Spicy

By @Docteur Andrew - 10/03/2025 13:00

Oggi, faccio visita a mia nonna. Sono andrologo e le racconto un aneddoto di lavoro. Uso termini educati: pene o membro, niente volgarità. Mia nonna: 'Oh, con me puoi dire la parola cazzo, sai.' FML

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By eh mince - 10/03/2025 10:32

Oggi, ho detto alla mia ragazza: "Ti va un trio?" Lei mi ha risposto: "Sì, presentami due tuoi amici." FML

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By mlo - 10/03/2025 07:48

Oggi, ho scoperto che il mio amico e amante occasionale ha ancora le foto erotiche che avevamo fatto. Le ha addirittura mandate a sua madre. Mi ha detto che a suo padre sono piaciute molto. FML

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By Poisse - 10/03/2025 05:48

Oggi sono tre mesi che non faccio l'amore con il mio ragazzo. Ieri mi ha promesso una serata molto calda. Eccitata, mi sono preparata tutto il giorno e, quando sono arrivata da lui, mi ha portato in camera da letto, tutto orgoglioso. Aveva aggiunto una trapunta sul letto. 'Non avrai più freddo la sera!' FML

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By Anonyme - 10/03/2025 01:48

Oggi è il compleanno di mio marito. Lo raggiungo sotto la doccia per un momento speciale. All'improvviso, sento un soffio d'aria fredda, mi allontano dall'acqua: mia figlia di 4 anni ci guardava. Più tardi, dalla nonna: "Stamattina mamma ha lavato il coso di papà con la bocca." Per il mio imbarazzo e mia madre che rideva a crepapelle, FML.

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By Anonyme - 09/03/2025 22:32

Oggi, quinto mese senza rapporti sessuali. Ci ho pensato mentre mi masturbavo e ho cominciato a piangere. Non sono nemmeno riuscito a finire. FML

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By Archi - 09/03/2025 21:16

Oggi, la mia ragazza si è alzata alle sette per ripassare un esame che deve sostenere domani e che io le ho spiegato ieri. Io resto a oziare, verso le dieci, lei si sdraia su di me, coccole, tutto quanto, inizio a lanciare mani birichine... "Senti" mi fa "Puoi spiegarmi una cosa?". FML

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By malchanceuse - 09/03/2025 17:16

Oggi, e dopo 10 anni di relazione, sono molto contenta che mio marito vada così d'accordo con mio padre. Talmente d'accordo che, tornando a casa dal lavoro, li ho trovati entrambi nudi sul divano. FML

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By LaMarie - 09/03/2025 15:48

Oggi, ho scoperto che il fine settimana di 4 giorni che aspettavo con ansia è rovinato: mia cognata ha partorito e sarà: "suoceri" a 700 km da casa mia a cercare di convincere tutti che il neonato è bellissimo e assomiglia a uno dei genitori. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 13:48

Oggi, mi sono fatto tatuare le iniziali della mia piccola famiglia: B.B.C. Poi, un collega mi ha spiegato cosa significa sui siti per adulti. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 12:32

Oggi, durante l'atto, il mio ragazzo si è ritirato improvvisamente e si è chiesto: 'Ah ma perché sto pensando a tua madre, adesso?!' FML

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By Anonyme - 09/03/2025 11:48

Oggi, e da sempre, il mio ragazzo mi racconta la sua giornata durante i nostri incontri intimi. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 11:32

Oggi, dopo aver passato tutta la giornata a cercare di ricordare il nome di una conoscenza, mi sono ricordata che si chiama 'Ciro' nel bel mezzo di un abbraccio appassionato con il mio ragazzo. Ovviamente, non ho potuto fare a meno di gridare il suo nome in segno di vittoria. FML

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By lostris00 - 09/03/2025 10:32

Oggi, durante il nostro trasloco, ho avuto la brillante idea di scrivere 'X' come Xaverio sui cartoni appartenenti al mio ragazzo. Silenzio di tomba e sorriso malizioso tra i traslocatori quando hanno portato lo scatolone dei 'DVD X'. FML

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By Googlemap - 09/03/2025 10:00

Oggi, ho regalato un bel pigiama alla mia ragazza. Lo adora e lo indossa ora tutte le notti. Prima, dormiva nuda. FML

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By taspasfaitça? - 09/03/2025 09:32

Oggi, ho effettuato l'accesso a uno dei miei indirizzi email che non visitavo da tanto tempo. È così che ho scoperto che mio padre lo utilizzava per iscriversi a siti pornografici. FML

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By Inconnu - 09/03/2025 09:16

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che la prossima volta che faremo l'amore, gli piacerebbe che mi travestissi da Toad, il fungo gigante di Mario Kart. FML

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By Bulle - 09/03/2025 08:32

Oggi, i miei vicini mi hanno aiutata con un lubrificante sbloccante per le mie persiane che cigolavano. Ne hanno approfittato per dirmi che funziona molto bene anche con la biancheria da letto. FML

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By Batiste789 - 09/03/2025 07:16

Oggi, per soddisfare la curiosità della mia ragazza, decido di andare a misurarmi l'attrezzo sotto la doccia e porto con me un righello. Più tardi in serata, a tavola, mia madre dichiara: 'Allora, quanto misura?' Avevo dimenticato il mio righello in bagno. FML

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By portUSB - 09/03/2025 06:16

Oggi, proprio prima di iniziare il nostro abbraccio, il mio ragazzo, che è informatico, ha pensato fosse divertente esclamare: 'Apri le tue porte USB, ecco il mio dispositivo!' FML

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By Anonyme - 09/03/2025 04:32

Oggi, un'amica mi ha proposto di 'alleviare' il mio ragazzo durante il mio ciclo 'perché, tra amici, ci si può ben aiutare!' FML

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By Anonyme - 09/03/2025 04:16

Oggi, ho trovato mio padre nella MIA stanza, sul MIO letto, davanti al MIO computer, con i MIEI fazzoletti, mentre guardava un MIO film porno. FML

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By laforcedufruit - 09/03/2025 03:32

Oggi, momento di coccole con la mia nuova ragazza. Tutto era perfetto fino a quando non l'ho vista portare una composta di frutta. Perplesso, le ho chiesto se avesse fame. 'No, è per farti una fellatio. Ci riesco solo con la composta in bocca.' FML

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By Bob - 09/03/2025 02:48

Oggi, sdraiato dopo una coccola con la mia ragazza, sento la sua mano stringere il mio organo più volte. Sorprendentemente incuriosito da una possibile voglia da parte sua, le chiedo cosa stia facendo. Lei mi risponde: 'Scusa, stavo sognando di spremere un tubetto di cera da applicare sulle mie scarpe.' FML

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By lili - 09/03/2025 01:32

Oggi, ho digitato una ricerca su Google: "È normale". Nelle suggerimenti, è comparso: "essere attratto sessualmente dalla propria madre" e, curiosa, ho cliccato. Indovinate a chi apparteneva il respiro della persona che arrivava silenziosamente per spaventarmi... FML

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By coque not cock - 09/03/2025 01:16

Oggi, come da sempre, il mio cognome è "Coque". Passiamo oltre le battute sui polli durante la mia infanzia. Tuttavia, quelle che subisco attualmente essendo in Inghilterra assumono tutt'altra dimensione. FML

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By rasta14 - 09/03/2025 01:00

Oggi, prima volta con il mio nuovo ragazzo. Al momento di fare l'amore, mi chiede se ho una malattia perché 'nei film porno le ragazze non hanno peli'. FML

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By MAA-YAAH - 08/03/2025 22:48

Oggi, io e il mio ragazzo siamo andati in una stanza e abbiamo iniziato a baciarci. Nel momento in cui stavamo per concludere, mi sono spogliata e il mio ragazzo mi ha detto: 'Ehm, guardiamo la TV?' Il giorno dopo, quando sono arrivata, i suoi amici e lui cantavano: 'La foresta, lala lalala...' FML

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By Anonyme - 08/03/2025 21:00

Oggi, mentre discutevo della mia vita sessuale con mia sorella nella mia camera, è entrata nostra madre dicendo: 'Dovremo avere una conversazione tutte e due.' Mia madre non era per niente a conoscenza del fatto che avessi una vita sessuale, ma aveva sentito tutta la nostra conversazione. FML

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By krampusette - 08/03/2025 20:16

Oggi, pranzo con mio padre e il mio fidanzato. Il mio uomo spiega a mio padre che si sente a disagio a dargli del 'tu' dato che lo considera un 'suocero'. Risposta: 'Ma no, non sono tuo suocero… Vai a letto con mia figlia, quindi puoi darmi del tu. Tutto qui.' FML

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Oggi, ho perso una scommessa e, come punizione, la mia ragazza mi obbliga a indossare uno dei suoi perizomi per tutta la giornata, così posso constatare quanto siano scomodi. Non so cosa sia peggio: il fatto che abbia immortalato il momento o che abbia mostrato la foto a sua madre, che l'ha trovata esilarante. FML

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Oggi, tutto eccitato, arrivo in bagno dopo diversi SMS della mia ragazza del tipo: 'Raggiungimi presto prima che finisca l'acqua calda!' o 'Sbrigati o inizio senza di te!' In realtà mi aspettava per lavare il cane. FML

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Oggi, di notte, ho sorpreso mio patrigno nudo mentre si versava un bicchiere d'acqua. Niente di grave. Può capitare a chiunque. Più tardi, mentre stavo facendo la doccia, ha improvvisamente aperto la porta esclamando: "Ovunque!". FML

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Oggi, ho rimproverato i miei figli, uno perché passa il suo tempo al computer, l'altro perché gioca alla console. Ho chiesto loro di smettere di passare tutto il tempo davanti ai loro schermi rispettivi. Si sono scambiati i posti. FML

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Oggi, prof di matematica in una scuola media di Napoli, ho avuto la pessima idea di dare ai miei studenti un problema che coinvolgeva un triangolo chiamato JUVE. Hanno iniziato a urlare: 'JUVE MERDA'. FML

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Oggi, il mio gatto ha vomitato tra due gradini della scala. Proprio esattamente tra quelli situati sopra la TV. FML

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