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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Nellaïe71 - 04/03/2025 19:16

Oggi, mia figlia di 2 anni ha avviato la lavatrice, che aveva precedentemente riempito con crocchette per gatti. Ho così scoperto un meraviglioso papocchio di crocchette, incastrato ovunque, nella mia lavatrice, mentre tiravo fuori il bucato. FML

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By Anonyme - 20/04/2025 01:32

Oggi, mi sono iscritta a un sito di incontri. In meno di cinque minuti, un perfetto sconosciuto mi ha chiesto se mi depilo le parti intime, e un altro mi ha detto che sono troppo brutta per offrirmi altro che del sesso. Penso che mi dedicherò al mio corso di teatro. FML

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By cherchelerreur - 15/07/2025 20:32

Oggi, mia madre ha comprato un prodotto per rimuovere la macchia blu dalla mia giacca rosa. Dopo un lavaggio in lavatrice con detto prodotto, la mia giacca è bianca e la macchia blu è ancora lì. FML

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By Fikouz - 04/03/2025 23:16

Oggi, super motivata, salgo in sella alla mia bici per arrivare fino in cima a una montagna. Dopo due ore di sforzi intensi, finalmente raggiungo la cima, e soprattutto l'atteso momento della discesa… E proprio in quel momento ho bucato una gomma. FML

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By Nathalie - 20/04/2025 10:00

Oggi, come tutti i giorni, mi alzo alle 4 per andare a lavorare. Apro il mio negozio alle 6 come al solito. I clienti mi fanno notare che apro presto rispetto al solito. La mia collega arriva alle 8. Mi chiede cosa ci faccio lì un sabato, perché non lavoro e il negozio apre solo alle 8. FML

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By Datyuii - 16/07/2025 04:32

Oggi, ho una fidanzata molto gelosa che ha paura che la tradisca. Quando sono partito per l'esercito, era in lacrime. Due mesi dopo, ho scoperto che, durante una sfrenata sessione di sesso, ha rotto il frenulo del mio migliore amico. FML

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By Sakiyo - 05/03/2025 03:32

Oggi, dopo essermi iscritto in palestra per scaricare lo stress del lavoro, mi trovano talmente 'meglio con me stesso' che ho convinto tutti. Dopo giornate stressanti, ora mi ritrovo con due miei colleghi, il mio capo e persino la direzione. FML

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By Anonyme - 20/04/2025 19:00

Oggi, da fisioterapista, mobilizzo l'anca di un paziente che, devo dire, era molto più flessibile rispetto a ieri. Dopo due minuti mi dice: 'Questa va benissimo... È l'altra quella operata!' FML

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By Daddy - 16/07/2025 13:00

Oggi, come tutti i giorni, vedo la mia collega prendere una pillola a un orario fisso. Le chiedo contro cosa è questo trattamento. Lei mi sorride, indica con il dito la foto incorniciata di mio figlio di due mesi e mi risponde: "Contro questo." FML

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By Véro - 05/03/2025 07:32

Oggi, ho preparato una spedizione postale indirizzata a oltre 200 presidenti di associazioni. Dopo l'invio, mi sono reso conto che nella firma della lettera, invece di scrivere 'l'adjunto delegato', avevo scritto 'l'adjunto defecato'. FML

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By Diabète - 21/04/2025 03:00

Oggi, quando ho preso la metropolitana, c'erano dei controllori accompagnati da poliziotti. Questi ultimi mi hanno gentilmente spinta contro un muro e perquisita perché 'ha qualcosa di strano alla cintura'. Sono diabetica ed era la mia pompa per insulina. FML

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By Saucisse - 16/07/2025 21:00

Oggi, serata Taboo a casa della fidanzata. In squadra con mia suocera, per farle indovinare la parola 'idraulico', le ho ricordato che appare spesso nei film porno. FML

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By chti - 05/03/2025 11:32

Oggi, la mia ragazza viene a vedermi giocare a rugby. Alla fine della partita, mi aspetta in macchina e, quando la raggiungo, mi dice: 'Mi hai eccitata sul campo, tutto coperto di fango, con la tua maglia aderente!' Sono rimasto in panchina per tutta la partita. FML

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By magicmimi - 21/04/2025 11:00

Oggi, ho fatto scandalo nel mio hotel dove ho dovuto lavarmi con l'acqua fredda. Il receptionist mi ha invitato a leggere il cartello scritto in rosso affisso sulla porta: 'ATTENZIONE: RUBINETTI D'ACQUA CALDA E FREDDA INVERTITI.' FML

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By Anonyme - 17/07/2025 05:00

Oggi, mia figlia di 3 anni mi chiama piangendo perché ha mal di pancia. Corro nella sua stanza, la porto in bagno il più velocemente possibile e la metto sul vasino prima che sia troppo tardi. Una volta seduta, mi ha vomitato sui piedi. FML

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By Mathilde - 05/03/2025 15:48

Oggi, sono dal medico con il raffreddore. Mia madre mi ha chiesto di soffiarmi il naso perché il fatto che tirassi su col naso la infastidiva. La paziente accanto a me ha cercato un fazzoletto nella sua borsa e si è affrettata a soffiarsi il naso, sotto gli occhi imbarazzati miei e di mia madre. FML

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By Anonyme - 21/04/2025 19:32

Oggi, professore di scienze in una seconda media, parliamo di contraccezione e preservativi. Chiedo alla classe: "Il preservativo ha un doppio uso, quale è?" La risposta di uno studente: "È per non riempirsene la bocca!" Un'altra studentessa esclama: "Ah! È per questo che ci sono diversi gusti!" FML

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By RôtiWoman - 17/07/2025 13:00

Oggi, mia sorella minore di 28 anni non ha figli. Le ho detto che i bambini portano molta felicità. Non mi aspettavo una risposta così secca: 'Non ho intenzione di rovinare la mia vita come hai fatto tu, solo per far uscire un arrosto dalla mia vagina.' FML

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By copaindemerde - 05/03/2025 19:48

Oggi, davanti alla TV, il mio ragazzo ha urlato, dato pugni alle pareti, pianto, insultato e poi corso nudo per l'appartamento. Un ottimo film? No, solo la partita Juventus-Napoli. FML

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By Soph' - 22/04/2025 04:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto timidamente se potevo realizzare una delle sue fantasie. Gli ho risposto che non c'era problema e che l'avrei fatto con piacere. Devo vestirmi da orso. FML

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By Leeloo - 17/07/2025 22:00

Oggi, ho scoperto che tre dei miei amici andranno all'estero per finire i loro studi: una va a New York, un altro a Tokyo e l'ultimo a Sydney. Anche io avrò la fortuna di cambiare città per il mio tirocinio di sei mesi: vado a Serre-les-Sapins, nel Doubs. FML

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By Anonyme - 06/03/2025 00:00

Oggi, il mio ragazzo russava così forte che sono andata a dormire in un sacco a pelo, per terra, in bagno. Nel MIO bagno. Mentre lui dormiva tranquillamente nel MIO letto. FML

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By Anonyme - 22/04/2025 12:00

Oggi è la vigilia del primo giorno di scuola e sono un'insegnante. Ero tutta contenta, pensando che quest'anno non ero troppo stressata. Stamattina mi sono bloccata la schiena passando l'aspirapolvere. Non so nemmeno se riuscirò a vestirmi da sola domani. FML

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By Anonyme - 18/07/2025 06:00

Oggi, stavo mangiando patatine con mio padre sul divano quando, dopo averne finito una, ho sentito qualcosa tra i denti. Peli pubici. Ho capito subito l'origine del problema: mio padre si stava grattando i testicoli mentre mangiava le sue patatine. FML

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By Nono - 06/03/2025 04:00

Oggi, il mio bambino di due mesi dorme più di 10 ore, e io soffro di una bella insonnia. FML

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By Ugly - 22/04/2025 20:00

Oggi, ho appena battuto il record mondiale dell'appuntamento più breve. Primo incontro in un bar. Lei si siede. Io mi siedo. Lei mi guarda. Io la guardo. Si alza e dice: 'Qui non potrà mai funzionare, non perdiamo tempo e denaro, nemmeno per una Coca a 3 €.' Quindici secondi. FML

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By Anonyme - 18/07/2025 14:32

Oggi, compro una scatola di dolci dalla pasticceria preferita mia e della mia fidanzata. Torno a casa, le mostro la scatola, e lei, felicissima, mi salta in braccio. Per riflesso, poso la scatola sul letto e, folle di gioia, lei ci salta sopra... atterrando direttamente sulla scatola. FML

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By Totalporc - 06/03/2025 08:00

Oggi, la prima presentazione della mia fidanzata molto timida alla mia famiglia. Al ritorno, lei crolla in macchina e piange. Mi confessa che sette degli otto uomini della mia famiglia le hanno fatto proposte indecenti, mani vaganti incluse. FML

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By Au Pair Fuck - 23/04/2025 04:00

Oggi, come ragazza alla pari, arrivo in una famiglia dicendo che so cucinare. Il padre mi mostra dei piatti pronti per il pasto. Problema: non so usare il microonde perché cucino sempre piatti elaborati con prodotti freschi. Lui risponde scioccato: "Sai davvero cucinare?". FML

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By xenadeux - 18/07/2025 22:32

Oggi, ho diciotto anni e una reputazione da playboy. A causa di questa, nessuna ragazza vuole andare a letto con me per non essere un 'ennesimo numero sulla lista'. La lista è vuota. Proprio come me. FML

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Oggi, è estate, mi sto facendo una nuotata in piscina. Dopo 10 minuti di nuoto, mi accorgo che il mio cellulare è nella tasca del costume da bagno. FML

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Oggi, ricorrono dieci anni dalla mia maturità. All'epoca tutta la classe aveva compilato un questionario, con una domanda su come ci saremmo visti fra dieci anni. In totale mancanza di fantasia, avevo scritto: «Sicuramente disoccupato, ah ah!» Ah ah. FML

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Oggi, un annuncio ha risuonato nel supermercato dove stavo facendo la spesa. “Chiediamo al signor o alla signora Bonaparte di venire cortesemente a prendere il piccolo Napoleone alla reception.” Ho subito avuto compassione per i genitori che hanno un figlio così pessimo nelle battute. Era il mio. FML

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Oggi, ho spiegato alla mia compagna di classe che a causa del mio mal di gola devo prendere un trattamento a base di erbe che mi dà un alito strano. Mi ha detto che effettivamente l'odore è disgustoso, ma non ho ancora preso niente. FML

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Oggi, ho presentato al mio ragazzo un videogioco che amo molto e che conosco da tanto tempo, orgogliosa delle mie numerose ore di gioco che mi hanno portato a un punto importante della storia. Ha deciso allora di giocarci. Gli è bastato un pomeriggio per superare la mia progressione. FML

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Oggi, seppellisco mia nonna. Spiego al mio bambino di tre anni e mezzo che è morta. La sua reazione: "Non mi piaceva tanto darle i baci, quindi è una fortuna che sia morta." FML

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