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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Mickey - 19/12/2025 04:31

Oggi, sono seduto accanto a un vero scemo in tutte le mie lezioni per tutto l'anno. In inglese si parla di Washington D.C. (da pronunciare 'di-ci'). Lo scemo in questione scoppia a ridere e mi dice: 'Eh sì, Washington di qui, non di là.' L'anno sarà lungo. FML

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By anonimo - 30/05/2017 21:11

Oggi il mio capo mi invita al ristorante. Sono molto sorpreso ed emozionato perché di solito pranza sempre solo. Alla fine del pasto, mi comunica di aver perso la sua carta di credito. VDM

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By Inconnu - 19/12/2025 21:31

Oggi, sono vigile del fuoco da poco più di un mese e scopro che dovrò spegnere il mio primo incendio. Cosa sta bruciando? La mia casa. FML

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By anonimo - 06/06/2017 13:00 - Italy - Rome

Oggi mi devono operare agli occhi. Prima di partire, mia figlia mi guarda e mi dice: “Guardami bene mamma, perché non si sa mai.” VDM

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By lili34 - 20/12/2025 14:31

Oggi, mio figlio aspetta il suo turno per usare il bagno. Si lancia in un monologo brontolone: "Aspetto per entrare a scuola la mattina, aspetto per andare in mensa, aspetto per farmi la doccia, passo la vita ad aspettare!" Ha appena sei anni. FML

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By anonimo - 10/06/2017 18:24

Oggi mia sorella mi chiede di non dire a mamma, fuori per il weekend, che stasera il suo ragazzo dorme da noi. La invito gentilmente a non fare troppo rumore. Il mio migliore amico, presente, mi rassicura: mia sorella è molto silenziosa. Silenzio. VDM

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By Jevoulaisbienfaire - 21/12/2025 07:31

Oggi, mi sono accorto di aver posato il bicchiere d'acqua troppo vicino al computer sulla scrivania e decido di spostarlo per evitare un incidente. Il bicchiere mi è scivolato di mano e tutta l'acqua si è rovesciata sul computer. FML

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By anonimo - 18/06/2017 20:53

Oggi il mio telefono squilla ininterrottamente. Il mio uomo si lamenta: “Oh quanti messaggi! Ma chi è? Quand’è che la finiscono?!” Mio caro, è il mio compleanno e tutti ci pensano meno te. VDM

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By Anonyme - 22/12/2025 00:31

Oggi, e come ogni volta che dimentico di chiudere la porta del bagno, il gatto viene a cagare sui tappetini. Questa volta si è superato: ha fatto una merda a forma di cazzo. Credo che mi stia mandando un messaggio. FML

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By anonimo - 24/06/2017 13:00

Oggi mi sono finalmente tolto lo sfizio di comparmi un drone con telecamerina. Per provarlo, volevo fare una sorpresa alla mia ragazza che vive al 3 piano. Non so se ero più sorpreso io o l’uomo nudo che stava a letto con lei. VDM

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By nonicc - 22/12/2025 16:31

Oggi, ho finalmente deciso di suonare il campanello della mia bella vicina dopo averla incrociata molte volte da sola nel condominio. Mi ha aperto un uomo più alto e più grosso di me. Ho cercato di vendergli un abbonamento Internet. FML

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By anonimo - 30/06/2017 10:10

Oggi avrei finalmente potuto non essere più vergine.. se soltanto avessi avuto un’erezione. VDM

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By missXfuruba - 23/12/2025 08:31

Oggi, mentre sentivo il mio coinquilino fare l'amore con la sua ragazza nella stanza accanto, ho cercato di farmi notare ridendo a crepapelle. Hanno pensato che stessi guardando un film con le cuffie e così hanno fatto ancora più rumore. FML

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By Anthony - 24/12/2025 00:31

Oggi, stando in una relazione a distanza con la mia ragazza, ci scaldavamo con messaggi scritti e vocali. Finora tutto bene. Non avevamo però fatto i conti con i gemiti dei suoi genitori, che facevano l'amore nella stanza accanto e che, oltre a farci perdere la voglia, hanno fatto calare un silenzio imbarazzante. FML

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By idiot - 24/12/2025 16:31

Oggi, mi sono reso conto di avere un sacco di sorelle! Per la dodicesima volta, una ragazza che mi piaceva mi ha detto: «Non posso, sei come un fratello per me». FML

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By Anonyme - 25/12/2025 08:31

Oggi, mi hanno chiesto di far visitare il mio appartamento. Abito in un monolocale di 15 mq; non ho nemmeno una vera cucina. FML

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By Germaine - 26/12/2025 00:31

Oggi, il mio ragazzo si è fermato di colpo durante il rapporto perché c'era del sangue sul preservativo. Mi ha urlato che sono immonda e schifosa, come se l'avessi contaminato. Sbalordita, mi sono controllata ma non sanguinavo. In realtà era lui a sanguinare. Non ho detto niente e ho aspettato le sue scuse. Invano. FML

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By Framboise - 26/12/2025 16:31

Oggi, sono al cinema. Un ragazzo bellissimo, seduto due posti più in là, si avvicina e mi dice: "Scusi signorina, non sono abituato a fare una cosa del genere, ma potrei chiederle... (sorrido già)... di rimettersi le scarpe?". FML

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By Dormeuse - 27/12/2025 09:31

Oggi, mentre sono sull'autobus, la signora seduta accanto a me, con un bambino in braccio, canticchia una ninna nanna. Sono io che mi sono addormentata. FML

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By Flo - 28/12/2025 01:31

Oggi, sono in preda a un'insonnia terribile dalle 4 del mattino. È anche l'unica mattina dell'anno in cui il mio gatto, che mi sveglia ogni giorno alle 6:30 per mangiare, decide di lasciarmi dormire fino alle 8. Che sfiga. FML

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By Anonymous - 28/12/2025 18:31

Oggi, una signora di una certa età sale sull'autobus, così le offro il mio posto. Lei mi risponde: «Perché, mi trova vecchia?» Le dico che volevo solo esserle gentile e mi rimetto le cuffie. Due minuti dopo mi chiede perché non mi sono ancora alzato. FML

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By Anonyme - 28/04/2025 02:00

Oggi, ho guardato un film sul divano con il mio ragazzo. Trovando il film molto noioso, ho finto di addormentarmi, pensando che, teneramente, avrebbe spento la televisione e proposto di andare a letto. Ha effettivamente spento la televisione ed è andato a letto. Senza di me. FML

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By Drôle de sentiment - 10/03/2025 01:16

Oggi, un amico mi dice: "Nina è morta." Mi crolla il mondo addosso, ha solo 16 anni, come noi. Lui prosegue: "Sì, è dura, soprattutto per suo figlio. Anche se ha 61 anni, resta sempre sua madre." In realtà parlava della vecchia che mi insulta ogni volta che mi vede. Ho continuato a piangere per mantenere la faccia. FML

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By Anonyme - 11/03/2025 01:32

Oggi, sono due anni che ho preso in gestione il bar tabacchi del mio paese, e sono due anni che sono stata ribattezzata con il nome del vecchio proprietario, all'inizio dai clienti abituali e ora da tutti i clienti: La "nuova proprietaria" si chiama quindi Giovanni-Pietro. FML

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By Anonyme - 31/07/2025 01:00

Oggi, mia madre mi taglia i capelli. Rasando la parte superiore della mia testa, ha dimenticato di mettere il giusto pettine al rasoio, lasciando un bel segno. Si scusa, poi si avvicina per sussurrarmi: 'Ti fa una bella testa di cazzo' e finisce piegata in due dalle risate. FML

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By UnJeuneBienPortant - 16/03/2025 00:00

Oggi, sto cercando di spiegare ai miei genitori che i loro rapporti intimi, più che rumorosi, mi disturbano un po'. A questo mio padre risponde: 'Se tua madre ed io facessimo l'amore tante volte quante tu ti masturbi durante il giorno, saresti un adolescente traumatizzato.' FML

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By Anonyme - 08/08/2025 22:30

Oggi, sono arrivato al lavoro con un occhio nero. Litigio, incidente? Niente di interessante: mentre stendevo il bucato, ho scosso un paio di pantaloni per eliminare le pieghe, e la pallina di detersivo rimasta incastrata in una gamba è venuta a colpire violentemente il mio occhio. Per la mia dignità, FML

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By Mud - 09/08/2025 15:31

Oggi, sono stato assunto come responsabile di un'agenzia. È il mio primo lavoro! Spiego a mia madre le mansioni che mi sono state affidate. Lei mi risponde: 'Ma i tuoi capi sanno di aver affidato proprio a te tutto questo?'... Grazie, mamma. FML

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By Anonyme - 10/08/2025 07:31

Oggi, dopo mesi di silenzio radio da parte della mia fidanzata, con cui sono stato per dieci anni, ho scoperto che era già insieme a un altro e che non aveva intenzione di dirmelo finché non l'avessi affrontata. FML

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By Serge - 11/08/2025 00:31

Oggi, sull'autobus, un uomo passa davanti a me senza mostrare il biglietto. Batto sul vetro e gli chiedo cortesemente di esibirlo. Il tizio fa un passo indietro e mi dice: "Scusi signore, non l'avevo visto." Sono l'autista. FML

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Oggi, sono inciampato per strada e sono caduto per terra davanti a una madre e suo figlio piccolo. Il bambino mi ha fatto un sorriso dolce, poi ha cambiato espressione e mi ha dato un calcio nelle costole dicendomi: 'Alzati!'. FML

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Oggi, ho imparato molto sulla ragazza che trovavo affascinante. Ad esempio, la sua omosessualità. FML

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Oggi andavo in bicicletta per andare a fare la spesa mentre pioveva abbastanza. All'improvviso, vedo una piccola lumaca sulla mia strada. Devio al massimo per evitarla, non volendo schiacciarla. La mia ruota scivola e cado... sulla lumaca. FML

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Oggi è il mio compleanno. Mia nonna mi ha comprato un braccialetto di Totally Spies. Ho 25 anni. FML

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Oggi, vado dal mio medico perché ho sempre freddo. Dopo una serie di esami è emerso che ho freddo perché ho perso troppo peso e non ho più abbastanza grasso per isolarmi. "Fai una dieta, hai tutto da guadagnarci!" mi ha detto. FML

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Oggi, lavorando come barista in un bar per scambisti per pagare i miei studi, ho avuto il piacere di servire uno dei miei professori. FML

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