigo internazionale!' FML

Anonyme - 18/05/2025 23:32

Oggi, mio figlio di 4 anni mi dice: 'Papà fa il fai-da-te, giardinaggio, riordina ed è un carabiniere. E tu, Mamma, sei solo una Mamma.' Il mio programma è pieno di telelavoro, scuola a casa e faccende domestiche. FML

Anonyme - 04/02/2025 01:32

Oggi, sono così stressata per le vacanze che ho sbagliato la data della prenotazione dell'hotel. Né modificabile né rimborsabile. L'ultima volta, è successo con il biglietto del treno. Senza pensarci, a volte costa cara. FML

chienethomme - 19/03/2025 12:32

Oggi, sto portando a spasso il mio cane. Incontro una bella ragazza con il suo cane, quindi faccio in modo che i nostri guinzagli si incrocino. È caduta, anch'io. FML

Anonyme - 19/05/2025 07:32

Oggi, mentre nuotavo in vacanza su un'isola esotica, ho notato sotto l'acqua una forma rotonda con una pinna che sporgeva. Ho nuotato velocemente verso di essa, entusiasta all'idea di vedere delle tartarughe. Era uno squalo. FML

Anonyme - 04/02/2025 05:48

Oggi, al parco dei divertimenti con gli amici. Non solo vomitavo dopo ogni giostra anche poco intensa, ma non raggiungevo nemmeno l'altezza richiesta per quelle che mi interessavano. FML

Yuen - 19/03/2025 16:48

Oggi, ho avuto un attacco d'asma mentre mi masturbavo troppo velocemente. FML

NoBody - 19/05/2025 15:32

Oggi, in panetteria, ho chiesto una 'masturbazione di pane'. FML

Anonyme - 04/02/2025 09:48

Oggi, avevo un appuntamento con una giovane donna conosciuta online. Dopo un'ora di attesa, decido di tornare a casa, deluso perché mi aveva dato buca. Poco dopo, ricevo un SMS in cui lei mi ringrazia per il bel momento trascorso insieme. Qualcuno si è fatto passare per me. FML

boudinette - 19/03/2025 20:48

Oggi, ho ricevuto il vestito stupendo che avevo ordinato online, una taglia troppo piccola per motivarmi a perdere peso. Sono comunque riuscita a indossarlo con fatica e l'ho portato tutto il giorno, ma ora sono già due ore che cerco di toglierlo senza strapparlo. FML

Anonyme - 19/05/2025 23:32

Oggi, sto con un giovane da 4 mesi e ho appena scoperto che sua 'sorella' di due anni più giovane che viene spesso a mangiare da lui è in realtà una sua scopamica conosciuta su Tinder. FML

Funnydidine - 04/02/2025 13:48

Oggi, invito un'amica di mia figlia di 6 anni a giocare a casa. La sua amica arriva e le porge un sacchetto regalo. Mia figlia osserva e esclama: "Oh! Pieni di giocattoli di plastica made in China!" proprio davanti ai genitori. Le convinzioni ecologiche sono acquisite; passiamo ora alla diplomazia... FML

Anonyme - 20/03/2025 00:48

Oggi, ho inviato una foto osé al mio amante e mi sono accorta troppo tardi che non era l'unico a riceverla. Il gruppo dei delegati della scuola dei bambini l'ha ricevuta anche loro; 32 persone. La cancello nel giro di un minuto ma troppo tardi, l'amministratore del gruppo mi ha già scritto usando molti emoji. Il consiglio di classe è lunedì. FML

Anonyme - 20/05/2025 07:32

Oggi, sto ancora aspettando che il corriere mi consegni la lavatrice, in sostituzione di quella acquistata nuova 15 giorni fa, e che ha un difetto. Dopo diversi giorni, la mia pratica è stata chiusa, senza riparazione né sostituzione. Non ho risposto alla chiamata 'fantasma' del loro servizio clienti. Preciso: chiamata che non ho mai ricevuto. FML

Anonyme - 04/02/2025 17:48

Oggi, mio zio ha richiesto un aiuto domestico per mia nonna. Vivono sotto lo stesso tetto, ma il problema è che né mio zio né mia zia si occupano delle faccende domestiche o preparano i pasti. FML

Arn038 - 20/03/2025 05:00

Oggi, sono andato dalla mia dermatologa. Trovandola molto attraente, ho provato il trucco del 'Ho un neo sulle parti intime, può controllare se è tutto a posto?' Lei accetta, inizia a controllare... e mi annuncia che dovrà rimuoverlo per analizzarlo. FML

Anonyme - 20/05/2025 15:32

Oggi, come receptionist, ho chiesto a un cliente di pagare il suo soggiorno. Mi ha urlato che era scandaloso trattare un cliente abituale in quel modo e che ne avrebbe parlato con la direzione, prima di lanciarmi la sua carta di credito in faccia. FML

Carabin - 04/02/2025 21:48

Oggi, essendomi svegliato con un occhio particolarmente gonfio, sono andato dal mio medico di base. Essendo uno studente al terzo anno di medicina, gli ho esposto con eloquenza i miei sintomi e la mia diagnosi utilizzando il vocabolario medico. Mi ha risposto: 'Eh... Puoi scrivermelo?' FML

MasterScrat - 20/03/2025 09:00

Oggi, il mio vicino suona la sua musica così forte che posso usare Shazam per riconoscere i brani. FML

choochooshoe - 20/05/2025 23:32

Oggi, è un anno che sto con la mia ragazza. A cena, mi dice: 'Se un giorno mi chiederai di sposarti, soprattutto non farlo in pubblico.' Curioso, le chiedo perché. La sua risposta: 'Voglio poterti dire di no senza che tutti mi guardino.' FML

Meg - 05/02/2025 02:32

Oggi, è il mio primo giorno da infermiera e, insieme alla mia collega, accompagno un paziente che aveva un'urgenza immediata. Al momento di girarsi per sedersi sul water, il paziente ha scoreggiato, lasciandomi coperta di escrementi. FML

YoleneCande - 20/03/2025 13:00

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo se poteva venirmi a prendere per andare a casa sua, perché i mezzi pubblici non ci sono. Mi ha chiesto molto seriamente di pagare la benzina. FML

FanDeConverse - 21/05/2025 07:32

Oggi, sorpresa da un rumore assordante, esco dalla mia camera e trovo mio padre nudo sepolto sotto un mucchio di libri. La sua spiegazione: 'Tua madre nasconde sempre i porno sopra l'armadio, e visto che non c'è, ho pensato che...' No, va bene papà, non dire altro. FML

ludji - 05/02/2025 06:32

Oggi, con un grande sorriso machiavellico, il mio professore di francese mi ha comunicato la data del mio esame orale simulato: venerdì 13 alle 13. FML

Saaaaaaale - 20/03/2025 17:00

Oggi, ho visto un addetto delle Ferrovie mettere il bidone per il riciclaggio nella busta della spazzatura non riciclabile, e buttare tutto nel cassonetto comune. FML

Oggi, mio figlio di 7 anni ha avuto una lezione a scuola sui numeri di emergenza. A mezzogiorno mi ha minacciata di chiamare il 112 perché gli chiedevo di mangiare i suoi broccoli. FML

Oggi, lavoro alla cassa. Un cliente si avvicina e mi chiede: 'Mi può dare una busta?' Ed ecco che le parole mi escono spontaneamente dalla bocca: 'Non preferirebbe un Tic Tac?' FML

Oggi, ho perso un colloquio importantissimo perché la mia coinquilina, un po' troppo invadente, ieri sera è entrata nella mia stanza senza permesso per staccare la ciabatta; poi ho collegato il caricabatterie proprio lì e l'ho lasciato tutta la notte senza accorgermi che non c'era corrente. Telefono scarico durante la notte, niente sveglia, niente lavoro. FML

Oggi, mentre proponevo al mio tesoro di fare una raclette, lui mi ha detto con la massima serietà: "Vuoi che ti scatti una foto del tuo culo per farti capire?". FML

Oggi, sono un liceale all'ultimo anno di scientifico, stressato e alle prese con le revisioni per la maturità. La mia scuola non ha trovato di meglio che trasmettere sugli schermi informativi un conto alla rovescia fino alla prima prova. FML

Oggi, dopo una discussione con il nostro gatto, il mio ragazzo gli ha detto con aria sprezzante: «Tanto sei stato adottato!». FML