Tutti gli FML

Oggi, sono in aereo e vado in bagno per sbrigare i miei affari. Una volta seduto sulla tazza, mi sono accorto che intorno a me si formava una specie di nebbia. L'assistente di volo stava spruzzando deodorante sotto la porta. FML

Oggi, da commesso in un negozio di videogiochi, ho rifiutato di vendere GTA V a un bambino di circa dieci anni a causa delle normative PEGI. Il bambino si è lamentato e, riprendendo la scatola, è andato alla cassa accanto, gestita dal mio collega, che gliela ha venduta senza problemi. Il bambino è uscito facendomi il dito medio. FML

Oggi, ho avuto un colloquio di lavoro. Nell'ufficio, l'amministratore delegato mi ha fatto notare che ho un ciglio storto sulla guancia, e mi ha detto che dovevo esprimere un desiderio. "Desidero essere assunta", ho risposto, a cui lui ha replicato: "Quando un desiderio viene enunciato, non si avvera." Così si è concluso il colloquio. FML

Oggi, ho ricevuto un SMS dal mio fidanzato che mi diceva che voleva parlarmi. Impaziente, gli ho chiesto cosa c'era, sempre via SMS. Risposta: "Vedrai... Non voglio lasciarti via SMS.". FML

Oggi, dopo essermi immersa in una lunga sessione di videogame durante la quale ho fatto enormi progressi, mia figlia di cinque anni è arrivata, si è infilata dietro il televisore, ha staccato l'alimentazione della mia console e mi ha sventolato il cavo dicendo: "Mamma, ha detto stop! Mangiamo!". FML

Oggi, mentre facevo la doccia, la mia ragazza si è intrufolata da me e ha lanciato un fragoroso "BOUUUH!" Ero impegnato a radermi le palle. FML

Oggi, affamata, mi sono messa in cerca di un ristorante carino e a prezzi contenuti. Dopo aver finalmente trovato quello che cercavo, ho ordinato un delizioso smoothie kiwi/banana. Il mio entusiasmo si è rapidamente affievolito scoprendo delle unghie nella mia bevanda. FML

Oggi, avendo notato che il mio bambino aveva un problema con la postura della testa, gli ho detto: "Il mio plagiocefalo." Mia moglie ha sentito, ha cominciato a piangere e ora non vuole più che mi avvicini a "suo" bambino. FML

Oggi, i miei amici si sono lanciati la sfida di portare il maggior numero di preservativi possibile e hanno scaricato il bottino nella mia macchina. Non lo sapevo finché i poliziotti non mi hanno chiesto i documenti. La pioggia di preservativi all'apertura del vano portaoggetti era davvero uno spettacolo. FML

Oggi, festeggio i miei 25 anni. Due mesi di preparativi per rendere questo evento indimenticabile. La serata, secondo i miei amici, è stata memorabile. Io? L'ho trascorsa in bagno in ottima compagnia. Si chiama Gastro, abbiamo fatto un sacco di cose sporche, ma non ho alcuna voglia di rivederla. FML

Oggi, a seguito della mia rottura, mi ritrovo per strada e sono costretto a chiedere aiuto a un amico che possiede una casa davvero spaziosa. Mi fa fare il giro della proprietà, vantandosi del suo successo economico e familiare, prima di congedarmi al cancello. FML

Oggi, alle 10:00, difendo la tesi, il culmine di otto anni di impegno. Mi sono svegliata alle 8:00 ed ero così nervosa che le battute del mio ragazzo mi facevano piangere ogni cinque minuti. È normale, direte voi. Ma il fatto è che è proprio lui a difendere. FML

Oggi, mi sono svegliato con i postumi della sbornia dopo una serata tra amici, alla quale erano presenti la mia ex e la mia ragazza. Ero così ubriaco che, stando in piedi su un tavolo, ho dichiarato il mio amore alla mia ex invece che alla mia ragazza. Così, ora non ho più una ragazza. FML

Oggi, dopo una serata ben bevuta con il mio ragazzo, mi sentivo tutta eccitata per fargli un piccolo piacere. Quasi arrivata all'orgasmo, mi ha detto: "Tesoro, porta una bacinella!" Quando gli ho risposto ridendo: "So ben fare, ma non esagerare!", lui ha precisato: "No, sto per vomitare.". FML

Oggi, i nostri dirigenti non hanno i mezzi per rivalutare i nostri stipendi. La loro risposta ufficiale: "Dovete ritenervi fortunati e grati di avere un lavoro e uno stipendio". In sostanza, dovremmo ringraziarli per accettare, nella loro grande bontà, di pagare... il lavoro che svolgiamo. FML

Oggi, ho sgridato mia figlia di 10 anni per un incidente in cui le aveva bagnato le mutande. Le ho detto che a quell'età avrebbe dovuto sapersi controllare. Due ore dopo, ho perso ogni credibilità: bloccato sulla tangenziale con un'urgenza inarrestabile, mi sono fatto la pipì addosso. Lo sguardo di mia figlia lo diceva tutto. FML

Oggi, ero seduta sul water a fare la cacca. Mentre mi asciugavo, ho cominciato a sanguinare violentemente dal naso. Ho avuto il riflesso di tamponare con quello che avevo in mano. FML

Oggi, mia madre giudica che non mi lavo bene e ha deciso di guardarmi mentre faccio la doccia. Ho diciannove anni. FML

Oggi, mentre avevo appena fatto cadere la mia lattina di Coca-Cola ancora piena, essa è miracolosamente caduta dritta. La mia gioia è rapidamente svanita quando un bambino, arrivato correndo, l'ha rovesciata urlando: "Ed è goloooo!". FML

Oggi, il direttore della mia compagnia teatrale, furioso, ha cacciato in piena scena l'attrice principale perché, secondo lui, recitava troppo male. Interpretava il ruolo di mia moglie e dovevamo baciarci una decina di volte ad ogni atto. Si è infilato una parrucca e l'ha sostituita personalmente. FML

Oggi, sono infermiera e sto radendo un paziente di 70 anni in procinto di recarsi in sala operatoria. Gli rade i pantaloncini, cioè dalla metà della coscia fino all'ombelico. Dopo due minuti, il nonno si mette in posizione d'ordine, e trascorre il resto della rasatura vantandosi della sua performance. FML

Oggi, ho voluto tagliare la mia frangia proprio all'altezza delle sopracciglia, né troppo corta né troppo lunga. Il problema è che, inconsciamente, ho tenuto le sopracciglia sollevate per tutto il taglio, creando un distacco di 2 centimetri tra i capelli e le sopracciglia. FML

Oggi, da due giorni la pattumiera del bagno è piena. Abbiamo deciso di svuotarla, ma è stato inutile: con tanta buona volontà, nostra figlia di due anni si è già occupata di tutto, rovesciando i rifiuti nella tazza del WC. FML

Oggi, ho scoperto VDM. Ho sfogliato parecchie pagine e mi sono imbattuta in un aneddoto che mi ha fatto capire, alla luce di circostanze piuttosto singolari, che il mio ragazzo ha una amante. Non si è neanche degnato di cambiare il suo pseudonimo. FML

Oggi, in biblioteca, il mio vicino ha starnutito senza fare alcun rumore. Tuttavia, ha lanciato dal naso una certa quantità di muco nasale verdastro tra le pagine del libro, le ha richiuse, e poi se n'è andato. FML

Oggi, sono un fisioterapista e sto raccontando a un giovane paziente degli orribili trattamenti che ho dovuto effettuare stamattina su un nuovo paziente, nel cui appartamento la trasmissione "Che pulizia" prenderebbe tutto il suo senso, visto che la casa era sporca quanto il paziente stesso. Il mondo è piccolo: era suo nonno. FML

Oggi, come negli ultimi giorni a causa della neve, i giovani di Francia sono "privati" delle lezioni perché nessun autobus serve le scuole. Tutti? No, c'è ancora quell'irriducibile che, vivendo a due minuti a piedi dal liceo, deve comunque andarci. FML

Oggi, sono in ritardo. Nel tentativo di farmi una coda di cavallo in fretta, ho fatto un movimento sbagliato. Risultato: mi sono bloccata e ho un torcicollo. FML

Oggi, ho incaricato mio figlio di 15 anni di andare a comprare i croccantini per il gatto al supermercato. Gli ho dato la mia carta di credito e, poiché era titubante, gli ho detto che poteva comprarsi pure un 'piccolo extra' per sé. È tornato con un iPad. FML

Oggi, stiamo mangiando in un ristorante cinese con la mia famiglia. Quando il cameriere dagli occhi a mandorla ci porta gli antipasti, il mio fratellino di otto anni esclama ad alta voce: "Ma... non c'è il pane da quei cinesi?!". FML