Tutti gli FML

Oggi, ero ancora mezza addormentata. Ho collegato al volo la mia chiavetta USB e l'ho svuotata dei suoi contenuti (era piena di file con nomi strani, tipo "programmi", "utente2", ecc.), finché non mi sono accorta che non stavo svuotando il disco "E" ma il disco "C". FML

Oggi, ho preso una settimana di ferie. Il mio capo: «Ti farà bene... Anzi, penso che a beneficiarne non sarai solo tu». FML

Oggi, non pensavo che una lavastoviglie potesse partire con lo sportello aperto. Sì sì. FML

Oggi, rientro a casa in moto. Mentre tiro fuori il telecomando del cancello, mi scivola di mano. Mi fermo per raccoglierlo. Una macchina sfreccia a tutta velocità, mi evita per un pelo... ma non il mio telecomando. Non ne ho un altro. FML

Oggi, ho macchiato la mia camicetta nuova con dello yogurt alla marmellata. Ho deciso di portarla al lavasecco e ho spiegato che dovevano eliminare la macchia biancastra. Mi hanno risposto con un grande sorriso: "Oh, sa, la scusa dello yogurt ce la raccontano ogni volta!". FML

Oggi, non ho potuto farmi la doccia perché non ho trovato il mio asciugamano. Abito in un monolocale di nove metri quadrati. FML

Oggi, mi sono un po' confusa al risveglio. Guardando l'ora sulla mia fetta di pane mi sono resa conto che il mio tostapane stava facendo fondere il mio povero cellulare da 280 €. FML

Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento. Una madre ha insegnato a sua figlia di 6 anni che non ha senso rimettere la maglietta al suo posto, perché «le persone che lavorano nel negozio sono pagate per farlo al posto nostro». FML

Oggi, ho sostenuto l'esame per la patente. L'esaminatore si è addormentato dopo pochi metri. Non so come prenderla. FML

Oggi, come interno al pronto soccorso, un ragazzo di 20 anni si è rifiutato categoricamente di farsi visitare da me perché: 'Amico, porti le Converse, non ti prendo sul serio'. FML

Oggi, spesso circondata da bambini, uso delle parolacce innocue. Dico «patatine» al posto di «merda». Poco fa in macchina ho scoperto che il mio cervello considera ormai «patatine» una parolaccia quando ho urlato «Patatina!» per evitare all'ultimo momento una collisione in un parcheggio. FML

Oggi, sto finendo le mie revisioni per la maturità e ho mal di testa. Molto concentrata sulle mie schede, apro un flacone di medicinali e ne ingoio una. Me ne accorgo solo quando voglio richiudere il flacone: ho ingoiato il tappo, che somiglia in tutto e per tutto alla compressa. FML

Oggi, sull'autobus per recarmi al liceo, ho notato che un cartello indicatore segnalava nella stessa direzione 'Cimitero', 'Crematorio', 'Mattatoio' e, più in basso, il nome del mio liceo. FML

Oggi preparo le rose del deserto e il mio ragazzo prepara dei biscotti. Non ha fatto altro che criticare la mia ricetta dall'inizio alla fine, mentre i suoi biscotti bruciavano ed erano troppo farinosi. Gli ospiti hanno adorato le mie rose del deserto. Lui non si è scusato per il suo comportamento. FML

Oggi, mi hanno dato torto al 100% per un incidente in cui un'auto mi ha tamponato mentre ero fermo al semaforo rosso. Il conducente sarebbe morto per un ictus prima dell'incidente. È stato dichiarato non responsabile e la sua assicurazione non copre questo tipo di caso. FML

Oggi, ho scoperto che la ragazza con cui uscivo per tutta l'estate scorsa, di cui sono ancora perdutamente innamorato, era uscita con me solo perché la mia macchina aveva l'aria condizionata. FML

Oggi, rientrando a casa all'improvviso, vedo la mia compagna tra le braccia di un altro uomo. Preso da una rabbia disperata, mi lancio contro quel tizio e mi rompo il naso contro il tavolino prima ancora di poterlo toccare. Stordito, è stato lui a dover chiamare i soccorsi. FML

Oggi, è il compleanno di mia nipote. Le faccio un regalo e lei mi dice: "Ooooh, non dovevi, zia! Avresti dovuto mettere dei soldi sul mio conto invece di comprarmi delle cavolate." FML

Oggi, mio nonno ha chiesto dove fossero finiti i cookie del computer perché aveva fame. Ho passato cinque minuti a spiegargli la differenza tra quei cookie e i biscotti che si mangiano, per poi sentirmi rispondere che mi stava prendendo in giro. FML

Oggi, il mio compagno mi ha chiesto in matrimonio, nascondendo la fede e la sua scatolina nel kebab che avevamo appena comprato, sotto i pezzi di carne e la salsa allo yogurt. Romantico. FML

Oggi, ho dovuto dire a due amici che uscivano da un anno con la stessa ragazza. Per loro. FML

Oggi, dico a mio padre che ci trasferiremo nel suo paese perché sta perdendo un po' la testa. Lui risponde: "Ci hai fatto impazzire per tutta l'infanzia, non ti vogliamo qui". FML

Oggi, è l'ultimo giorno del mio soggiorno in India. Dopo 3 giorni di riunioni di lavoro avevo previsto 7 giorni di turismo. Invece ho passato 7 giorni con una diarrea acuta. FML

Oggi, ho detto alla mia classe di leggere in diagonale per andare più velocemente. La metà degli alunni ha ruotato il libro di 45°. FML

Oggi, il mio ragazzo mi rimprovera perché faccio il bucato solo per i miei vestiti. La verità è che io metto sempre i miei vestiti nel cesto della biancheria sporca, mentre i suoi sono sparsi per tutto l'appartamento e mi rifiuto di raccoglierli al suo posto. FML

Oggi, mi sono incastrato il dito nello sciacquone. FML

Oggi, ho incontrato i due ragazzi del piano di sopra che si sono appena trasferiti. Mi hanno invitata a bere qualcosa da loro. Tornata nel mio appartamento, con le finestre spalancate, li sento: «Allora, che ne pensi?»... «No, te la lascio, ha il seno troppo piccolo.» FML

Oggi, per strada, il cagnolino di una signora anziana ha fatto la cacca proprio davanti a me. Una cacca enorme. Il mio disgusto lascia spazio all'indulgenza quando la vecchietta tira fuori dalla borsa un fazzoletto di carta per raccoglierla. Ma con mio grande sgomento si china e gli pulisce il sedere con il fazzoletto. E basta. FML

Oggi, dopo una corsa di beneficenza, ho lasciato le mie nuove scarpe da ginnastica a prendere aria sul davanzale della finestra. L'odore dev'essere piaciuto alle gabbiane, perché una di loro è volata via con la scarpa sinistra proprio quando ho cercato di scacciarle. FML

Oggi, ormai quasi non ho più bisogno della sveglia per essere a lezione alle 9. Il mio vicino di sopra ha l'abitudine di usare il trapano dalle 8 del mattino, e lo fa praticamente tutti i giorni della settimana da tre anni. L'altra notte ho sognato che gli fossero spariti tutti i muri. FML