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By Anonyme - 26/01/2026 02:32

Oggi, dopo anni di straordinari e lavoro duro, ci comunicano che siamo obbligati a ridurre il personale al minimo per mantenere solo il dipartimento 'Vendite e Marketing'. Ma non abbiamo un dipartimento 'Vendite e Marketing'. FML

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By Laura - 16/01/2026 17:31

Oggi, ho visto il mio ragazzo sputare il collutorio nella bottiglia perché "è carissimo". FML

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By Vetu - 17/01/2026 09:31

Oggi, a tre settimane esatte da quando mi sono rotta il piede destro e sono andata al pronto soccorso per ritrovarmi ingessata, mi ritrovo ora con il piede sinistro fratturato nello stesso ospedale, con lo stesso medico che mi aveva curata e ingessata la prima volta. FML

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By mamaloca - 30/12/2025 21:31

Oggi, mia figlia di cinque anni ha combinato una bella marachella. Esausta, la minaccio: "Sai cosa ti succederà se continui!" Lei mi risponde: "Punizione, punizione, punizione... Sempre la soluzione più comoda...". FML

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By Anonyme - 18/01/2026 18:32

Oggi, chiedo il numero di telefono a una cliente della farmacia, ma il signore che la accompagna mi dice: "Le do il mio, è più veloce." Io gli chiedo se sia suo figlio, e lui risponde: "No, sono suo marito.". FML

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By Anonyme - 14/01/2026 03:31

Oggi, sono caduto da una sedia mentre cercavo di accarezzare il mio gatto. Più tardi, mentre cercavo di far rimbalzare una pallina contro un muro, questa mi è rimbalzata dritta sulle palle. Infine, saltellando dal dolore, sono inciampato sul suddetto gatto. FML

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By hamtaro - 23/01/2026 14:31

Oggi, mi hanno tolto i denti del giudizio e prendo l'autobus per tornare a casa. Un sobbalzo e la mia mano finisce per sbaglio sul sedere di una sconosciuta. Prima che riesca a scusarmi, lei mi tira uno schiaffone monumentale. Ahi. FML

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By Fernando - 02/01/2026 16:31

Oggi, la mia ragazza continua a stupirmi. È l'unica tra tutte le donne che entra in un sex shop, trova una paperella e la compra perché è "carina". FML

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By Anonyme - 04/01/2026 17:31

Oggi, ho dovuto portare mia figlia adolescente al pronto soccorso: mentre si asciugava i capelli ascoltando musica con gli auricolari, uno di questi si è fuso dentro il suo orecchio a causa del calore del phon. FML

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By vivie2812 - 13/01/2026 10:31

Oggi, è da un anno che porto il braccialetto della mia ragazza. Per me aveva un valore simbolico, lei mi aveva detto che era l'oggetto più importante per lei. Ho appena scoperto che è il regalo di compleanno del suo ex. FML

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By Jean-Petit - 14/01/2026 21:31

Oggi, a una festa una bellissima ragazza mi ha risposto per l'ennesima volta: "Mi dirai il tuo vero nome quando non sarai più ubriaco." Non è colpa mia se mi chiamo Gianni Piccolo. FML

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By Omoplate - 17/01/2026 13:31

Oggi, ho scoperto il mio soprannome. Essendo lesbica e senza vere curve, una persona del mio giro ha trovato divertente chiamarmi "La Scapola". FML

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By Inconnu - 25/01/2026 15:31

Oggi, il mio uomo si è messo a piangere per la schiusa del primo uovo della coppia di falchi pellegrini che segue via webcam da tre mesi. Non ha versato una sola lacrima quando ho dato alla luce nostro figlio, il mese scorso. FML

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By NutellaFanClub - 28/01/2026 10:31

Oggi, avevo una riunione importante e nessuno in casa, così ho chiamato una babysitter. Ho fatto ritorno di corsa due ore dopo per portarla al pronto soccorso a causa di una commozione cerebrale: era scivolata sulla crema spalmabile che mia figlia aveva steso con cura in cucina. FML

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By Anonyme - 29/12/2025 00:31

Oggi, dopo anni in cui non mi regalava mai niente e senza un briciolo di romanticismo, e dopo una grossa crisi di coppia in cui entrambi abbiamo anche pensato di separarci a causa delle sue disattenzioni e dei suoi tradimenti, il mio compagno ha fatto uno sforzo: mi ha regalato della birra per Natale. FML

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By musclor - 31/12/2025 18:31

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo a parlare davanti allo specchio. Stava discutendo con i suoi muscoli. FML

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By Christophe - 02/01/2026 02:31

Oggi, e ormai da più di 20 anni, sono fan del cantante Robbie Williams. E proprio oggi mi hanno chiesto, per almeno la 10.000ª volta in oltre 20 anni, se sono gay. Non sapevo che per ascoltare Robbie Williams bisognasse essere gay. FML

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By Anonyme - 10/01/2026 05:31

Oggi, ho detto al mio cuginetto che nei Malabar ci sono dei tatuaggi, per evitare che li buttasse via per sbaglio insieme all'involucro. Brutta idea: ha aperto una dozzina di Malabar solo per prendere i tatuaggi e ha buttato via le gomme perché non gli piacciono. FML

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By Emma chabert - 19/01/2026 00:31

Oggi, incontro un tizio su Subito che vende una bicicletta. La provo, ma è una bici da corsa e non riesco a raggiungere i freni. Sono andato nel panico e l'ho comprata solo perché non ho avuto il coraggio di dirglielo. Ho già rischiato tre incidenti. FML

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By Tobak - 31/12/2025 20:31

Oggi, come militare in addestramento, partecipavo a un'esercitazione di mimetizzazione in un bosco vicino a una strada. Un uomo si è fermato sul ciglio della strada ed è venuto a urinare nel cespuglio dove ero nascosto. Messaggio radio dell'istruttore, che rideva a crepapelle: 'Non muoverti, va benissimo, non ti vede.' FML

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By zozolaplusbelle - 10/01/2026 22:31

Oggi, ho detto al mio fidanzato che vado a farmi la doccia. Lui ha risposto: «Ma che ti prende a volerti lavare tutti i giorni?». FML

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By IsaGoncalves - 15/01/2026 17:31

Oggi, è passato un anno da quando mio marito è andato dalla nostra vicina di pianerottolo per vedere se aveva delle uova. FML

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By anonyme - 21/01/2026 17:31

Oggi, durante un abbraccio al buio la mia ragazza non è riuscita a distinguere il mio pene dal mio dito indice. FML

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By futurorphelin - 23/01/2026 19:32

Oggi, ho litigato con mio figlio per le sue assenze. Lui sostiene che un amico gli ha detto che non c'era scuola per tutta la giornata. Gli ho chiesto se è così ingenuo da credere a tutto quello che gli dicono. E lui mi risponde: E tu allora ci credi quando ti dicono che sei bella. FML

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By Anonyme - 27/01/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo ha ottenuto un aumento per aver sostituito un collega assente da mesi. In pratica, mentre chiedeva questo riconoscimento, ora si lamenta perché deve fare il lavoro di merda di quel collega, anche se è pagato di più. FML

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By Anonyme - 01/01/2026 13:31

Oggi, in visita a fornitori all'estero con cinque colleghi in un monovolume a noleggio, sono uscito per aprire un cancello e richiuderlo dietro l'auto, ma prima di risalire ho deciso di andare a fare pipì dietro la macchina (il luogo più discreto). Una volta rientrato ho scoperto che la telecamera di retromarcia era accesa. FML

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By Cématomi - 02/01/2026 21:31

Oggi, c'è il sole, tutto è calmo, persino mio padre è rilassato e giocoso. Lui, così collerico e severo di solito. Mio fratellino perde una pantofola mentre gioca con lui, mia sorella maggiore si china per raccoglierla… e lei scopre così il suo tatuaggio segreto nella parte bassa della schiena. FML

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By Anonyme - 06/01/2026 22:31

Oggi, ho partorito. L'unico posto 'comodo' per sopportare le contrazioni non era la palla per il parto osannata dai professionisti e dai blog, ma il water. Altezza perfetta. FML

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By Anonyme - 08/01/2026 07:31

Oggi, i miei genitori vanno a cena fuori per festeggiare i loro 10 anni di matrimonio. Mia madre assume una baby-sitter per badare ai miei fratelli, ma io devo restare a casa per lavorare a un progetto personale. Verso le 19 la baby-sitter arriva. Sorpresa: era il mio ex. FML

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By Jah03 - 10/01/2026 23:31

Oggi, addetta alla cura degli animali in un laboratorio, devo preparare gli ordini di topi per alcuni ricercatori. Provate voi a spiegare al telefono a un ricercatore ungherese che non potrà avere sette topi di sette settimane questa settimana. FML

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Oggi, il mio ragazzo ed io, insieme da sei anni, decidiamo di fare il grande passo comprando un appartamento per finalmente vivere insieme. I suoi genitori hanno generosamente proposto di aiutarlo a finanziarlo, a patto che lui si trasferisca... senza di me. FML

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Oggi, mi occupo dell'organizzazione di una cerimonia di battesimo. Tendo un cestino a una bambina di circa dieci anni e le chiedo se vuole occuparsi della raccolta delle offerte. Lei mi guarda con occhi sgranati e mi risponde: "Kate Middleton?" FML

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Oggi, in spiaggia, la mia ragazza ha notato la mia erezione sotto il costume mentre guardavo un gruppo di belle ragazze. Per vendicarsi, si è avvicinata al mio inguine e ha iniziato a dire ad alta voce: 'Giù, Fido, giù!' FML

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Oggi, mia madre di default prende sempre le parti contro di me, senza pensarci e senza sapere nulla. Quando qualcuno mi picchia, per lei me lo merito. Quando sono io a picchiare, allora per lei non è normale che io sia così aggressiva. FML

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Oggi, incinta di 9 mesi, sveglio mio marito nel pieno della notte, dicendogli che il parto era imminente perché sentivo che le contrazioni si stavano intensificando e che sarebbe stato necessario andare presto in ospedale. La sua risposta? 'Ti dispiace se mi riaddormento un po'?' FML

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Oggi, dopo essere stata operata per un cancro endocrino che mi ha fatto prendere 20 kg, i medici mi chiedono di essere paziente per ritrovare la forma. Mio marito mi dà della vacca grassa che dorme molto e non fa nulla. Apparentemente, il cancro è 'una scusa'. Inizierò le pratiche di separazione. FML

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