Le vostre storie di vita quotidiana

cocorico - 21/06/2025 16:00

Oggi, e da qualche tempo, mio figlio di 9 mesi si sveglia tutte le notti alle 3:35. Volendo sapere il perché di questa puntualità, dormo nella sua camera. Il nostro vicino panettiere trova divertente bussare alla finestra prima di andare al lavoro. FML

Anonyme - 20/02/2025 20:16

Oggi, dopo 12 anni di convivenza e 10 anni di conto corrente condiviso, ho scoperto che il mio partner possiede un piccolo conto bancario segreto dove accumula i suoi risparmi da anni. FML

grainesdevie64 - 05/04/2025 11:16

Oggi, vado in un negozio per fare un reclamo su un articolo che ho acquistato qualche giorno fa. Il commesso si rifiuta di rimborsarmi per l'articolo difettoso e quindi tiro fuori il solito: 'Signore, il cliente ha sempre ragione!' E lui risponde: 'Quando il cliente esagera, bisogna rimetterlo al suo posto!' FML

swandu22 - 22/06/2025 00:00

Oggi, aspetto l'autobus. Una persona anziana accanto a me rovista nella sua borsa e fa cadere delle monete. Vedendo che ha difficoltà a chinarsi, mi affretto ad aiutarla. Pensando che volessi rubarle qualcosa, mi colpisce con la sua borsa. Due punti di sutura al sopracciglio. FML

Anonyme - 21/02/2025 00:16

Oggi, da quando ho scoperto di essere incinta, sono diventata ipersensibile: mi vengono le lacrime davanti alle notizie, a un servizio o a un documentario… Ma nulla mi aveva preparata a scoppiare in lacrime mentre assaporavo un pezzetto di brie, perché era davvero troppo buono. FML

main dans le sac - 05/04/2025 15:16

Oggi, ho finalmente confessato ai miei genitori di essere bisessuale. Mia madre mi ha risposto che lo sapeva già. Le ho chiesto se lo avesse intuito grazie al suo istinto materno. La sua risposta è stata pungente: "No, ho trovato il tuo cassetto di sex toys." FML

Hank Moody - 22/06/2025 08:00

Oggi, mi sono messo a discutere con l'operatrice della TIM perché ho bloccato il mio cellulare dopo aver inserito tre codici PIN errati. Dopo 30 minuti ho riattaccato arrabbiato. Mio padre ha lo stesso cellulare. Gli ho appena bloccato il telefono. FML

Micka - 21/02/2025 04:16

Oggi, una vespa si è intrufolata nella mia lattina di soda. Poi ho bevuto la lattina, vespa inclusa. FML

asmtu07 - 05/04/2025 19:16

Oggi, finisco rapidamente i miei fascicoli, metto in ordine, e saluto tutto il mio team mentre esco dall'ufficio. Solo quando sono fuori mi accorgo che non sono le 16, ma solo le 15... Lenta camminata della vergogna tornando alla mia postazione sotto gli sguardi perplessi dei miei colleghi. FML

Profette - 22/06/2025 16:00

Oggi, sono un professore di italiano al liceo. Leggendo il tema di un'alunna, mi sono accorta che ha capito meglio di me il testo e ha individuato molti elementi che non avevo notato. FML

dentdelait - 21/02/2025 08:16

Oggi, sono dentista. Il mio prossimo appuntamento prevede un'estrazione dentale e, mentre faccio entrare il paziente nel mio studio, lui mi guarda in modo sadico e mi dice: "Ho mangiato del formaggio. Non c'è motivo per cui solo io debba soffrire.". FML

carottedepoil - 05/04/2025 23:16

Oggi, ho trovato mia figlia di sedici anni sulla bilancia del bagno con delle patate in mano. Già, non aveva trovato la bilancia alimentare. FML

OliMilo - 23/06/2025 00:00

Oggi, tranquillamente seduto al mio posto in treno, una signora con lo stesso numero di posto ma che ha sbagliato il numero del vagone insiste per scambiarci di posto perché attraversare i vagoni per raggiungere il suo posto riservato è "troppo lungo" e perché "la stancherà." FML

ClassicParis - 21/02/2025 12:16

Oggi, giornata di reclutamento nella mia agenzia. Una ragazza che doveva presentarsi alle 12:30 mi chiama alle 14 e mi chiede: 'Dove siete?' Le rispondo che siamo al 44 della via. Lei ribatte: 'Sono in strada, vedo il 43 e il 45, ma non c'è un 44 tra loro!' . FML

janyaa - 06/04/2025 03:16

Oggi, e da qualche tempo, sono commessa in un negozio di abbigliamento. La mia responsabile ha deciso di assegnarmi a un unico reparto, il reparto uomo. Perché, cito: 'Così puoi finalmente incontrare l'uomo della tua vita.' FML

Billy - 23/06/2025 08:00

Oggi, mi pento di aver portato la mia ragazza a vedere Twilight. Durante i nostri momenti intimi, mi implora di morderla e urla: 'Edward!' al momento dell'orgasmo. FML

Requiem - 21/02/2025 16:16

Oggi, mio figlio mi ha preso una bella beffa a un gioco su console. Per fortuna, ha celebrato il suo modesto trionfo: "Non importa, papà. La prossima volta non userò la super mossa." Ha tre anni e mezzo... FML

Anonyme - 06/04/2025 07:16

Oggi, il mio uomo, con cui sto da 10 anni, mi ha detto che gli piacerebbe vedere altre persone. Niente di nuovo, ma gli piacerebbe farlo con un'amica comune. Beh sì, secondo lui poi potremmo fare dei piani a 3. FML

Inconnu - 23/06/2025 16:00

Oggi, professore di francese, accogli un nuovo alunno. Mi presento e, senza pensarci, menziono che sono single. Ogni alunno si presenta, poi il nuovo alunno si presenta a sua volta e dice che è anche lui single e aperto a qualsiasi proposta. FML

cloclo - 21/02/2025 20:16

Oggi, sono al ristorante con la bella famiglia. La cameriera, che si è rivelata l'ex di mio marito, dà inizio a una conversazione inaspettata. Fine della conversazione? Ah, no! Mio suocero ha concluso: "È un peccato che vi siate lasciati, ti volevo bene come nuora." Sono incinta di 7 mesi. FML

totsukaba - 06/04/2025 11:16

Oggi, devo badare a mio nipote perché i suoi genitori sono assenti. Essendo lui un po' pauroso e io non avendo le chiavi, concordiamo una parola d'ordine per farmi aprire: la sua data di compleanno. Arrivata davanti alla porta, sbaglio di un giorno. Il piccolo non ha aperto. FML

rerebelle - 24/06/2025 00:32

Oggi, non è il paese che il corriere non ha trovato, no, era proprio lì; è l'unico stadio di calcio della città, sulla strada principale del paese. FML

ccom - 22/02/2025 00:16

Oggi, stage nel quinto anno di giurisprudenza presso un enorme studio legale parigino. Mi rendo conto della gerarchia interna: socio > firmatario > assistente > segretaria > attrezzatura d'ufficio > macchina del caffè > stagista (io) > cestino. FML

Anonyme - 06/04/2025 15:16

Oggi, ho avuto la sorpresa di scoprire 2 brufoli sul mio viso. La buona notizia è che si sovrappongono e formano solo un grosso brufolo. La cattiva notizia è che sono situati tra le mie sopracciglia. Sembro Giovanni Mucciaccia. FML

gloups - 24/06/2025 08:32

Oggi, stavo prendendo l'aereo con mio figlio molto turbolento quando l'uomo davanti a noi si è girato per dirgli: 'Sono un becchino, so dove abiti, e se non ti calmi ti rinchiudo in una bara e ti seppellisco in fondo a una foresta.' FML

Idjy - 22/02/2025 04:16

Oggi, mi sono svegliato tranquillamente e ho girato la testa verso il mio gatto, sdraiato sul letto a pochi centimetri da me. Mi ha guardato affettuosamente. Anch'io l'ho guardato affettuosamente. Ha allungato le sue zampe... direttamente nel mio occhio sinistro. FML

LeChat - 06/04/2025 19:16

Oggi, sono andato a una festa a tema 'cattivo gusto' con sconto all'ingresso se vestito in modo ridicolo. Non avevo programmato di andarci, ma sono comunque entrato gratuitamente. FML

Anonyme - 24/06/2025 16:32

Oggi, molto eccitati, io e la mia ragazza ci siamo ritrovati in bagno per fare i nostri affari e tutto è andato bene. Fino al momento in cui ha deciso di farmi una fellatio nonostante il suo apparecchio dentale. Mi ha tagliato metà del pene. FML

Pata - 22/02/2025 08:16

Oggi, sono in scambio universitario a Taiwan. Rientrando nella mia stanza dopo una lunga giornata di lezioni, ho scoperto con orrore che delle scimmie avevano fatto un vero e proprio caos: avevano saccheggiato tutto e avevano lasciato i loro bisogni ovunque. Per quanto mi sforzi di pulire, quell’inaspettato e persistente odore non se ne va. FML

Kreep - 06/04/2025 23:16

Oggi, arrivo al liceo e tutti mi annunciano un test di inglese specialistico. Ovviamente, non ho letto nulla. La professoressa ci chiede di tirare fuori un foglio e ci dà il passaggio da studiare. Preparo il mio foglio. Tutti ridono. Era uno scherzo. Odio la mia classe e i miei professori. FML

Oggi, come sempre da quando ho la mia macchina senza patente, viaggio a un massimo di 45 km/h. Dai, facciamo una follia, per una volta vado a 50 km/h sul viale! Il mio cofano si è sollevato ed è rimasto incollato al parabrezza. FML

Oggi, il mio oculista mi ha prescritto una pomata per il mio occhio destro. La applico, la mia vista si offusca un po'… Ma rimane così. A lungo. Molto a lungo… finché non mi rendo conto che le mie ciglia ne hanno depositato uno strato bello spesso sulle lenti dei miei occhiali. FML

Oggi, ho 22 anni e mento ai miei genitori per andare a un appuntamento su Tinder. Quando arriva il ragazzo, invio rapidamente un messaggio alla mia migliore amica: 'Era più bello in foto, spero sia bravo a letto.' Ho scambiato i destinatari e l'ho inviato a mio padre. FML

Oggi, mia figlia di sette anni mi aiuta a fare le pulizie come tutti i sabati. Vado a vederla nella sua stanza e la sorprendo mentre sta usando il mio piumino per togliere la polvere. Piumino, il mio gatto, contentissimo. FML

Oggi, il mio ragazzo ha come al solito affidato il nostro bucato alla sua mamma. Mentre lo sistemavo, ho trovato un bigliettino: 'Smettila di pensare di poter indossare biancheria chiara quando hai il ciclo.' FML

Oggi, sono in metropolitana con delle amiche. Un tizio fastidioso ci prova con noi e ci chiede cosa facciamo nella vita. "Siamo tutte e tre studentesse di arti grafiche." Si raddrizza, gonfia il petto e risponde: "Ah sì, lo conosco bene, faccio tuning." FML

Oggi, mio padre ha deciso di chiamare il nostro nuovo cane con lo stesso nome del cane di un amico, perché gli piaceva quel cane. Tutto andrebbe bene, se non avesse usato lo stesso metodo per scegliere il mio nome. FML

Oggi, un cliente della mia farmacia mi ha chiesto: "Un gusto fragola e un gusto menta." Eseguo e gli do le sue scatole di preservativi. Voleva dei tubetti di dentifricio. FML