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Da ForeverAlone - 16/01/2026 15:31

Oggi, per la terza volta, sono stato copiosamente insultato da un tizio perché, a suo dire, gli avrei dato un nome falso quando ci siamo incontrati. «Ma sì, non ti trovo su Facebook!» È semplice: non sono su Facebook. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da paspédago - 17/01/2026 07:31

Oggi, sto conducendo un'indagine sui bisogni per far evolvere un'app che ho sviluppato. Gli utenti mi chiedono solo funzionalità che esistono già, su cui li ho istruiti per ore l'anno scorso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 17/01/2026 23:31

Oggi, una persona mi chiede una procedura operativa (passo dopo passo con screenshot) per potersi connettere al suo computer e lavorare. Questa persona? Il direttore di una delle nostre sedi che gestisce un team di 90 persone e guadagna 1500 euro netti in più di me al mese. FML

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Da StereoShane - 18/01/2026 15:31

Oggi, mia madre è medico e, come ormai da un po', risolve i casi di Dr. House mezz'ora prima della fine dell'episodio. FML

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Da Anonyme - 19/01/2026 07:31

Oggi, invitato a passare la notte nel monolocale della ragazza dei miei sogni, fingo di farmi una doccia per mascherare il rumore del mio urgente bisogno di andare di corpo. È esattamente in quel momento che lei decide di entrare nuda in bagno per raggiungermi sotto la doccia. FML

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Da vomito - 19/01/2026 23:31

Oggi, in metropolitana, un uomo si è seduto accanto a me, mi ha soffiato in faccia, poi mi ha chiesto se sentivo che aveva appena vomitato. FML

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Da Mia - 20/01/2026 15:31

Oggi, decido di depilarmi la zona bikini. Niente più crema depilatoria, ho il mio epilatore elettrico. Risultato: direzione al pronto soccorso con una delle piccole labbra incastrata. Il medico che mi ha ricevuta ha saputo mantenere la serietà. FML

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Da Idjy - 21/01/2026 07:31

Oggi, l'INPS ha chiuso la mia pratica. Avevo solo bisogno di un'attestazione ISEE. FML

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Da Anonyme - 22/01/2026 00:31

Oggi, mia madre ha rifiutato che andassimo a festeggiare il mio compleanno nel mio ristorante italiano preferito, con il pretesto che l'ultima volta non le era piaciuta molto la pizza. Mia madre, quella che da bambino mi costringeva a mangiare trippa, fegato, rognoni e lingua di manzo. FML

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Da Anonyme - 22/01/2026 16:31

Oggi, ho lasciato il mio portadocumenti del lavoro in macchina sotto il sole. Così ho potuto dire addio a un anno di appunti professionali scritti con la penna Pilot FriXion, quella che si cancella: il calore li ha cancellati. Tutte le pagine sono tornate completamente bianche, come nuove, pronte per essere riutilizzate. FML

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Da L'ascenseur - 23/01/2026 09:31

Oggi, rimango bloccato in ascensore con lo zio della mia fidanzata e una giovane donna. Lei è claustrofobica e scoppia in lacrime. Per tranquillizzarla le parlo e lei mi abbraccia a lungo per consolarsi. Tornati a casa, lo zio racconta la scena davanti a tutta la famiglia. La mia fidanzata non mi parla più. FML

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Da Anonyme - 24/01/2026 01:31

Oggi, alle 3 del mattino, la mia più piccola mi sveglia con la sua frase abituale: "Papà, ho paura." La rimando a letto una volta, torna; la rimando di nuovo, torna ancora. La terza volta, per compassione, mi alzo per rassicurarla e rimboccarle le coperte. Quando arrivo, si era già riaddormentata. FML

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Da Anonyme - 24/01/2026 17:31

Oggi, padre single di due adolescenti, chiamo l'idraulico per i WC intasati. Chiacchierando mentre lavora, gli dico per scherzo che troverà qualcosa di improbabile se rovista bene. Poco dopo ne tira fuori un dildo guardandomi in modo strano. FML

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Da Joe - 25/01/2026 09:31

Oggi, faccio l'amore con la mia ragazza, che è incinta di una bambina da sei mesi. Tutto procede bene finché non finisco e lei mi guarda dicendo: "Ah fantastico, hai appena fatto lo shampoo alla piccola!". FML

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Da Anonyme - 26/01/2026 02:32

Oggi, dopo anni di straordinari e lavoro duro, ci comunicano che siamo obbligati a ridurre il personale al minimo per mantenere solo il dipartimento 'Vendite e Marketing'. Ma non abbiamo un dipartimento 'Vendite e Marketing'. FML

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Da gathoune - 26/01/2026 18:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo, con cui sto da tre anni e mezzo, ha una relazione segreta con mia sorella più piccola da circa due mesi. Mia madre difende mia sorella, perché in questo periodo è un po' depressa, e dice «è bello che finalmente abbia trovato qualcuno di buono». FML

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Da Linda - 27/01/2026 10:31

Oggi, un uomo molto bello si avvicina a me e si presenta. È un mio ex studente. Mi viene in mente subito, i ricordi riaffiorano. Dopo un po' mi dice sorridendo che all'epoca era innamorato di me. Sconvolta dalla sua bellezza, rispondo: «Ah sì, anch'io!» Ero la sua professoressa all'università. FML

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Da Emma - 28/01/2026 03:31

Oggi, siccome sono malato come un cane, mia nonna mi consiglia di prepararmi una ciotola con acqua calda, aceto, limone e miele per sentirmi meglio. Dopo aver fatto tanta fatica a berlo, mi dice che è meglio inalare i vapori coprendomi la testa con un asciugamano. FML

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Da Anonyme - 28/12/2025 16:31

Oggi, festeggio i miei 30 anni. Il mio compagno mi fa un regalo enorme e aggiunge: 'Spero che ti piaccia.' Io gli rispondo: 'Purché non sia un aspirapolvere...' Indovinate cosa c'era dentro il pacco. Che figuraccia. FML

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Da Anonyme - 29/12/2025 09:31

Oggi, dopo varie richieste, sono ormai mesi che mi sono trasferito a casa della mia fidanzata. Ma lei è ossessionata dalla casa e dall'arredamento, al punto che non posso praticamente disfare le scatole. La maggior parte delle mie cose è ancora nelle scatole e non posso nemmeno lasciare i miei libri sul comodino perché le dà fastidio. FML

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Da Anonyme - 30/12/2025 02:31

Oggi, Secret Santa al mio nuovo lavoro. Volevo fare un piacere a una collega, così ho scelto di regalarle un barattolo con gli ingredienti per preparare la sua crema spalmabile fatta in casa, comprato da un artigiano. Quando è toccato a me ho ricevuto in cambio un post-it su cui c'era scritto: "Grazie per il tuo sorriso!". FML

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Da Louis P. - 30/12/2025 18:31

Oggi, Titi è scatenato. Ha fatto pipì sulla porta della mia stanza, mi ha morso al polpaccio e adesso si sta azzuffando col gatto, a cui ha persino mangiato le crocchette. C'è chi lo avrebbe già lasciato in un rifugio per animali senza rimorsi da tempo. Solo che Titi ha quattro anni ed è il mio fratellino. FML

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Da Fabien ?‍? - 31/12/2025 10:31

Oggi, ho deciso di usare 5 gettoni per la lavanderia dopo che una macchina aveva avuto un problema (e perché non avevo capito come usare il buono per il rimborso). Prima li inserisco uno dopo l'altro, poi la macchina si è bloccata e ne ha contati solo 4. FML

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Da mp_lmb - 01/01/2026 02:31

Oggi, dopo avermi insultata per il mio aspetto, il mio peso, la mia altezza, le mie amiche, la mia intelligenza e la mia personalità, quel gruppetto di prepotenti che mi tormenta è passato al livello successivo. Ora si prendono gioco del mio modo di camminare nei corridoi. FML

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Da Anonyme - 01/01/2026 18:31

Oggi, sessione di sesso sfrenata con il mio fidanzato di lunga data. Nel fuoco dell'azione, mi sussurra che spera che finiremo insieme. Pazza di gioia e d'amore, ci immagino già con due figli e un cane e glielo dico. In realtà no, parlava dell'orgasmo. FML

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Da lemoche - 02/01/2026 10:31

Oggi, mi reco alla caserma dei carabinieri dopo essere stato convocato. Arrivato lì, scopro che è stata presentata una denuncia per molestie contro di me. Rispondo al carabiniere: "Signore, davvero pensa che abbia la faccia di uno che molesta?" Il carabiniere: "Sa, anche i brutti possono molestare". FML

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Da GrosRelou - 03/01/2026 02:31

Oggi, il mio gatto, che di solito vive all'aperto ma è in convalescenza, deve usare la lettiera. All'inizio ci andava due volte al giorno, andava bene! Ora si vendica per essere stato tenuto in casa: ci va 14 volte al giorno, miagola senza sosta finché non è PERFETTA, e scava nella lettiera per ore, svegliando tutta la casa. FML

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Da blabliblou - 03/01/2026 18:31

Oggi, mi sono detto che i croccantini del mio gatto e i miei cereali avevano la stessa forma e lo stesso colore, e che avrei potuto fare uno scherzo cattivo a mio fratellino. A quanto pare, lui è più diabolico di me. FML

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Da Anonyme - 04/01/2026 11:31

Oggi, mentre facevo le pulizie, uno specchio si è rotto sulla mia testa. Sto perdendo molto sangue e vado dai miei genitori per chiedere aiuto. La loro prima reazione è stata: «Perfetto, hai rotto lo specchio della nonna!» Ho del vetro conficcato nel cranio e sto sanguinando, e loro si preoccupano solo dello specchio. FML

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Da Anonyme - 05/01/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo si comporta come se il sogno della mia vita fosse fare le faccende di casa per lui. Ogni sera gli chiedo di aiutarmi a lavare i piatti, ma è come se non sentisse. FML

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Oggi, ho ricevuto l'estratto di nascita che avevo richiesto alcune settimane fa. Scopro che sono legata civilmente a uno sconosciuto da 3 anni. Ora devo dare la notizia al mio futuro marito. FML

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Oggi, la prima presentazione della mia fidanzata molto timida alla mia famiglia. Al ritorno, lei crolla in macchina e piange. Mi confessa che sette degli otto uomini della mia famiglia le hanno fatto proposte indecenti, mani vaganti incluse. FML

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Oggi, primo giorno di esami, mi alzo alle 7 per ripassare per il mio esame, che è alle 11. Pronto a uscire di casa due ore dopo, ricevo un messaggio: 'Dove sei, amico? Sta iniziando!' Sto ripassando per l'esame che non farò, amico. FML

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Oggi, insegno a dei bambini in una classe di scuola materna. All'uscita, una madre viene a chiedermi perché suo figlio è stato punito. Le spiego che non ha smesso di provocarmi. Mi risponde che è del tutto normale perché si diverte a allenarlo alla provocazione a casa. FML

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Oggi, parto in vacanza a 600 chilometri da casa e decido di fare car pooling per arrivarci. Con mia grande sorpresa, c'era il mio ex. Era lui a guidare. FML

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Oggi, ho ricevuto una lettera da una compagnia di autobus. Un mese fa, ho partorito la mia bambina su uno dei loro autobus. Mio marito, super felice, mi dice: 'Fantastico, avrà accesso gratuito agli autobus per tutta la vita!' No, ci chiedono di rimborsare le spese di pulizia. FML

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