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Da lilisam - 30/10/2025 16:31

Oggi, ho 24 anni e sono figlio unico. I miei genitori sono divorziati da tre anni e, ogni anno, devo scegliere se passare la vigilia da mia madre o da mio padre. E ogni anno, quello che non ho scelto mi fa il muso fino all'anno successivo. FML

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Da Anonyme - 31/10/2025 09:31

Oggi, le mie borse di studio hanno 18 giorni di ritardo. Anche il mio stomaco. FML

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Da Anonyme - 01/11/2025 01:31

Oggi, mio padre mi consiglia di prepararmi bene prima di avere un figlio. Mia madre gli risponde che il primo è spesso un incidente. Io sono il loro primo figlio. FML

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Da bambiiii - 01/11/2025 17:31

Oggi, ho fatto da babysitter a mia cugina di cinque anni. Durante una conversazione mi ha detto: «Prima di tutto, Babbo Natale non esiste nemmeno!» Le ho risposto che era bello che l'avesse capito e che ormai era una bambina grande. Solo dopo aver visto la sua faccia sconsolata ho capito che stava bluffando. FML

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Da catsitter - 02/11/2025 10:31

Oggi, la mia baby-sitter mi ha dato buca. D'urgenza l'ho sostituita con un'altra che non conosco, spiegandole che mio figlio è vivace e che non va perso di vista. Lei mi ha risposto: «Oh, non si preoccupi, ho un gatto, so come tenerlo a bada.» Stranamente, ho paura. FML

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Da Laure - 03/11/2025 02:31

Oggi, avrei dovuto festeggiare 19 anni di matrimonio con il padre dei miei quattro figli, ma ci siamo separati qualche settimana fa. Oggi Facebook mi ha suggerito come amica la sua nuova compagna. FML

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Da Anonimo - 03/11/2025 18:31

Oggi, è il mio compleanno, e come ogni anno cade il 26, quando sono al verde. Non festeggio il compleanno da 30 anni. FML

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Da Anonyme - 04/11/2025 10:31

Oggi, mio marito mi ha annunciato di aver trovato una soluzione per salvare i nostri 23 anni di matrimonio: mi propone una relazione a tre con la sua amante. Non dovrei preoccuparmi, dice, perché lei è d'accordo. FML

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Da Arnaud - 05/11/2025 02:31

Oggi, sono passati due mesi da quando ho presentato mia moglie, con cui sto da quattro anni e che ho sposato l'estate scorsa, a un amico rientrato dopo diversi anni all'estero. Ho scoperto che si scopano a casa nostra quando sono al lavoro. FML

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Da Anonyme - 05/11/2025 18:31

Oggi, una signora mi ha chiesto se poteva prendere in prestito il mio bambino per passare alla cassa prioritaria. FML

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Da Nathan - 06/11/2025 10:31

Oggi, viaggio in BlaBlaCar abbastanza tardi con una coppia piuttosto anziana. La moglie resta incollata al cellulare e il marito usa le vibrazioni del volante e i LED del powerbank di sua moglie per non addormentarsi. FML

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Da Anonyme - 07/11/2025 02:31

Oggi, primo giorno al nuovo posto, incontro la mia collega principale che mi avevano presentata come 'particolare'. Dopo una mattinata non so ancora quali siano i miei compiti né come sia organizzato il posto, ma so un sacco dei suoi problemi ginecologici, dei colleghi 'traditori' e dei 'tentativi di omicidio' del capo nei suoi confronti. FML

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Da Faji - 07/11/2025 18:31

Oggi, sono in coppia con una donna assolutamente splendida. Il problema è che non ha la minima cultura generale, è allarmante. Durante un gioco con amici è uscita la domanda: 'Qual è la capitale del Messico?' Lei ha risposto: 'Old El Paso'. FML

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Da Lola - 08/11/2025 10:31

Oggi, esausta dal lavoro, devo comunque ricevere un'amica che vedo raramente per cena. Le scrivo su WhatsApp proponendole di venire con suo marito, prima di rendermi conto della mia gaffe: suo marito è morto meno di un anno fa e io ero al funerale. Mi vergogno. FML

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Da raphouphoune - 09/11/2025 02:31

Oggi, mia figlia di quattro anni irrompe in bagno mentre faccio la doccia e, vedendomi, esclama: «Da grande vorrei avere delle tette grandi come le tue.» Che carino da parte sua, un complimento per papà. FML

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Da Inger - 09/11/2025 18:31

Oggi, ho perso il mio iPod all'università. Per fortuna, qualche ora dopo, il ragazzo su cui fantastico da settembre me lo riporta. Come ha fatto a capire che fosse il mio? Grazie al video in cui, completamente ubriaca, confesso alle mie amiche tutto l'effetto che lui mi provoca. FML

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Da Lesensdutiming - 10/11/2025 10:31

Oggi, rientrando dal weekend, ho regalato con orgoglio a una collega fan di Kaamelott (che è diventata anche la mia ragazza) un mug inciso: «Bruciare tutto per ricominciare su basi sane», per scherzare sulla sua presunta tendenza alla piromania. Lei è scoppiata in lacrime. Suo nonno è appena morto e sarà cremato questa settimana. FML

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Da Michel - 11/11/2025 02:31

Oggi, sono in ritardo per prendere il tram. In fondo alla strada scatto in sprint mentre arriva alla fermata. A cinque metri dal tram mi schianto per terra. Mi rialzo subito e salgo zoppicando, con le mani insanguinate e la giacca strappata. Il tram è partito un minuto dopo. FML

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Da Loupye - 11/11/2025 18:31

Oggi, per festeggiare la fine della scuola, ho bruciato la mia agenda scolastica con grande soddisfazione. Solo un'ora dopo mi sono accorto che avevo dimenticato di togliere la convocazione per l'esame di francese della maturità. FML

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Da Dansleluc - 12/11/2025 10:31

Oggi, ho portato mia nipote a vedere l'ultimo film Disney. All'uscita le ho chiesto se le fosse piaciuto. 'Non è male, ma i personaggi hanno tutti una faccia da culo.' Mia nipote Emma, quattro anni. FML

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Da chihuahua - 01/03/2025 02:48

Oggi, ho notato che la mia fidanzata, con cui sto da quattro anni, mi chiama con gli stessi nomignoli del suo chihuahua. 'Ma è normale, è perché vi amo tanto entrambi!' FML

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Da Anonymous - 14/02/2017 18:07 - Italy - Rome

Oggi, incinta di otto mesi, ho avuto un attacco di ridarella. Il mio ragazzo mi ha chiesto come mai. Non sapendo cosa rispondere, sono scoppiata a piangere. Lui mi ha chiesto perché piangevo. Non sapendo cosa rispondere, ho ricominciato a ridere. E’ durata mezz’ora. Ormoni satanici! VDM

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Da da davvero? - 24/02/2017 09:56 - Italy - Rome

Oggi stavo correndo alla fermata per prendere l'autobus. L'autista del bus mi ha sorriso, ha fatto un cenno, ed è partito senza farmi salire. VDM

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Da Anonymous - 08/01/2017 09:15 - Italy - Rome

Oggi, dopo aver fatto il mio taglio nuovo dal parrucchiere, non vedendo un tubo per la frangia, ho centrato in pieno un lampione e mi sono ritrovato per terra. VDM

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Da Banana - 17/02/2017 15:19 - Germany - Berlin

Oggi, il mio ragazzo ha trovato il metodo per durare più a lungo a letto: contare le piastrelle del soffitto. Abito in un monolocale di 12 metri quadrati con piastrelle di un 1 metro per 1 metro. VDM

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Da Quaips - 18/02/2017 17:16 - Germany - Berlin

Oggi ho trovato mia madre in lacrime: “Il problema è tuo padre, vuole divorziare.” Le ho chiesto se aveva incontrato un’altra donna, e lei: “No, non è una donna..” VDM

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Da anonymous - 04/03/2017 18:00 - Italy - Rome

Oggi dopo aver finito di cantare una canzone al karaoke, un uomo è venuto da me e mi ha teso la mano. L’ho ringraziato, contenta che gli fosse piaciuta. Voleva solo il microfono per cantare anche lui. VDM

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Da anonymous - 10/03/2017 10:03

Oggi ero a fare la spesa con mia mamma. Mentre stavamo camminando, un ragazzo in macchina ha suonato il clacson. Ero lusingata e mi sono girata per sorridergli. Lui ha scosso la testa e ha indicato mia madre. VDM

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Da anonymous - 13/03/2017 18:00 - Italy - Rome

Oggi ho assistito al classico colpo di fulmine tra due persone. C’era tutto: gli occhi che brillano, il sorriso beato, la voce tremante.. E’ successo tra mia moglie e un mio collega di lavoro. Aiuto! VDM

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Da BBunny - 25/03/2017 13:00 - Italy - Crema

Oggi, a pranzo, mia sorella ha deciso di farci conoscere il suo nuovo ragazzo. Parlando del più e del meno, mi lamento del fatto che nella mia scuola un professore ci abbia provato con più alunne, e per questo sia stato mandato via. Non credevo fosse il padre del fidanzato di mia sorella. VDM

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Oggi, mi hanno fatto credere a una marea nera in Austria. Appassionato ecologista, inizio una tirata contro le grandi compagnie petrolifere e le navi spazzatura. Ci sono voluti 5 minuti di risate del mio pubblico prima che mi ricordassi che in Austria non c'è il mare. FML

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Oggi, mi sono svegliata con un enorme brufolo rosso sulla punta del naso. Quando il mio ragazzo si è svegliato e mi ha visto, ha detto: «Adesso posso dire di aver letteralmente dormito con un clown.» FML

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Oggi, incinta, mi lamento con il mio compagno di un'emorroide che sanguina quando vado di corpo. Risposta immediata: "Se accettassi di praticare la sodomia, non avresti questo tipo di problema." Visto in questo modo... FML

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Oggi, mio suocero ha dichiarato a tavola durante un pranzo di famiglia che voleva a tutti i costi dei nipotini, e che se suo figlio non ci fosse riuscito, lui "non si sarebbe fatto sfuggire l'occasione". FML

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Oggi, un'amica mi ha detto che un ristorante cinese in cui ho mangiato poco tempo fa è stato chiuso. Un San Bernardo è stato trovato nel congelatore. FML

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Oggi, vedendo il mio ragazzo, sono stata presa da un impulso birichino e mi sono precipitata verso di lui, iniziando a carezzargli le mani e poi a leccarle. Lui mi ha guardato con disgusto, e solo dopo ho capito che aveva appena fatto i suoi bisogni e stava dirigendosi verso il lavandino. FML

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