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By niaha - 25/08/2025 20:31

Oggi, una passante pensava di aver visto il suo gatto nel nostro giardino. Sono rimasto piuttosto sorpreso di sentire mia madre risponderle: «No, io non ho un gatto, solo una gatta, e so perfettamente dove si trova.» FML

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By Anonyme - 27/08/2025 06:31

Oggi, mezzo addormentato mi infilo i jeans: prima una gamba, poi l'altra, che però scivola dentro la prima. Perdo l'equilibrio e finisco sdraiato sul pavimento piastrellato del bagno. Per la mia dignità. FML

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By Anonyme - 14/09/2025 12:31

Oggi, sesso con la mia ragazza. Il gatto si strofina alla sua coscia, lei lo spinge via. Lui ha avuto il riflesso di aggrapparsi per non cadere dal letto: prima alla mia gamba, poi ai miei testicoli. FML

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By CedleMuet - 19/09/2025 12:31

Oggi, proprio quando dovevo ricominciare con il mio coro, ho una laringotracheite: impossibile emettere il minimo suono senza sembrare Darth Vader che avesse fumato tre pacchetti di sigarette. Altrimenti, riesco solo a sussurrare. FML

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By Anonyme - 21/10/2025 14:31

Oggi, sto aspettando i gruppi per un'animazione durante una caccia al tesoro per famiglie nel bosco. Una signora con i suoi cani passa e mi chiede se ho intenzione di restare lì. Glielo spiego. Lei risponde: «Non si può mai stare tranquilli in questi boschi…», fa una pausa e poi aggiunge: «E poi ci sono anche gli indovinelli!» Per lei. FML

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By PierretteRichard - 23/11/2025 09:31

Oggi, ho riagganciato male il cellulare dopo un colloquio di lavoro a distanza. Il reclutatore ha così potuto sentirmi, nell'ordine, cantare, scoreggiare e parlare dei miei problemi di prurito anale. FML

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By Dubus - 28/11/2025 17:31

Oggi, sono in autobus con un amico. Decido di fargli uno scherzo e di legare la sua borsa all'autobus con il mio lucchetto a combinazione. Pensavo di inviargli il codice via SMS mentre scendo. Ecco la mia fermata! Guardo la sua faccia mentre scendo e tiro fuori il cellulare... che è scarico. FML

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By Anonyme - 18/12/2025 09:31

Oggi, i miei colleghi stavano discutendo delle condizioni svantaggiose dei buoni vacanza nella nostra azienda, mentre io ne ero invece piuttosto soddisfatta. Solo dopo ho capito che la percentuale di sconto dipende dallo stipendio e che quindi sono l'unica ad avere uno stipendio di merda. FML

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By LAlphaPas - 12/08/2025 22:31

Oggi, ho portato i miei due fratellini a scoprire la donazione di sangue, dicendo: "La gente è gentile, c'è uno spuntino dopo, va tutto bene!" Ho avuto un malore vagale davanti ai loro occhi. FML

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By Anonyme - 19/08/2025 18:31

Oggi, l'appartamento in cui vivo con altri due coinquilini è stato svaligiato. Hanno messo a soqquadro solo la mia stanza. FML

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By Idjy - 20/08/2025 10:31

Oggi, è il giorno del trasloco. La settimana scorsa è stato annullato perché uno dei traslocatori ha avuto un incidente sul lavoro il giorno prima. La settimana prima c'era un problema con il controllo dello stato dell'appartamento. Ma adesso... ci vuole un sacco di tempo per cambiare la gomma del camion. FML

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By Anonyme - 05/09/2025 18:31

Oggi, mentre lavoravo in un grande magazzino, una cliente mi ha detto che le divise che siamo costretti a indossare sono orribili e mi ha compatito sinceramente. Se la mia 'divisa' non si limitasse a un tesserino, mi avrebbe toccato molto. FML

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By Anonyme - 09/09/2025 03:31

Oggi, ho 24 anni e lavoro come commessa in un negozio di intimo. Passo le giornate a consigliare le clienti in cerca di biancheria intima / mutandine carine, sexy, ecc. Ironia della sorte, soffro di vescica iperattiva a causa di una malattia autoimmune, quindi la mia biancheria intima consiste in pannoloni per adulti. FML

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By Peace_and_laugh - 10/09/2025 11:31

Oggi, mia madre mi ha confessato il vero significato del mio nome, Clémence. No, non deriva da una saga storica o letteraria come ho a lungo creduto. In realtà è un omaggio alla cantante del gruppo La Compagnie Créole. FML

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By idiocracy - 24/09/2025 05:31

Oggi, al centro revisioni dove lavoro, rifiuto un'automobilista che si presenta senza la targa anteriore. Le spiego dove può farsene fare una nuova. Due ore dopo mi insulta pesantemente dopo un secondo rifiuto perché: "Non mi avete detto che dovevo attaccarla alla macchina!". FML

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By anto16 - 01/10/2025 00:31

Oggi, mentre uscivo dal supermercato con la mia sorellina di un anno, una donna visibilmente ubriaca si è fermata davanti a noi e mi ha chiesto se potevo darle la mia sorellina in cambio di due forme di taleggio e due barattoli di cetriolini. FML

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By Yannick - 22/10/2025 07:31

Oggi, vado in ospedale per una radiografia al ginocchio. Ho portato con me le mie vecchie lastre come mi avevano chiesto al telefono. Quando il medico le vede, scoppia a ridere. Io mi chiedo perché. Era l'ultima mammografia di mia moglie. FML

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By Mo - 12/11/2025 16:31

Oggi, la mia ragazza ed io siamo andati a fare un giro in una "piramide infestata". Quando finalmente vediamo la luce che segnala la fine del percorso, un attore spunta dal nulla, alle nostre spalle, con una motosega finta. Per la paura la mia ragazza mi spinge addosso al tizio per poter scappare. FML

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By Anonyme - 02/12/2025 18:31

Oggi, quando una conoscente mi ha annunciato con aria rattristata che il suo gatto era morto, non ho potuto fare a meno di pensare al video "Insomma, abbiamo seppellito Crocchetta". Sono scoppiato a ridere. FML

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By Anonyme - 05/12/2025 12:31

Oggi, al parco, mia figlia di 18 mesi si diverte a raccogliere varie cose da terra e a darmene: sassi, un bastoncino… Dopo un po' mi porge un oggetto un po' diverso dagli altri e solo quando è nella mia mano scopro cos'è: una cacca di cane. FML

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By Anonyme - 12/12/2025 07:31

Oggi, sono usciti i risultati di un esame per cui ho studiato un sacco. Ho preso 5. La mia amica, a cui avevo fatto copiare perché non aveva studiato, ha preso 15. Impossibile lamentarmi con la prof, che tra l'altro si rifiuta di farci vedere le copie o di darci la correzione. FML

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By anonimo - 29/05/2017 21:00 - Italy - Rome

Oggi parlo con dei bambini, di cui sono la maestra, di cosa vogliono fare da grandi. Uno mi risponde che vuole diventare dentisa perché: “mi piace tantissimo strappare i denti alla gente.” VDM

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By Anonyme - 17/08/2025 18:31

Oggi, durante il sesso con il mio ragazzo il suo pene spunta. Dico in modo sensuale: «Oh ma chi è?» e lui mi risponde cantando: «L'ispettore Gadget». Difficile riprendere dopo una risata così. FML

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By KikiEnSalles - 05/09/2025 03:31

Oggi, lavoro come assistente nel poco accogliente mondo del cinema. Entra una signora cordiale a salutare la mia capa, che si affretta a presentarmi. Mi guarda, poi esclama: 'Oh, la stagista, sembra un Kiki!' Non mi si rivolge praticamente mai nessuno, quindi in quel momento mi ha fatto piacere. FML

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By Anonymous - 11/09/2025 04:31

Oggi, guardo un video: "Le domande da fare al tuo appuntamento per scovare i segnali d'allarme." Per gioco rispondo io stesso alle domande. Verdetto: ho spuntato tutte le caselle — il ragazzo tossico sono io. FML

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By Grand-mère - 05/10/2025 04:31

Oggi, mia nipote di 13 anni mi guarda mentre faccio i cruciverba di livello 3. Siccome vuole imparare, commento quello che faccio e le dico: "Qui ho una parola che finisce in -MB, quindi devo aver sbagliato." Lei mi risponde: "Ma no, APLOMB funziona!" Era proprio quella. Mi ha già superata. FML

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By Violette - 23/10/2025 16:31

Oggi, un po' al verde ma felici, festeggiamo i nostri cinque anni insieme. Ho venduto il mio braccialetto per regalare al mio amore il completo da ciclista che sognava. Lui ha venduto la sua bici per comprarmi la collana che si abbina al braccialetto che avevo venduto. FML

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By Anonyme - 18/11/2025 02:31

Oggi, sono un cliché. Ho trovato un paio di mutandine buttate per terra a casa del mio ragazzo. Dopo averglielo chiesto e avergli detto che non erano mie, mi ha risposto che lo sapeva, che era una tipa che le aveva dimenticate, e mi ha chiesto perché frugavo nelle sue cose. FML

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By emiloute - 13/12/2025 18:31

Oggi, do ripetizioni a una bambina di sei anni. All'improvviso mi chiede perché ho dei brufoli sulle braccia. Sorrido e le rispondo che non sono brufoli ma "pelle d'oca". Lei allora mi risponde: "Ma hai un sacco di carne di gallina in faccia". FML

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By frenchgirl - 22/08/2025 14:31

Oggi, studentessa a Barcellona per qualche mesi, vado da un medico che, per fortuna, parla più o meno bene il francese. Una volta chiusa la porta, mi ritrovo da sola nella stanza con lui, e mi dice con il suo accento: «Sdraiati, ti esplorerò». FML

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Oggi, mio figlio mi ha (finalmente) presentato la sua ragazza. Quando l'ho vista ho capito perché non me l'aveva presentata prima. Dopo averlo verificato, sì, ha davvero solo cinque anni in meno di me. FML

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Oggi, ho 40 anni, mi drogo, ho i capelli verdi, non ho una fidanzata, ho una faccia da scemo, un carattere di merda e vivo nel giardino di mia madre in un camion. FML

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Oggi, ho detto: 'Non mangiare con le mani!', 'Non mangiare le caccole!', 'Non grattarti l'inguine in pubblico!' Mi è stato risposto: 'Non sei mia madre.' Siamo sposati da due mesi. FML

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Oggi, il mio panettiere mi ha chiesto se doveva congratularsi per la mia gravidanza o smettere di vendermi pasticcini. FML

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Oggi, da studente francese in Inghilterra, ho un po' di difficoltà a flirtare con un'inglese. Quando le faccio capire che mi arrendo, lei mi risponde: 'No, dai, continua, era divertente.' FML

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Oggi, mentre io e la mia ragazza ci stavamo preparando a fare l'amore, le ho detto: "Il negozio di gelati è aperto 7 giorni su 7, 24 ore su 24. Serviti pure." Lei mi ha risposto ridendo: "Non vendete un altro gusto oltre al gorgonzola?". FML

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