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By lonesone cowgirl - 22/01/2026 08:31

Oggi, provo a far capire al mio ragazzo che non è molto presente e che mi sento sola. Lui mi risponde: "Sì, è un problema che avete spesso voi donne. Pare che un animale domestico aiuti." FML

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By Anonyme - 23/01/2026 01:31

Oggi, il mio uomo dichiara a chiunque voglia ascoltarlo di essere un fervente femminista, che posso dire e fare quello che voglio e che odia le piante verdi senza personalità. Ma non appena esprimo un disaccordo o rifiuto qualcosa che propone, fa il muso per due giorni. FML

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By lasourde - 23/01/2026 17:31

Oggi, esasperata dalle urla da leone marino della mia vicina che mi impediscono di dormire durante i suoi amplessi a tarda notte, lascio un biglietto sulla sua porta per chiederle di abbassare il volume. Questa sera ho ricevuto la risposta: «Masturbati, così diventi sordo.» FML

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By pudub - 24/01/2026 09:31

Oggi, i miei studenti della seconda superiore si grattano il naso quando vado a rispondere alle loro domande. All'inizio ho pensato fosse uno scherzo, poi mi sono ricordata che facevo lo stesso alla loro età per proteggermi dal cattivo alito di certi professori. FML

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By Anonyme - 25/01/2026 01:31

Oggi, durante le lunghe passeggiate con il mio cane, ho preso l'abitudine di portare una borraccia d'acqua piuttosto pesante per entrambi. Non avendo voglia di portare una borsa, ho deciso di legare il tappo ai pantaloncini con una cordicella. Brutta idea: mi ha abbassato i pantaloncini davanti a tutti. FML

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By Kaly - 25/01/2026 17:31

Oggi, pensando di essere sola al lavoro, emetto un rutto così fragoroso che riecheggia in tutto l'atrio. Sbaglio. Alle mie spalle sento un «Ripugnante...». Lavoro come receptionist in un hotel di lusso. FML

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By Aristote ONASSIS - 26/01/2026 10:31

Oggi, e da sempre, non bevo mai alcolici. Perciò sono io a riaccompagnare a casa gli amici ubriachi dopo serate in cui si è bevuto parecchio, come ieri sera. Un poliziotto mi ferma e mi porge l'etilometro dicendo al collega: 'Quello lì, vista la maniera in cui guida, deve averne bevuto parecchio.' FML

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By Anonyme - 27/01/2026 02:31

Oggi, alle 20:30 preparo un appuntamento all'ultimo minuto a casa mia. Mentre sto cucinando, smetto tutto e apro le finestre per far entrare aria prima che arrivi. Sono le 23:00, ho fame, ho freddo, non si è ancora fatto vivo e non risponde più ai miei messaggi. FML

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By Anonyme - 27/01/2026 19:31

Oggi, faccio da modella per la prova pratica d'esame di una mia amica parrucchiera. Taglia, taglia, taglia ancora, poi mi guarda allo specchio, completamente in preda al panico. Ora sono la felice proprietaria del taglio di capelli intitolato: "Oh merda, scusa, ho fatto una cavolata". FML

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By Anonyme - 28/01/2026 13:31

Oggi, una guidatrice spericolata mi è quasi andata addosso in una rotatoria cercando di tagliarmi la precedenza, mentre ero già ben dentro e non potevo frenare. Poi mi ha suonato violentemente il clacson perché non l'ho fatta passare. FML

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By Anonymous - 29/12/2025 02:31

Oggi, per Natale mi hanno regalato delle cornici per le mie foto. Non ho una fotocamera e vivo in affitto, quindi non posso appendere le cornici ai muri. FML

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By Anonyme - 29/12/2025 18:33

Oggi, mia nonna si è accorta che avevo raggiunto la pubertà. Per festeggiare mi ha regalato la sua scorta di assorbenti e tamponi che non aveva potuto usare prima della menopausa. FML

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By Anonyme - 30/12/2025 11:31

Oggi, mio fratellino di 13 anni mi chiede cosa significhi chiamare una ragazza "aereo da caccia" e io gli spiego che significa una ragazza molto carina. Lui allora guarda il mio ragazzo seduto accanto a me e gli dice: "Cazzo, quindi tu hai rimorchiato un aereo agricolo." FML

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By Pierresix300 - 31/12/2025 03:31

Oggi, mia figlia si è slogata la mandibola. Sua madre, con cui condivide proprio tutto, mi ha raccontato nei dettagli come è successo. Insomma, un padre non è pronto a sentirsi raccontare certe cose. FML

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By WTF - 31/12/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato dei messaggi mentre ero sotto la doccia. Non rispondendo, prima mi ha accusato di stare con un'altra, poi ha pensato che volessi suicidarmi e ha avuto un attacco di iperventilazione; dopo che le ho spiegato, mi ha lasciato perché le ho fatto prendere lo spavento più grande della sua vita. FML

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By Saydji - 01/01/2026 11:31

Oggi, una collega d'ufficio mi ha spiegato per venti lunghi minuti una grande teoria che ha rivoluzionato la sua vita: i benefici e le virtù di bere la prima urina della mattina. Non si dà per vinta nel cercare di convertirmi a questa pratica. FML

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By Anonyme - 02/01/2026 03:31

Oggi, nel palazzo sono affissi diversi avvisi: dei vicini si stanno trasferendo e stanno organizzando una festa, perciò si scusano per il rumore. Un altro avviso dice che stasera un altro vicino farà urlare sua moglie e si scusa per il disturbo. Peccato che quel vicino sia il mio compagno. FML

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By Anonyme - 02/01/2026 19:31

Oggi, grosso litigio con la mia ragazza, che mi rimprovera di iniziare sempre tutto e non finire niente. Per dimostrarle il contrario, lavo i piatti, riordino i vestiti sparsi, apparecchio la tavola e poi la sparecchio, rifaccio il letto e... mi addormento su di lei mentre facciamo l'amore. FML

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By fleur-de. - 03/01/2026 11:31

Oggi, il mio vicino di fronte ha festeggiato il Capodanno suonando il clacson a tempo insieme ai suoi ospiti che cantavano. Con il suo camion. Proprio mentre ero finalmente riuscito a far addormentare i miei figli. FML

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By C'était pas fait pour les chiens - 04/01/2026 03:31

Oggi, spiego ai miei figli che bisogna mantenere puliti i marciapiedi. Durante una passeggiata, il nostro cane fa i suoi bisogni e mio figlio di cinque anni insiste per pulire. Gli porgo un sacchetto e lo osservo, impotente, mentre raccoglie la cacca a mani nude per poi buttarla nel sacchetto. FML

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By Kev - 04/01/2026 20:31

Oggi, dico al telefono al mio capo che non potrò venire a lavorare, un dolore insopportabile alla nuca mi tiene a letto. Lui mi risponde che gli dispiace e che la castrazione gli ha sempre fatto paura, poi riattacca, ridacchiando. Ci ho messo un po' a capire. FML

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By Barney - 05/01/2026 12:32

Oggi, dopo aver seguito per otto anni una serie con grande assiduità e aver atteso il suo finale con impazienza, mi hanno spoilerato la conclusione su Facebook. FML

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By licinio88 - 06/01/2026 04:31

Oggi, tornato da un viaggio in aereo, passo davanti al duty-free e telefono a mia moglie per chiederle se vuole qualcosa. Lei risponde di no. Passo oltre, poi la ritrovo e lei mi dice: «Potevi comprarmi qualcosa.» FML

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By poluxe - 06/01/2026 20:31

Oggi, sottintendendo che sarebbe ora di cambiarla, faccio notare a mio marito che la nostra lavatrice risale al nostro matrimonio. Lui mi ha risposto: "Beh, anche tu." FML

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By camisanegra - 07/01/2026 13:31

Oggi, lavoro in un negozio situato in una delle strade più frequentate di Lione. Ho visto quattro persone dall'apertura stamattina: la mia responsabile, la mia migliore amica, il mio ragazzo e il mio riflesso nello specchio. FML

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By Anonyme - 08/01/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che mio padre non se la cava tanto bene col suo nuovo smartphone. Infatti, al mio messaggio di stamattina ha risposto con una bella foto: il suo arnese in primo piano e, per provare la sua identità, la sua testa sullo sfondo. FML

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By d’encore - 08/01/2026 21:32

Oggi, sull'aereo per Parigi ci annunciano che, a causa della neve a Orly, l'aereo potrebbe non partire. Incrocio le dita: la riunione prevista è una noia mortale. Poi il pilota annuncia che si è fatto assegnare uno slot per il decollo e che recupereremo il ritardo. FML

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By Alic38 - 09/01/2026 13:31

Oggi, cassiera in un negozio di giocattoli, chiedo a una cliente il suo codice postale; lei mi risponde senza esitare: "6680, signorina!" Si ferma un attimo a riflettere, poi esclama: "Ah, cavolo, le ho dato il PIN della mia carta." FML

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By Anonyme - 10/01/2026 05:31

Oggi, ho detto al mio cuginetto che nei Malabar ci sono dei tatuaggi, per evitare che li buttasse via per sbaglio insieme all'involucro. Brutta idea: ha aperto una dozzina di Malabar solo per prendere i tatuaggi e ha buttato via le gomme perché non gli piacciono. FML

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By flamine - 10/01/2026 21:31

Oggi, il padre del mio ragazzo è venuto ad aiutarmi a liberare i miei capelli dalla cerniera dei suoi pantaloni. FML

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Oggi, primo combattimento amatoriale di boxe thailandese, e avviso tutti i miei cari (fidanzata, amici, famiglia…) di venire a vedermi, perché assisteranno a qualcosa di fenomenale. E per essere fenomenale, lo è stato... ho preso un K.O. dopo 40 secondi di combattimento. FML

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Oggi, dopo quasi dieci mesi di guida accompagnata, ho finalmente capito che la mia famiglia temeva che prendessi il volante quando mia madre, in macchina, ha minacciato i miei due fratellini che si stavano azzuffando: 'Smettetela, o sarà vostra sorella a guidare!' Si sono subito calmati. FML

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Oggi, sono a casa di un'amica che mi ha invitata per il fine settimana. Stavamo dormendo nella sua stanza quando improvvisamente un mostro spettinato urla puntandomi il dito con rabbia: 'CHE COSAAAA È QUESTA? NON È UN ALBERGO QUIIIII!' La mia amica: 'È mia madre. Abbaia ma non morde. VATTENE VIA MAMMA.' Non sono riuscita a riaddormentarmi. FML

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Oggi torno a casa e scopro che il mio zerbino è tagliato a metà. Chiedo a mio padre chi potrebbe averlo fatto. La sua risposta: 'È stata tua madre a tagliarlo perché non entrava in lavatrice.' FML

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Oggi, devo chiamare l'assicurazione perché ad Halloween, un piccolo furbo ha lanciato un uovo crudo sulla nostra finestra. La mattina seguente, tutto si era ben seccato. Mio marito ha deciso di pulirlo. Ha dovuto strofinare così forte che il vetro si è rotto. Sento che l'assicurazione lo apprezzerà. FML

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Oggi, ho 19 anni, ma stanotte ho urlato per mia madre come un bambino di 4 anni dopo essermi lussato la spalla mentre dormivo. FML

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