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By Speee - 20/09/2025 15:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che gli piace stare con me perché in fondo non siamo davvero fidanzati. Davvero. FML

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By Anonyme - 21/09/2025 07:32

Oggi, raduno degli ex del liceo. Sono l'unica in sovrappeso. FML

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By Anonyme - 21/09/2025 23:31

Oggi, e da tre anni ormai, il mio vicino di sopra sta imparando a suonare il clarinetto. Si esercita tutte le domeniche mattina alle 8 e non fa nessun progresso. FML

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By Baleinito - 22/09/2025 15:31

Oggi, vado tutta fiera da mio marito a raccontargli che mi hanno fatto un bellissimo complimento. Lo sento mormorare: "Probabilmente non sul tuo fisico...". FML

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By Sissou - 23/09/2025 07:36

Oggi, ho fatto salire un'autostoppista in macchina. Dopo qualche minuto ho sentito un odore fortissimo. All'inizio ho pensato che avesse camminato nella cacca di un cane. È stato quando è scesa che ho capito che si era fatta addosso sul mio sedile. FML

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By Anonyme - 23/09/2025 23:31

Oggi, ho avuto la conferma che quando sogni di vomitare, è come quando sogni di fare pipì: lo fai davvero. Alle 3 del mattino stavo cambiando le lenzuola. FML

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By canelise - 24/09/2025 15:31

Oggi, incinta di otto mesi, faccio sempre più fatica a fare il bagnetto a mio figlio di 18 mesi. Decido quindi di entrare nella vasca insieme a lui per non dovermi chinare. Proprio quel giorno sceglie di fare la sua prima cacca nell'acqua. FML

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By Laura - 28/03/2025 07:00

Oggi, alle 1 del mattino, il mio nuovo ragazzo mi dice: 'Ti amo.' Troppo felice, mando un SMS a un'amica per dirglielo e le spiego che questo ha rinvigorito il mio ego. Mi ha risposto: 'CAZZO, LAURA, STO DORMENDO, COMPRATI UN DIARIO!' FML

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By algrab2 - 25/09/2025 08:31

Oggi, i metodi di mia moglie per far mangiare le verdure ai nostri figli, come "Mangia le verdure, altrimenti non crescerai" o "Mangia le verdure, fa bene alla salute" non funzionano. Invece, "Mangia le verdure, altrimenti finirai come papà" funziona benissimo. FML

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By Anonyme - 26/09/2025 01:31

Oggi, sono tre settimane che è nato il bambino e le mie notti sono difficili, scandite dai risvegli del neonato. Normale, è così per tutti. Solo che è il bambino dei vicini. E loro sono lenti a svegliarsi. Molto lenti. Troppo lenti. FML

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By Anonyme - 26/09/2025 18:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata perché mi ha trovato un po' fredda al telefono dopo avermi detto che annullava il nostro appuntamento per andare a teatro con la sua ex. FML

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By Anonyme - 27/09/2025 10:31

Oggi, ho un uomo a letto con me. Era l'inizio di una fantastica avventura sotto le lenzuola quando ci siamo accorti che le lenzuola erano macchiate: fine della festa, imbarazzo totale. Solo dopo che se n'è andato mi rendo conto che era la mia tinta per capelli che aveva scolorito le lenzuola. FML

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By liconek - 28/09/2025 02:31

Oggi, essendo studente di arti e design, la nostra professoressa controlla i nostri taccuini di schizzi. Non riuscendo a disegnare i nasi, lo scrivo sotto i miei disegni. Lei mi risponde: "Non serve dirlo, vedo quando le cose sono brutte". FML

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By Beeeuuuahhhh !!!! - 28/09/2025 18:31

Oggi, è il mio primo giorno di tirocinio come infermiere in psichiatria. Una paziente viene da me e mi dice: "Mi chiamo Ano Aperto… vuoi vedere perché?" . FML

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By Anonyme - 29/09/2025 10:31

Oggi, quando ho detto a mia madre che stavo riprendendo l'equitazione, mi ha rimproverato perché è sfruttamento animale. È stata istruttrice di equitazione e ha cavalcato ogni giorno per 30 anni, ma a parte questo... . FML

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By Transylvania - 30/09/2025 02:31

Oggi, all'università, chiacchieravo con un'amica davanti a un caffè. Le ho spiegato che mi addormento sempre sdraiata sul fianco, con una gamba sopra il piumino e l'altra sotto. "Ho sempre avuto difficoltà ad addormentarmi senza qualcosa fra le gambe." Silenzio totale. FML

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By Idjy - 30/09/2025 18:31

Oggi, per motivarmi a passare la scopa, il gatto mi ha portato un uccellino. Ha tolto la "confezione" in mezzo al salotto, poi è andato a mangiare il resto in camera mia. FML

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By Futuremaman - 01/10/2025 10:31

Oggi, incinta di otto mesi, mi depilo come posso in bagno. Faccio una depilazione 'gambe, zona bikini e ascelle'. Appena finita, mio figlio è entrato e, vedendo i peli nella vasca, mi ha chiesto se avessi lavato il nostro cane. FML

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By Anonyme - 02/10/2025 02:31

Oggi, ho scoperto due cose: i miei genitori vendono la casa per trasferirsi all'estero tra qualche mese, e: "Non è che ti buttiamo in mezzo alla strada, MA..." (nessun'altra aggiunta da parte loro). La seconda è che non solo se ne vanno per le vacanze, ma festeggiano anche il Natale a luglio con la loro "vera" famiglia. FML

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By ElTomtom - 02/10/2025 18:31

Oggi, orale di fisica per i concorsi d'ammissione alla Scuola Normale Superiore. Nel titolo «Analisi e caratterizzazione della massa grassa di una patata mediante spettrometria della bioimpedenza e non linearità ultrasonica» ho capito solo il termine 'patata'. FML

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By Anonyme - 03/10/2025 10:31

Oggi, vado a far riparare la mia bici. Il riparatore la sistema: raddrizza il cerchione, stringe i freni e tutte le viti e ingrassa la catena. Al ritorno la lascio in uno stallo per biciclette in strada per una commissione veloce. L'ho ritrovata tutta accartocciata: deve averla travolta un'auto, che poi è scappata. FML

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By Anonyme - 04/10/2025 04:31

Oggi, il mio ragazzo, super figo, mi presenta alla sua famiglia. La giornata va bene, fino a quando sua madre chiede al figlio come possa uscire con una ragazza normale come me. Lui risponde: «Forse perché mi fa ridere.» Ehm. FML

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By Ambre - 04/10/2025 21:31

Oggi, mia suocera, che non mi sopporta, ha comprato un quadro per mettere le foto di tutta la famiglia. Le ho fatto notare che la mia foto non c'era. Mi ha mostrato l'unica foto di me che non entra in altezza nel quadro e mi ha risposto mostrando quella foto: "Vedi? Non ti posso incorniciare". FML

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By Marouchka - 05/10/2025 13:31

Oggi, il mio gatto ha capito che quando piove io lo asciugo e gli piace un sacco. È già la quarta volta oggi che entra, lo asciugo e poi esce subito. FML

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By Juliie93 - 06/10/2025 06:31

Oggi, ho sostenuto un colloquio con il direttore del corso per animatori per verificare il mio livello di inglese. Quando mi ha chiesto "How are you?", gli ho risposto "My name is Julie". FML

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By maquettetor - 06/10/2025 23:31

Oggi, ho chiamato l'amministrazione del condominio per segnalare una perdita d'acqua nel bagno. La segretaria ha riso così tanto quando le ho detto che avrei fatto la cacca con un ombrello che ha dovuto riagganciare. FML

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By Anonyme - 07/10/2025 15:31

Oggi, soffocata da problemi finanziari e pur non avendo mai chiesto aiuto a 30 anni, chiedo a mia madre, che è benestante, di prestarmi 500€ con una dichiarazione scritta che attesti il debito debitamente compilata. Lei mi risponde: 'Vendi la macchina'. FML

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By Anonyme - 08/10/2025 07:31

Oggi, la mia responsabile esce dalla nostra aula di formazione e mi dice che, visto che la aiuto con le sue mansioni, me le affida definitivamente. Secondo la sua tutor, le sto impedendo di svolgere il suo lavoro e d'ora in poi dovrò farlo oltre al mio. FML

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By Yzooo - 08/10/2025 23:31

Oggi, arrivando al lavoro, ho sorpreso il mio dipendente a usare il fascicolo del cliente più importante dell'azienda per ripararsi dalla pioggia. FML

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By Max - 09/10/2025 15:31

Oggi, lascio il nido familiare. Mio padre è scoppiato in lacrime: mi porto dietro la console. FML

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Oggi, una passante pensava di aver visto il suo gatto nel nostro giardino. Sono rimasto piuttosto sorpreso di sentire mia madre risponderle: «No, io non ho un gatto, solo una gatta, e so perfettamente dove si trova.» FML

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Oggi, sono passati 6 mesi da quando ho deciso di iniziare una dieta drastica mentre il mio ragazzo era in Asia per uno stage, per fargli una sorpresa. È appena tornato e mi lascia perché mi trova “troppo magra e vittima della dittatura delle riviste”. Una grande sorpresa, davvero. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata dopo 7 mesi, dicendo: 'Penso che non fosse il momento giusto per incontrarci.' Sono passata dalla sua visione di donna ideale a paria, perché il signore ha avuto un problema a letto e il suo ego non riesce a superarlo. Per lui, il suo orgoglio mal riposto e il suo testosterone esagerato, FML

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Oggi, parto per un trek di una settimana con una guida e degli amici. Avevo portato una bottiglia di whisky per le serate intorno al fuoco, ma si è aperta nella mia borsa e ha imbevuto tutti i miei vestiti di ricambio. Una settimana a sentire l'odore del whisky dalla mattina alla sera è lunga. FML

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Oggi, sono alla festa di addio del mio capo. In mezzo al buffet dolce/salato, prendo un bel uovo di cioccolato e lo mordo. Fa crocchiare, non ho un cestino vicino, tutta la squadra mi guarda strozzarmi e ingoiare tutto. Era un uovo di quaglia. FML

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Oggi sento mia figlia giocare in camera sua con le Barbie. “Credi che il tuo capo ti aumenterà lo stipendio? - Certo, siamo stati a letto insieme!” Mia figlia ha sei anni. VDM

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