Tutti gli FML

Oggi, studio a 200 km dal mio fidanzato e sono tre settimane che non lo vedo. Mentre preparo le mie cose per raggiungerlo per le vacanze, mi chiama soltanto per dirmi di non dimenticare il suo cucchiaino di Star Wars. FML

Oggi, è passato un anno da quando ho regalato il suo primo computer a mia moglie, allergica all'informatica, assicurandole che le avrebbe cambiato la vita. Infatti, grazie a un sito per ritrovare vecchi compagni, ha ritrovato il suo primo amore e vive con lui da tre mesi. FML

Oggi, ho tenuto un corso introduttivo di informatica. Ho scritto alla lavagna che un byte è un insieme di otto bit. Ovviamente mi sono sentito spiritoso e ho aggiunto: non ridete! Mi giro: tutti mi guardavano con aria sospetta e, soprattutto, senza ridere. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che ero "poulpeuse". Pensavo volesse dire "pulpeuse" (cioè formosa), ma no: intendeva proprio "poulpeuse", come un polpo. FML

Oggi, ho scritto un'e-mail alla mia capa. Oggetto dell'e-mail: "J'ai une grosse biite pleine de chocolats... Tu en veux ?" Mi ha convocato per una spiegazione. Ma perché le lettere O e I della tastiera sono così vicine? FML

Oggi, ho rotto il piano cottura della cucina colpendolo con delle salsicce merguez congelate che non si volevano separare. FML

Oggi, la mia vicina di sotto è venuta da me per chiedere una partecipazione economica alla sua bolletta del riscaldamento. "Dato che il calore sale, sto scaldando anche una parte del tuo appartamento." FML

Oggi, devo inviare online la pratica su cui ho lavorato con il mio capo. È urgente, ho bisogno della sua conferma, e lui è irraggiungibile. Quando finalmente risponde, mi dice che era impegnato a preparare la confettura di prugne e vuole parlare di confettura invece di approvarla. FML

Oggi, animatore su una nave da crociera, ho risposto con ironia a un cliente che no, il personale di bordo non dorme sulla nave e che ogni notte viene trasferito a terra con un servizio di elicotteri. Ci ha creduto e ha addirittura segnalato sulla scheda di valutazione il rumore prodotto da quegli elicotteri inesistenti. FML

Oggi, sono professoressa di musica. Spiego a voce la traduzione di una canzone in inglese con passione. Vengo interrotta da un alunno che mi spiega che 'earth' significa 'terra', mentre 'heart' significa 'cuore'. Ho perso tutta la mia credibilità. FML

Oggi, la nostra azienda ha introdotto l'orario flessibile, con fasce orarie obbligatorie dalle 9:00 alle 12:00 e dalle 14:00 alle 16:00. Io arrivo ogni mattina alle 7:00 e il mio capo arriva solo alle 9:00. Esco tutti i giorni alle 16:00. Il mio capo mi sospetta di barare perché me ne vado sempre prima di lui. FML

Oggi, sono tranquillamente sdraiato sul divano con il mio cucciolo, un boxer, tutto disteso sopra di me, la testa appoggiata sulla mia clavicola. Appena ho sbadigliato, ne ha approfittato per infilare la sua lunga lingua nella mia bocca. Beh, la lingua del cane non è affatto buona. FML

Oggi, primo compleanno del mio bambino. Tutti sono pronti, la torta pure, le candeline sono già messe. Ma niente accendino né fiammiferi, nessun vicino disponibile, nessun negozio aperto: ho dovuto correre a prendere in prestito i fiammiferi dalle candele della chiesa. FML

Oggi, a 32 anni e mentre sto iniziando una riconversione professionale, mia madre mi ha chiesto al ristorante: "Allora, ti sei fatto dei nuovi fidanzatini a scuola?". FML

Oggi, sono tornata a casa per prima. Non avendo il telecomando per disattivare l'allarme, ho dovuto strisciare per non essere rilevata dai sensori. Provate a spiegare al postino venuto per una raccomandata cosa stavo facendo sdraiata a terra, cercando di strisciare fino alla porta. FML

Oggi, nella fila del self-service, un tipo ha tirato fuori l'accendino e ha provato a bruciarmi i capelli. La sua scusa: sono un po' piromane, scusa. FML

Oggi, c'è un collega in ufficio che viene in bicicletta tutti i giorni, porta gli stessi vestiti giorno dopo giorno e non conosce né la doccia né il sapone. L'abbiamo soprannominato "Il Santo" per via degli aloni sotto le ascelle e di quello lasciato dalla sella sul retro dei suoi pantaloni beige. FML

Oggi, mi sono appena reso conto che da tre mesi uso il detersivo per il bucato nella lavastoviglie. FML

Oggi, al concerto ho lanciato il mio maglione tra il pubblico come fanno i grandi cantanti. Alla fine del concerto la persona che lo aveva ricevuto è venuta a restituirmelo. FML

Oggi, ho dovuto confessare alla mamma dei bambini di cui sono il babysitter che, se non erano ancora a letto quando è rientrata alle 21, è perché volevo a tutti i costi sapere se, alla fine del film, la fatina Trilli ritrovava le ali. FML

Oggi, è il mio primo giorno come comandante di una compagnia di bandiera. Dovrò spiegare ai nostri 73 passeggeri che, se abbiamo due ore di ritardo, è perché l'equipaggio sta cercando un ragno nella cabina di pilotaggio: il mio copilota soffre di aracnofobia. FML

Oggi, come insegnante d'inglese devo compilare le pagelle. Alcuni miei alunni sono così riservati che i loro nomi non mi dicono assolutamente nulla: ho dovuto cercarli su Facebook per mettere finalmente un volto a quei nomi. FML

Oggi, sto fumando una sigaretta alla finestra del quinto piano mentre controllo il mio telefono. Una volta finita, invece del mozzicone, ho gettato il mio telefono. FML

Oggi, andando in bagno, trovo uno spesso strato di carta igienica buttato inutilmente nella tazza del WC. Chiedo a tutti chi l'ha fatto, e il mio fratellino mi risponde, super serio: "È un ammortizzatore per la cacca. Ma shh, non è ancora brevettato.". FML

Oggi, giovane insegnante tirocinante, comincio il mio primo giorno in un nuovo istituto. Naturalmente ho la diarrea e il ciclo mi è arrivato con una settimana di anticipo, cosa che non avevo previsto. FML

Oggi, spesa al supermercato. Vedo una mia vecchia professoressa, un po' anziana. Per nostalgia decido di andare a salutarla. Mi ignora e pochi minuti dopo torna con una guardia di sicurezza che mi chiede di lasciare il negozio. Avevo dimenticato che mi odiava. FML

Oggi, ceno con mio padre. Lo vedo mettere un bel po' di sale nel suo piatto e mi preparo a sgridarlo, perché è già abbastanza salato e non fa bene alla sua salute, ecc. Poi mi ricordo che ha 90 anni. FML

Oggi, il mio socio ha un senso dell'umorismo discutibile. Dopo aver montato la cucina, il cliente, soddisfatto, ci offre un bicchiere. Durante la conversazione, il mio socio fa la rima tra il modello di cucina VENUS e la parola 'anus' e scoppia a ridere. Imbarazzo tra i clienti e le loro bambine. Mi vergogno per lui. FML

Oggi, prima lezione di chitarra con il mio insegnante. Rientrando a casa, mostro alla mia migliore amica quello che ho imparato. Quando ho finito, lei mi dice: «Ah, ma stavi suonando? Pensavo che stessi accordando la chitarra». FML

Oggi, il mio ragazzo vuole cambiarmi perché secondo lui gli piacerei ancora di più se fossi perfetta. In pratica mi critica, mi contraddice e mi sminuisce dalla mattina alla sera, e sembra credere che così mi verrà voglia di fare gli sforzi necessari per piacergli ancora di più. Mi logora e logora la mia pazienza, sì. FML