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By PapaPoule152 - 21/11/2025 17:31

Oggi, serata di giochi da tavolo in famiglia. Ho perso la mia penna. Chiedo se qualcuno l'ha vista. Mio figlio mi dice: «Proprio sotto il naso.» In effetti ce l'avevo in bocca. FML

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By Ostasis - 25/11/2025 01:31

Oggi, è il mio compleanno e, come ogni anno, mi regalano del Beaujolais nouveau. Non bevo e, per quanto lo dica e lo ripeta, mi sento sempre rispondere: «Ma che bello! Non solo non ti dimentichiamo, ma poi c'è sempre qualcosa da festeggiare!» Per loro, insomma. Per me, invece, no. FML

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By azer - 30/11/2025 09:31

Oggi, mio figlio di 10 anni ha comprato un televisore su Internet per 9.990 euro dopo avermi "preso in prestito" la carta di credito. FML

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By nina0606 - 02/12/2025 09:31

Oggi, ho il ciclo. Mentre mi cambiavo in bagno e avevo bisogno di entrambe le mani, automaticamente ho messo in bocca il tampone che avevo appena tolto. FML

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By StefHrvx - 07/12/2025 19:31

Oggi, il mio labrador è a dieta da una settimana: stanotte ha avuto così tanta fame che ha mangiato la spugna della cucina, lasciando solo il lato verde abrasivo. FML

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By pearlerare - 11/12/2025 22:31

Oggi, ero felicissima di sostituire la mia vecchia targa CKK con una nuova. Adesso mi 'chiamo' DCD. Essendo superstiziosa, non mi convince affatto. FML

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By Inconnu - 21/12/2025 12:31

Oggi, chiedo alla mia ragazza di portare fuori il mio cane. Torna quindici minuti dopo e mi dice: "Ho lasciato il tuo cane nel parco comunale. Puoi riportarlo a casa?". FML

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By Anonyme - 12/08/2025 14:31

Oggi, per risparmiare miseri 5 euro, mia madre mi ha negato il duplicato delle chiavi di casa. Secondo lei è inutile perché mio padre torna a casa insieme a me. Stasera è in ritardo, sono rimasta un'ora davanti alla porta con 5 gradi e, come se non bastasse, sono comunque stata sgridata perché non avevo fatto i compiti. FML

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By kadewe - 18/08/2025 01:31

Oggi, mentre provavo dei divani, mi sono seduta su una poltrona. Dopo qualche istante ha cominciato a vibrare fortissimo. Mi sono gettata a terra urlando: "TERREMOTO!" Una commessa è venuta da me e mi ha spiegato che avevo semplicemente premuto il pulsante "massaggio". FML

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By Anonyme - 24/08/2025 05:31

Oggi, scopro che devo operarmi al polso, quindi starò fermo per sei settimane. La risposta del mio datore di lavoro? «Non serve alcuna assenza: userai la dettatura vocale per le email, non ti preoccupare.». FML

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By Anonyme - 31/08/2025 00:31

Oggi, dopo otto anni di convivenza e due mesi di matrimonio, scopro che il tatuaggio sulla nuca di mio marito non indica il suo segno zodiacale in cinese ma il nome della sua ex, e l'ho scoperto grazie ai suoi figli. FML

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By Appuissurl'champignon - 04/09/2025 18:31

Oggi, scena tipica in autostrada: un'auto veloce vuole sorpassarne una lenta, ma l'auto lenta accelera e impedisce il sorpasso. Fastidioso, eh? Sì, ma io sono l'auto lenta. Ho il cruise control, la mia velocità è costante. Chi cerca di sorpassarmi rallenta a ogni tentativo, infuriandosi contro di me. FML

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By Mathilde M. - 08/09/2025 03:31

Oggi, ho dovuto chiamare i pompieri di Lione mentre mi trovavo a Kagoshima, in Giappone, a causa di mio figlio. Mi ha telefonato in lacrime per dirmi che si era 'spaccato' un testicolo saltando una buca con la BMX, senza sella. FML

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By Anthony - 10/09/2025 03:31

Oggi, torno a casa dopo la giornata di lavoro e, sorpresa, manca la corrente. Vado al mio contatore, funziona. Poi guardo il contatore del vicino, che si è trasferito due settimane fa. In realtà, il suo contatore è il mio. FML

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By Anonyme - 16/09/2025 23:32

Oggi, fare sogni erotici che portano all'orgasmo può succedere. È ancora più imbarazzante quando capita durante una notte in tenda tra amici. E quando succede due volte nella stessa notte. FML

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By biscuitpower - 17/09/2025 15:31

Oggi, visita a sorpresa della mia suocera. Le offro dei biscotti con il caffè, ma rifiuta. Le dico per scherzo che non è un piccolo biscotto a farla ingrassare. Lei mi risponde: non illuderti, è con ragionamenti del genere che si diventa come te. FML

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By coton_tige_bleu - 13/10/2025 05:31

Oggi, è entrato un nuovo cliente nel mio salone di parrucchiere. Lo faccio sedere e, sorridendo, gli chiedo: «Come li vuole tagliare?» Dopo uno sguardo sprezzante allo specchio, mi risponde: «In silenzio». FML

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By John - 02/11/2025 08:31

Oggi, essendo single da poco, mi sono iscritto a Tinder. Scorrendo i profili, metto naturalmente un like alle donne che mi piacciono. A un certo punto metto un like di fretta e poi dubito: mi sembra di aver riconosciuto la moglie di mio cugino. Un'ora dopo lei mi mette un like. FML

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By Anonyme - 03/11/2025 00:31

Oggi, appuntamento alla scuola privata per confermare l'iscrizione dei miei figli. Li ho istruiti prima: "Dite buongiorno signora e non interrompetemi." Il mio piccolino ha urlato: "Oh mamma, hai scoreggiato!" quando siamo entrati nell'ufficio della preside. Non era nemmeno vero. FML

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By Anonyme - 14/11/2025 08:31

Oggi, l'uscita della VMC (ventilazione meccanica controllata) è sopra la doccia. Non posso raggiungere il tubo e il proprietario si rifiuta di far intervenire un tecnico. Ad ogni doccia vengo spruzzato dall'acqua sporca che cola dal tubo. Che schifo. FML

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By Badcat - 29/11/2025 18:31

Oggi, non ho più paura che il mio gatto venga attaccato dal barboncino della mia vicina, perché me l'ha riportato morto in bocca. Non mi resta che andare a casa sua. FML

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By Sepp - 02/12/2025 10:31

Oggi, devo usare l'olio d'oliva per cucinare. Fa freddo e si è solidificato. Il mio forno lo riscalderà rapidamente e delicatamente. Nota per gli sprovveduti: l'olio si dilata col calore e, dopo l'esplosione della bottiglia, ci vuole una vita per pulire tutto. FML

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By Anonyme - 03/12/2025 19:31

Oggi, mia madre ha inventato un nuovo stratagemma per sapere a che ora rientro la sera: aspetta che esca, mette un foglietto con un codice sulla mia scrivania e, quando torno dalla serata, devo mandarle il codice via SMS. FML

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By Anonyme - 18/12/2025 18:31

Oggi, organizzo una festa a casa mentre i miei genitori sono via, ma il mio vicino mi ha dato un ultimatum: o lo invito alla festa o chiama i miei genitori. Adesso ho un signore di 75 anni che balla il moonwalk nel mio salotto. FML

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By Mama# - 11/08/2025 23:31

Oggi, mio figlio di sette anni mi chiede come si fanno i bambini. Impegnata e imbarazzata, gli dico di chiedere a suo padre. Non c'era. Allora gli dico, per scherzo, di chiedere a suo fratello maggiore di quindici anni. Brutta idea. FML

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By PasdeBol 09 - 31/08/2025 17:31

Oggi, sabato, nella fila infinita alle casse di un negozio di giocattoli, la nonnina dietro di me mi ha detto, in modo aggressivo: «Perché non viene un altro giorno invece del sabato? Il martedì, per esempio? Sarebbe una persona in meno davanti a me!» Io lavoro il martedì. E lei? FML

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By theflav59 - 01/10/2025 09:31

Oggi, il controllore di Trenitalia mi ha dato un bacio sulla guancia per festeggiare la millesima multa della sua carriera. FML

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By Anonymous - 14/10/2025 14:35

Oggi, mentre sono in metropolitana con il mio fidanzato, apprendo della morte di una persona a me cara e comincio a piangere a dirotto. Il mio fidanzato mi passa un fazzoletto e mi dice di smetterla perché lo faccio vergognare piangendo in modo così disgustoso davanti a tutti. FML

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By Maëlle - 18/10/2025 17:35

Oggi, nell'ufficio dove lavoro hanno fatto dei lavori e spostato le pareti divisorie. Hanno tolto l'isolamento acustico del muro che confina con i bagni. Ancora mi chiedo come la mia collega così minuta possa fare peti così potenti. FML

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By yassin - 22/10/2025 00:31

Oggi, sono tornato a casa in treno. Alla stazione ho guardato il tabellone e sono andato al binario indicato. All'orario di partenza il treno, già in stazione, non ha aperto le porte, e alla fine è partito quello sul binario di fronte. Era l'ultimo e ho passato la notte fuori. FML

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Oggi, al campeggio, sento dei rumori molto caratteristici nella cabina doccia accanto, poi una voce d'uomo che dice: 'Chi vuole una bella doccia?' Curiosa ed eccitata, esco prima e aspetto di vedere chi esce dalla doccia. Un uomo. Da solo. FML

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Oggi, visita con il mio nuovo medico. Nella mia cartella leggo G2P3 (2 gravidanze, 3 parti) e gli dico: 'Mi considero piuttosto come un C3PO.' Ovviamente, non aveva capito il riferimento e ho dovuto spiegargli la mia battuta. FML

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Oggi, ho comprato del filo interdentale biodegradabile in una scatola di cartone compostabile. Biodegradabile lo è davvero. Appena lo usi infatti. Andrò a comprarmene uno normale per rimuovere il pezzetto rimasto bloccato tra i denti che non riesco a togliere. FML

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Oggi, il mio coinquilino ha voluto riscaldare della pasta rimasta in un Tupperware. Sentendo un odore di bruciato, vado a vedere e lo trovo tutto in panico. Mi dice, sconvolto: "Ma non c'era scritto che non si poteva mettere sui fornelli". FML

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Oggi, piove. Per una volta, non ho dimenticato l'ombrello a casa. L'ho dimenticato in metropolitana. FML

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Oggi, il mio figliastro di 4 anni mi chiede se sono la sua nuova mamma. Gli spiego che si ha una sola mamma e che io sono la sua matrigna. "Bah, io ti trovo brutta." FML

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