Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 16/05/2025 20:32

Oggi, ho annunciato la perdita della mia verginità a mia madre. La frase con cui ha chiuso la discussione è stata: "Non ci posso credere." FML

Anonyme - 03/02/2025 16:16

Oggi, esco dal reparto maternità dopo 10 giorni, a seguito di un parto complicato e estremamente estenuante durato 72 ore. La mia suocera è venuta a stare da noi per una settimana e la sua prima domanda è stata: "Quando mettete in moto il secondo?". FML

leseulsuperman - 18/03/2025 11:16

Oggi, sono in pieno atto amoroso con la mia ragazza. A un certo punto, le propongo di provare una nuova posizione. L'unica cosa che mi dice è: 'Lascia perdere quella, ci vuole un grande membro perché funzioni.' FML

okjevois - 17/05/2025 05:00

Oggi, pranzo con la ragazza che mi piace da mesi. Mi racconta come, la sera prima, abbia finito la serata nel bar più squallido dell'universo. Dopo qualche sua indicazione, capisco che si tratta del bar dei miei genitori. FML

Anonyme - 03/02/2025 17:20

Oggi, mentre ero in viaggio nel paese della mia terra natia, un locale mi ha chiesto se il soggiorno mi stesse piacendo e io gli ho risposto di sì. Poi, rivolgendosi alla sua compagna, con la massima naturalezza le disse: "Chiedigli qualche soldo, sembra proprio un cretino", convinto che io non avrei capito. FML

Anonyme - 18/03/2025 15:32

Oggi, sono negli ultimi giorni della redazione della mia tesi ed è intenso. Mia madre si è offerta di venire a cucinarmi per alleggerirmi il carico. Offesa dal fatto che pensasse che non fossi in grado di nutrirmi, ho rifiutato la sua offerta. Fette biscottate e caffè da qualche giorno, è molto buono. FML

Nabot - 17/05/2025 13:32

Oggi, mi sono finalmente deciso a stampare il mio progetto di francese che devo consegnare per domani. Dopo 3 mesi di duro lavoro, salgo in ufficio e accendo il pc mentre mio padre mi dice: 'Ah guarda, a proposito, ho formattato il computer, c'era un virus.' FML

Tallywaa - 03/02/2025 18:24

Oggi, sull'autobus, ho parlato con un vecchio signore e una vecchia signora. Dopo un po', la signora mi ha detto: "Ci fermiamo alla prossima fermata, è più comodo per fare l'amore, ci sono dei cespugli." FML

GuerreFroide II - 18/03/2025 19:32

Oggi, nonostante l'inverno, il mio ragazzo ed io siamo attaccati ogni notte da un esercito di zanzare. Sta iniziando a prenderla male: ha deciso di non riscaldare più per nulla l'appartamento 'fino all'eradicazione totale di uno dei due campi'. FML

Anonyme - 17/05/2025 21:32

Oggi, sono attualmente a letto a causa di una gravidanza difficile. Il mio compagno ha quindi preso in mano la gestione della casa e dei bambini. In due settimane la casa sembra un campo di battaglia. La priorità del mio compagno: preparare acqua aromatizzata al limone. FML

Betty - 03/02/2025 19:28

Oggi, ero seduta sul water a fare la cacca. Mentre mi asciugavo, ho cominciato a sanguinare violentemente dal naso. Ho avuto il riflesso di tamponare con quello che avevo in mano. FML

alexia59 - 18/03/2025 23:32

Oggi, sdraiata nella mia vasca da bagno in attesa che l'acqua salga, mi sono resa conto che l'acqua copriva il mio petto prima di coprire i miei rotolini. FML

Gâterie - 18/05/2025 05:32

Oggi, di umore birichino, faccio un piccolo regalino al mio uomo. Tre ore dopo, veramente malata, vado dal dottore. Quando mi ha detto: 'È niente, avete sicuramente mangiato qualcosa di non fresco', ho preferito distogliere lo sguardo. FML

Chibi - 03/02/2025 20:32

Oggi, ho avuto un colloquio di lavoro. Nell'ufficio, l'amministratore delegato mi ha fatto notare che ho un ciglio storto sulla guancia, e mi ha detto che dovevo esprimere un desiderio. "Desidero essere assunta", ho risposto, a cui lui ha replicato: "Quando un desiderio viene enunciato, non si avvera." Così si è concluso il colloquio. FML

Anonyme - 19/03/2025 03:32

Oggi, il mio aumento annuale si riduce a 10€ al mese su una carta regalo. FML

[SiMON] - 18/05/2025 13:32

Oggi, colazione a casa dei miei bisnonni. Mentre mangio, leggo automaticamente cosa c'è scritto sul retro della scatola del Nesquik: "Vinci i tuoi posti per la finale della Coppa del Mondo 1998!" FML

babysitteure - 03/02/2025 21:36

Oggi, durante il mio servizio di babysitting, ho proposto a Louise, di tre anni, di venire a giocare con me. Lei mi ha risposto: "No, preferisco giocare con i miei amici immaginari. Tu sei troppo noiosa." FML

Anonyme - 19/03/2025 07:32

Oggi, sto uscendo poco a poco da una depressione. Sentendomi molto stressata, decido di prendere uno Xanax come consigliato dal mio psichiatra. Ho avuto così tanta difficoltà ad aprire la scatola di cartone che ho iniziato a piangere a dirotto. Mi sa che occorre aumentare la dose. FML

Anonyme - 18/05/2025 21:32

Oggi mi sento un po' giù, quindi decido di usare la capsula di vitamina D che il mio medico mi ha prescritto. Rompendo l'estremità della piccola capsula di vetro, mi sono tagliato un dito. FML

Anonyme - 04/02/2025 00:32

Oggi, vivo con l'uomo più meschino del mondo. Mi ha rovinata tutta la serata perché ho osato mettere dello sciroppo nella mia birra, giustificandomi che, dopotutto, costa 5 euro. Preciso che abbiamo 40 anni, lavoriamo entrambi e conviviamo da 10 anni. Io e i miei gusti di lusso. FML

boudinette - 19/03/2025 11:32

Oggi, ho ricevuto il vestito stupendo che avevo ordinato online, di una taglia troppo piccola per motivarmi a perdere peso. Sono comunque riuscita a infilarmelo a forza e a indossarlo tutto il giorno, ma ora sto cercando di togliermelo da due ore senza strapparlo. FML

- 19/05/2025 05:32

Oggi, faccio visita ai miei genitori poco dopo le festività. Per il mio regalo di Natale, mi regalano un piccolo vasetto di crema spalmabile. Che hanno ricevuto in regalo. Per l'acquisto di un robot da cucina. Che hanno comprato per l'operaio che fa i loro lavori perché 'è davvero simpatico.' FML

June. - 04/02/2025 04:48

Oggi, ho 15 anni, non fumo, non bevo, ho buoni voti e non sono una ragazzina problematica. Ma mio padre mi ha cacciata di casa per far spazio alla sua nuova compagna. FML

Anonyme - 19/03/2025 15:48

Oggi, sono andata a votare. Incinta di molto, gli scrutatori insistono gentilmente per farmi passare davanti anche se era già quasi il mio turno. Un tizio l'ha presa così male che ha cominciato a tormentare tutte le donne in fila per sapere se anche loro volevano passargli davanti. FML

gaston-la-gaffe - 19/05/2025 13:32

Oggi, facendo la sorvegliante in un liceo e stanca delle scuse ridicole degli studenti che hanno fatto il ponte, ad un'ennesima studentessa che porta un'ennesima 'ragione familiare', dico: 'Non molto coraggiosi, i ragazzi del primo anno!' A questo, lei mi risponde: 'Mio padre è morto', prima di scoppiare in lacrime. FML

Anonyme - 04/02/2025 08:48

Oggi, siamo partiti per l'aeroporto per una vacanza in Corsica. Il mio tesoro ha dimenticato una valigia per strada. FML

oups - 19/03/2025 19:48

Oggi, momento di coccole e complicità con il mio ragazzo. Giochiamo insieme, lui mi fa il solletico, lui ride, io rido, lui ride ancora, e io faccio pipì. FML

Anonyme - 19/05/2025 21:32

Oggi, la mia famiglia ha iniziato a miagolare perché, secondo loro, do più attenzione al nostro gatto. FML

Anonyme - 04/02/2025 12:48

Oggi, primo appuntamento con un uomo conosciuto su un sito di incontri. Le cose non sono andate bene, lui ha detto a malapena due parole e abbiamo scoperto di avere meno in comune di quanto immaginassi. E proprio in quel momento, blackout nel ristorante. Hanno acceso delle candele, creando un'atmosfera romantica da cena a lume di candela che, però, è venuta fuori inopportuna... FML

Anonyme - 19/03/2025 23:48

Oggi, dormiamo a casa di mio padre. Il mio ragazzo mi fa tutta una scena e mi obbliga a cambiare le lenzuola perché ha trovato un granello di sabbia. Però, a casa sua, non gli dà fastidio dormire sotto un piumone macchiato di caffè e altri fluidi. Sono almeno 4 anni che non lo lava. FML

Oggi, nonostante lui abbia pagato personalmente i mio biglietti aerei per farmi venire negli Stati Uniti, il mio ragazzo preferisce passare tutto il suo tempo a giocare ai videogiochi invece di passare del tempo con me. FML

Oggi, ho assistito, impotente, a un incontro molto hot che avrei preferito evitare. Mano destra, ti presento il ferro da stiro. FML

Oggi, sono stato rimproverato da mia madre perché non ho fatto rumore tornando a casa tardi. Il problema? Non avendomi sentito entrare, era stressata a morte e non riusciva a dormire. FML

Oggi, i miei ricchi datori di lavoro cambiano agenzia di servizi a domicilio per risparmiare la quota annuale di 100€. Mi chiedono di andare a iscrivermi presso la nuova per mantenermi. Devo quindi andare a fare un colloquio, risalire un dossier, per far risparmiare loro 50€, detrazione fiscale esclusa. FML

Oggi, vado a un appuntamento per firmare un contratto per un nuovo lavoro. È solo quando sono nel suo ufficio che il direttore mi dice che, per mancanza di fondi, non potranno assumermi. E che si sono dimenticati di avvisarmi. FML

Oggi, dormo sul divano di mia zia. Alle 7:30, sono stata svegliata dalle mie cugine di cinque e sette anni, che volevano 'vedere se avrei urlato quando mi lanciavano il gatto in testa per svegliarmi.' FML

Oggi, la mia coinquilina ha lasciato suonare la sveglia dalle 5 alle 6 del mattino. Sono una donna delle pulizie. Finalmente era il mio giorno di riposo. FML

Oggi, mia suocera arriva in maternità con un enorme scatola colorata. Tutta contenta, la apro… ma è vuota. Vedendo il mio sguardo interrogativo, mi dice: "Sì, è una scatola di riposo, ci metterai dentro le cose del bambino!" FML