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Da pepe972 - 18/06/2025 01:32

Oggi, sono due settimane che aspetto una serata piccante pianificata con il mio amore che vedo solo in alcuni weekend. Il solo problema è che ha invitato i suoi amici a casa e ha proposto loro di restare a dormire. Vive in un monolocale. FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 00:48

Oggi, ho ricevuto un messaggio su Instagram dalla persona che mi piace, che mi diceva di apprezzarmi molto e suggeriva di dargli il mio numero per vederci di persona. Successivamente, un amico mi ha inviato un messaggio per avvisarmi che il suo account era stato hackerato. FML

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Da ange - 03/04/2025 15:32

Oggi, sono andato a parcheggiare in un condominio dove un amico mi aveva detto che era gratuito. Tutto contento della scoperta, vado a lezione. La sera, torno. Ho due gomme bucate con un bigliettino: "È il mio posto." FML

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Da Anonyme - 18/06/2025 09:32

Oggi, dopo aver passato lo straccio in tutto il mio appartamento, ho aperto le finestre per far asciugare il pavimento. Ho appena scoperto come trasformare un appartamento in una pista di pattinaggio. FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 04:48

Oggi, abbiamo guidato tutto il giorno per visitare la Costa Azzurra, ho dormito male la scorsa notte e non ce la faccio più. Siamo quasi tornati a casa a Marsiglia quando mia madre mi ha chiamato perché a casa sua c'è una perdita d'acqua. Voglio il mio divano! FML

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Da Dust - 03/04/2025 19:32

Oggi, mentre la mia ragazza mi faceva un pompino, mia madre è entrata in camera mia per chiedermi cosa volessi per cena, poi è uscita come se niente fosse. La mia ragazza mi ha lasciato dopo cinque anni di vita insieme perché la mia famiglia era "troppo strana". FML

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Da popol05 - 18/06/2025 17:32

Oggi è il mio compleanno. Mia madre, avendo dimenticato di fare una torta, ho soffiato le mie candeline su uno yogurt alla vaniglia. FML

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Da yenamarre - 19/02/2025 08:48

Oggi, ho fatto consegnare della sabbia per dei lavori. Gli operai me l'hanno consegnata proprio davanti a casa mia, come concordato: sul tombino. La metà del mucchio era già sparita. FML

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Da Anonymous - 03/04/2025 23:32

Oggi, sul treno, esco dal bagno. Una controllora passa e dice: 'Oh, puzza!' Poi mi vede e dice: 'Oh, scusi. Volevo dire: ha un cattivo odore.' FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 01:32

Oggi, prima settimana in clinica per depressione. Il mio compagno, a cui avevo detto che avevo bisogno di tempo per me stessa, decide di lasciarmi perché, con la mia malattia, sono un "peso" per lui. Per il suo falso amore e la sua mancanza di considerazione, FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 12:48

Oggi, il mio corrispondente americano, che ho raggiunto per le vacanze, mi ha confidato che molti dei suoi amici desideravano incontrarmi. Così abbiamo organizzato una festa in mio onore, ma nessuno è venuto. FML

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Da Camille - 04/04/2025 03:32

Oggi, sono un'infermiera domiciliare. Ho rovesciato una sacca di diarrea sulla mia scarpa da ginnastica bianca. FML

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Da oupsipoutsi - 19/06/2025 09:32

Oggi, un magnifico top cade sul mio balcone, probabilmente di una vicina di sopra. Lo provo, fantastico, è esattamente della mia taglia. Metto della musica e inizio a ballare nell'appartamento. Bussano alla porta. La vicina, con gli occhi spalancati. Eh... Contavo di restituirlo ovviamente. FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 16:48

Oggi, stavo giocando a palla con la mia cagna iperattiva. Mi ha caricato contro le gambe, rompendomi il tibia. Secondo lockdown. FML

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Da Anna - 04/04/2025 07:32

Oggi, dopo una settimana di suspense, ne sono certo: c'erano più noci e scaglie di cioccolato sulla foto della scatola di muesli che all'interno. FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 17:32

Oggi, mia figlia di 16 anni vuole essere indipendente. Per questo mi ha chiesto di installarle un microonde e un mini frigorifero... nella sua stanza. FML

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Da Rajule - 19/02/2025 20:48

Oggi, sono andato a prendere il sole. Mi sono addormentato e adesso sono rosso come un gambero. Il problema è che domani rientro dopo due settimane di malattia, quando di solito dovrei restare a riposo. FML

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Da Sheldor - 04/04/2025 11:32

Oggi ho problemi di insonnia. Ieri sera, ho cercato dell'aspirina nell'armadietto del bagno di mio padre e ho trovato una bottiglia con l'etichetta 'sonniferi'. Non solo ci ho messo tre ore ad addormentarmi, ma al mio risveglio avevo ancora un'erezione. FML

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Da BlackPanther - 20/06/2025 01:32

Oggi, mentre eravamo nel bel mezzo dell'azione con una collega in fondo al mio autobus nel deposito, la nostra capo è salita a bordo. Era venuta a portarmi le chiavi della mia auto, dimenticate poco prima nella sala relax. Interrotti netti. FML

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Da Anonyme - 20/02/2025 01:16

Oggi, in pigiama sul divano, dico al mio uomo rannicchiato accanto a me che sono passata dall'estetista e che mi sento tutta morbida. Preso da un attacco di risate, mi confessa che questo gli ha fatto pensare che forse dovrà tagliare il prato. FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 15:32

Oggi, dopo aver inviato una sessantina di domande di stage via email, mi sono reso conto che l'allegato che ho fornito è in realtà una mia foto a una festa. FML

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Da Joiehonteuse - 20/06/2025 09:32

Oggi, ho ricevuto un complimento inedito: il mio ginecologo mi ha detto che ho un collo dell'utero molto bello. Ancora non so se devo ringraziarlo. FML

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Da Anonyme - 20/02/2025 05:16

Oggi, per la prima volta abbiamo noleggiato una barca elettrica. Mio figlio mi chiede a cosa servano i remi, e io rispondo: "Nel caso in cui la barca si fermasse, anche se non succede mai." Indovinate chi si è ritrovato a remare in mezzo al nulla senza segnale... FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 19:32

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nella fessura della cassetta delle lettere mentre cercavo di scattare una foto del suo contenuto con il flash. Non ho le chiavi e i miei genitori non tornano prima di una settimana. FML

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Da Anonyme - 20/06/2025 18:00

Oggi, sono un fisioterapista. Una nuova paziente arriva in studio per prendere un appuntamento. Guardo nel mio calendario e in quelli degli altri miei 4 colleghi, e rispondo che loro non hanno posto, ma io sì. Risposta: 'Ah, sarebbe con te? Allora, no grazie!' FML

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Da Gwn - 20/02/2025 09:16

Oggi, ho colto l'opportunità di un blackout in classe per baciare colei che amo segretamente da tempo. Peccato che mi sia sbagliato di sedia: il mio destino si è rivelato essere quello di un orribile sfigato con gli occhiali, simile a una TI-82. FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 23:48

Oggi, in cucina. Una farfalla viva è uscita dal peperone che stavo tagliando. FML

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Da Anonyme - 21/06/2025 02:00

Oggi, guardo il romanzo che una delle mie studentesse di prima media ha posato sul suo banco. Giro tre pagine: violenza, cocaina e sesso scandaloso. Guardo la quarta di copertina: 'Per un pubblico avvertito.' Le dico che non è adatto alla sua età e le chiedo dove lo ha preso. 'Me l'ha comprato mamma.' FML

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Da CrevetteEnChaussettes - 20/02/2025 13:16

Oggi, faccio una piccola coccola erotica al mio tesoro. Dopo cinque o sei minuti, lui smette di gemere e dice: "Con i tuoi capelli davanti alla testa, ho l'impressione che un mocio mi stia facendo un pompino!". FML

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Da ahlesenfants... - 05/04/2025 03:48

Oggi, per insegnare a mia figlia a usare il vasino, le leggo delle storie per farla rilassare mentre è seduta, perché ci vuole tempo. Oggi, mentre ero in bagno, è entrata, si è seduta e ha iniziato a 'leggermi' una storia. A me non ha aiutato. FML

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Oggi, partenza per un viaggio in Spagna. Traffico intenso, sono a un passo dal perdere l'aereo, ma arrivo al parcheggio 5 minuti prima della chiusura del volo. Per fortuna! Apro il bagagliaio per prendere i miei bagagli… La mia valigia è rimasta nel mio salotto. Addio Spagna. FML

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Oggi, e da sempre, sono cinese e miope. Devo strizzare gli occhi per vedere bene. FML

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Oggi, i miei genitori sono in vacanza. Mentre sono nel bel mezzo di un incontro bollente in salotto con il mio ragazzo, ricevo un SMS da mia madre che mi dice di rimettere in ordine tutto ciò che è sparso sul tavolo. Avevo dimenticato la telecamera che avevano appena comprato per tenere d'occhio i cani. FML

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Oggi è il mio compleanno. Mia nonna mi ha comprato un braccialetto di Totally Spies. Ho 25 anni. FML

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Oggi, da 8 anni condivido la mia vita con un uomo che ha una libido in calo. Io invece ho sempre le stesse esigenze, quindi sono un po' frustrata. Sono rimasta abbastanza sorpresa quando ho visto la cronologia del mio uomo, piena di film porno. FML

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Oggi, nonostante i miei 23 anni, ho deciso di sfruttare il mio aspetto giovanile per ottenere il prezzo "meno di 16" al cinema. Ho chiesto un biglietto alla cassiera, che mi ha guardato con occhi sgranati e mi ha rifiutato l'ingresso. E non a caso, il film è vietato ai minori di 16 anni. FML

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Oggi, mia madre viene a prendermi al liceo con Dany Brillant a tutto volume nella macchina. Abbassa il finestrino e mi urla: 'Ciccio, vieni?' FML

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